MY UNIVERSE-MY RULES

В корабле зажегся свет за время его отсутствия уже 3 товарища сломали себе ноги а четвертого вообще потеряли где то в районе туалета. Я справедливо заметил что такими темпами мы рискуем потерять всю нашу армию так и не добравшись до Путятишны. Я стал всматриваться в лица своих товарищей и осознал что я никого не знаю по этому я пошел к тем кого я знаю к ДВУМ БУДАДИСТАМ Абдула и Хабибу которые в этот момент молились. Я решил их отвлечь от их молитвы громко кашлянув но не рассчитал силу и оглушил Хабиба на одно ухо похоже он останется глухим на одно ухо до конца жизни. А затем я произнес может познакомите меня с командой. Конечно произнес Абдуло. Да конечно мы с Бибой поможем тебе произнес приглушенный Хабиб После чего мы направились в главный зал Короче это персы они так же коммунисты. Они прославились тем что однажды на корабле отымели засранца в попу и теперь у них все хуи в говне. Так что с ними лучше не общайся. Сер помогите мне? Закричал один из них. А? что? Кричал жопный биба. Я нихуя не слышу! Мене оглушили кашлем во время таинства молитвы! Попроси о помощи Хабиба или его друга Абдуло ток смотри чтоб того не продуло. А теперь познакомлю тебя с теми с кем можно общаться! Даже без риска подхватитьикакое либо венерическое заболевание!. Не слушай его он пиздит закричал Биба но получил в ебало от Хабиба. и тут до меня дошла что у Хабиба биполярочка ибо я не знаю как объяснить то чт о он говорит о себе в двух разных лицах и сейчас пиздит себя по лицу. К слову когда Хабиб закончил вырвать брови на лице Биба или Хабиба? Он произнес а это наш товарищ Галустин для него икона Пин! А это Златослав он похоронил не мало слав! А чем они тут занимаются спросил я ? Да так сидят пердят и иногда даже молятся. Хотя как говорится научи Биба богу молится он и все ебало расшибет это как раз их случай. Эти слова ненашутку разозлили оглохшего биба и они вновь завязали драку сами с собой. А я пошел дальше знакомится с остальными самостоятельно. Вскоре я набрел на капитанский мостик и подошел к командиру стоящего около стала. Я подошел к нему и получил по щам оказалась что это была женщина арийской внешности.! Я посмотрел на нее а она на меня. И мы без единого слова поняли что пора. Вообще мы с ней разделись и выпили настоящего немецкого пива. Голой она оказалась еще привлекательней. Хорошая фигурка, приличная круглая попа и высокая грудь. У нее была слегка смуглая кожа, что мне всегда очень нравилось в женщинах.Затем мы легли на кровать, и я стал ее ласкать. Потом лег на нее и легко нашел путь к счастью. Она старательно подмахивала мне и кончила первой, потом и я спустил. Мы немножко полежали, потом она пошла в ванну,И я решил скрасить ее одиночество там. На этот раз она стояла на четвереньках, а я насаживал ее сзади. И в этой позе она была очаровательна. Перед тем, как уйти из каюты я решился таки спросить. Я конечно извиняюсь но я хотел узнать ваше имя. Мое имя Меркель. Ну приятно познакомится я пожалуй пойду от сюда. сказал я и вернулся в главный зал к тому времени Поединок между Бибой и Хабиба окончился нечем они обо потеряли сознание а Абдуло таки как то продуло хотя он наконец-токи закончил свою молитву. По этому я решил обратится к Абдуле по сколько Хабиб был в отключке а моя попытка познакомится с кем то самостоятельно закончилась незапланированным сексом с Меркель. Фух хорошо что хоть не пошел к персам знакомится!. Абдуло познакомь меня с экипажам а то Хабиб кажется не в себе. А что с ним? Удивленно спросил Абдуло. Он в отключке ответил я . Правильно вот что бывает когда отвлекаешь его от молитвы!. Осуждающе сказал Абдуло после чего добавил. Ну пошли знакомиться. Вот это МСИ Бараш сказал он указав на круглого барана. После чего тот начал петь ЛЯ ЛЯ ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. От чего у Биба потекла кровь из ушей и к нему вернулся слух от чего тот незамедлительно решил вернутся к молитве. Я только решил что с меня уже довольно знакомится с экипажам как вдруг объявили посадку. Вот дерьмо подумал я и проглотил свежие приготовленного коня. И да простит меня Кени в голове прошептал я.! О нет а где обед для всего экипажа в панике забегал