четыре

«посмотри, кем ты стал» голос снова нашептывает неприятно на ухо будто стараясь еще сильнее добить тебя, мягко проскальзывая в подкорку и пытаясь засесть там поглубже. лицо неприятно стягивает высыхающими дорожками слез, которые ты уже не пытаешься вытереть — слишком долго держался и больше на это нет сил. нервно выдыхаешь, прикрывая глаза. отражение напротив тебя повторяет каждое движение в точности, но все же тебе кажется, будто живет самостоятельно, отдельно от твоей жизни. может и так. но простейшие знания с грохотом возвращают тебя в реальность — это ты. это твое лицо, твои слезы. «Что бы не слышал про меня ты — я еще хуже, чем все рассказы» — смутно всплывает в голове воспоминание о встрече с новым левым клоуном, который сидит напротив тебя, пока ты на дне и ты явно догоняешь — все, о чем ты ему сейчас лечишь, все твои путанные речи так и останутся непонятыми им и можно не волноваться о том, что где-то всплывут твои слова — он не понимает. а ты заливаешь ему о том, что чувствуешь, как одолевает паника, и чувство, будто каждый шаг может стать крайним, а каждый день — последним, но он глупо смотрит в глаза, не вгоняя абсолютно, зато служит определенным стоком, которому можно вылить душу, не запоминая, ведь ты сдаешься от усталости и валишься с ног. в тебе больше не осталось ни капли, способной сопротивляться чему-либо, ты способен лишь безропотно плыть по течению неведомой реки, которая скрывается где-то за горизонтом, оставляя смутную тревожность касательно своего направления. но ты точно уже успел почувствовать и по собственному опыту знаешь — подводные течения, острые камни, скалы, на которые тебя кидало и будет кидать еще не раз — всем этим полна эта вода, в которой ты все еще не оставляешь жалких попыток не потонуть. а зачем? компас, ранее указывающий путь просто исчез, и ты даже не можешь сказать — по ошибки ли ты отдал его, сломал ли, или потерял, заблудившись в терниях пустышек и безделушек. от чего-то в душе все еще теплится надежда, что он вновь найдется, вновь будет светить тебе, отливая золотистым и направляя, ты подкрепляя это произносишь сам себе — «все мои ошибки нужны», но шепот почему-то уже несколько горько и сожалеюще усмехается где-то фоном. ты так и не понимаешь, кому он принадлежит. и он словно фата моргана, мираж, иллюзия, приведение — как и вся твоя жизнь. но ведь и миражи значит твои? значит и цели твои, и путь ты еще выстроишь. но сколько сил ты за это отдашь? «сколько бы ни было надо» — уверено отвечаешь сам себе, стискивая зубы и посильнее сжимаешь кулаки, вновь открывая глаза, снова встречаешься с заплаканными и от того красными. ты почувствуешь, не сразу, но почувствуешь .что ты знаешь, что тебе нужно. почувствуешь, что перешагнул эту пропасть длиною в ссоры, обиды, горечь на душе, тревогу, панические атаки, одиночество, предательство. ты снова перешагнул. тогда почему же никто не увидел? разве никто не заметил этого? и наверное поэтому ты не веришь людям, которые слепо тянут руку, ведь еще ты уже сейчас чувствуешь, что они в погоне за мимолетной славой, мимолетным знакомством, ведь где-то хотя бы тихо да слышали твою фамилию. скомкано усмехнуться в отражение — и это уже не улыбка, оскал. «если бы ты мог, ты бы уже давно поднялся и оставил друзей» — шепот уже не шипит, не издевается, ты слышишь как он пытается выравнять ваши права и стать тебе советчиком, вот только ты вдруг осознаешь что и этот голос наконец-то ошибся — а может он просто так же слеп как и эти манекены перед тобой? ведь друзей ты уже не видишь, они затерялись где-то в толпе, лишь только тебе стоило на секунду спустить маску хорошего мальчика и услышать раздраженное — посмотри, кем ты стал?