Галустин попутная раскидывая хворостин. Хз спроси у своего Пина он должен знать. Резво ответил я и побрел в сторону высадки. Приземлился шаттл наш. Громко ликовал Бараш.! Спустили трап мы прямо в низ. С верху его держал Комрат С низу его младший брат. Я спустился гордо вниз И лицезрел полу старичка и его два очка. Но без хуя Я спросил ты че старик? Не я до пенсии не до живу вот плитку тут очком ложу Ну а звать тебя хоть как? Ну в прошлом я боярин а Зовут меня Сарьбянин Не волнуйся старичок мы освободим тебя от Путятишного гнета.! . Ура мне больше не придётся жрать помета! Старичок явно обрадовался об этом сведететельсаовали Радостные залпы плитки из его очка Вскоре все комраты спустились с шаттла на землю И втоптали его в землю На вопрос что за хуйня? Мне ответили с подливой Буржуа не не друзья. Встаем в хоровод друзья! После чего мы неспешно двинулись по улицам этой страны Но внезапно осознали что мы понятие не имеем куда идти Следуй зову своего сердца произнесла Меркель Хм ну окей ... Вообще мы пошли в бар за углом Зайдя туда на путь преградил злобный буржуй. Но Меркель не растерялась и произнесла секретное заклинание. Альдшуя и больше нету тут буржуя. После чего буржуй дематериализовался из этого мира. Мы присел за свободный столик а точнее столики так наша армия заняла весь бар посадив местных алкашей на бутылки но это было лишь пол беды потому что примерно половина нашей армий стаяла на улице ожидая своей очереди. Мы начали выпивать как вдруг на сцену вышел слепой певец с гитарой и запел грустную и душевную песню которая не могла никого оставить равнодушным кроме Меркель Поскольку взывала к сердцу простых людей. Нацик трогает сову. Нация плачет но он не смог бы поступить иначе прольётся сперма а перья расскажут как он кончит?!. он кончил?. Он кончил!... на меня добавила Меркель и расплакалась. Эта песня растрогала меня по этому Слепому певцу я дал по лицу За соседним столиком выпивали странные люди однако одного из них я смог признать это был космо десантник из Джунглей Разорванного Ануса а точнее из Чечевицы да точно Это же Икс-ком эти дебилы травятся песком. Вскоре его слова подтвердили мою догадку. Хули денег мне не дал я чеченца в зад ебал! А еще песок на пляже я жрал за зря? Громко недоумевал он. Простите в госбюджете нету денег на такие расходы по этому как говорится Денег нет но выдержитесь. Как нет денег? На мост в Корею есть а на нас нет?! Я за что налоги плачу?! Уже продал три почки! и любимые цветочки!. Оу ну вы со здоровьем не шутите к лекарю бесплатному сходите. Так он эти почки и забрал а еще стрикороба наврал! Гомосек он блядь несчастный!. Ну все Дружок прошу пройти вон тот пирожок указал он на полицейский бобик На каких основаниях удивился космо десантник! Пропаганда гомо сексуализма! Да еще и оскорбления власти! Вот такие ваши сласти. после чего космо десантника избила пришедшия в бар россгвардия и погрузила в бобик. Мы конечно все удивились все негодовали по большей части потому что многие до сих пор не могли войти в бар однако после того как космо десантника упаковали на его место завалилось двадцать наших товарищей и радостно принялись выпивать. Затем вышел на сцену узбек ну и пристрелил того Казбек. После чего в бар приехала скорая и съела раненного и уехала. После чего оставшиеся наши товарищи наконец-то смогли войти в бар. Тут я понял что в баре стало слишком тесно однако многие не соглашались со мной по этому я решил наглядно им это доказать прибегнув к методу чибиса Залупуса. Я протянул руку и пощупал чьи-то яйца кто это сделал?. Крикнула не не на шутку испуганная Меркель. И тут я понял пранк вышел из под контроля. Этой персоне явно было нужно контроля. Со мной многие согласились и мы в спешки покинули бар по пути чуть не сбив крестный ход во главе которого шел не поверите кто да да тот самый Кино весь разодетый в папаху. помница он проглотил крест священника в прошлый раз хм а это интересно.. Он тоже по видимому узнал меня и радостно схватив за руку потащил меня в храм. Где меня сначала окрестили а потом мы устроили оргию с сотней местных девственниц из соседнего монастыря или храма. Я не вдавался в подробности. Только они уже не девственницы назад. Какой-то Описан уже прочистил им зад. С грустью употреблять пищу сказал Нико от чего аж проглотил вилку. И чуть не умер. Хммммм Так вот что Опиван имел виду когда говорил что работал в Путятишне трубочистом Мда признаться честно сначала я подумал о другом. Негодовал я в своей голове. Дверь отворилась и к нам завалилась толпа монашек я выбрал одну из них. Попутно прихватив веревку которая еще 15 минут назад служила креплением каковота дерьма на крыше. Но меня это не волновало. Я связал ей руки а затем обмотал верёвку вокруг горла и груди. Соски торчали. Я шлёпал ее грудь. Содрал трусики. Шлёпнул клитор. "Не надо, нет! нет! не надо!". Монашка рыдала, захлебывалась собственными слюнями. Монашка валялась на полу, связанная и беспомощная.Я понял что это то, чего он хотел всю свою жизнь. Я вставил лежащей девушке член в рот и начал двигать бедрами. Почувствовав, что мне надо больше, профессор навалился на нее всем телом. Монашка почувствовала аромат пота и похоти. Она отталкивала его изо всех сил, но она была слишком слаба. Она была девственницей. так как и сказал Нико. Слова Нико подтвердились когда я вставил свой елдак ей во влагалище и наткнулся на препятствие. С рывком порвав ей целку я начал ее жёстко ебать. я вдалбливал хуй по самые яйца. Она не могла ничего сделать и просто беззвучно плакала шепча "нет, нет, нет, не надо". я вытащил хуй и положил беспомощную монашку на стол. Раздвинул ей ноги. я шлёпал по клитору. Ему нравилось как она тряслась от его шлепков. Вдруг она потекла. и мы оба кончили. Но все хорошее когда нибудь заканчивается и вскоре космо коммунисты закончили разбор храма по кирпичикам попутно поблагодарив меня за столь прекрасный отвлекающий маневр. Что же пора двигаться дальше и мы всей толпой двинулись дальше а куда дальше? Бля забыл спросить об этом в баре. Ладно местных прохожих спросим. Хм а а почему все местный бараны и овцы??. Хмм здесь явно что то не чисто.. Да нет все просто они не буддисты вставил свои пять копеек Абдула. Нет Абдула ты не прав один знакомый...Мая сказала что это все не то проклятье не то порча которую наложил на них всех злой Путятишь. Ладно допустим а что тогда с этими парнями Абдула показал на чеченцев которые насаживали на шампуры прохожих и бесстыдно даже не помолившись перед едой поедали их а в глубине площади я увидел не то митинг не то загон для овец в окружении рос гвардии которые их изделий а на сцене скакал какой-то странный чувачок я подошел ближе и увидел как овцы скандируют НАФ-эль-НЫЙ !НАФ-эль-НЫЙ!НАФ-эль-НЫЙ! Внезапно кто то швырнул в него дубину и тот убежал. а овцы явно расстроились и не понятно из-за чего больше из-за ухода НАФльНогоили из-за того что среди рос гвардии показались Чеченцы с шампурами которые так и жаждали насадить их задницы на шампуры. Мы решили не задерживаться и просто прошли мимо несчастных барашков правда наша армия еще не полностью смогла выйти из бара. Так что на пару часов мы точно за блокируем движение по этой улице. На пути мне встретился очередной загон но этот уже не был похож на митинг поскольку там сидел пастух а овцы мирно пощупывали травку и наорали никаких возмутительных лозунгов. Пастух на пастбище стоял . овец по пальцем он считал . Не хватает трёх овец. А ну нах побегука лучше в лес.Я решил присмотреться и увидел Чёрный нагар из подвала утащил к себе барана. Судя по всему именно он до этого и украл тех овец. Тем самым навсегда сломав жизнь бедному и несчетному пастушку от чего мне стало его жалко и я поговорил с Меркель о нанятые его в наши ряды та согласилась. И вот-так парень жил не тужил а его уже рекрутировали против его воли. Я подумал раз мы идем свергать действующую власть значит мы кто? Правильно революционеры а что делают революционеры?Верно крушат все на своем пути по этому я без лишних раздумий пнул лежащего бомжа. С характерным звукам УУУУ!!! из него дропнулась бутылка водки.с помощью которой я смог быстро соорудить коктейль Молотова. Вскоре коктейль бросил я в окно загорелся дерьмо. Дождик капал по лицу самурай ебал овцу. Я удивился от куда здесь гости из такой далекой страны. И я решил поинтересоваться у него. Уважаемый ускаглазик а правда что у вас в жопи глазик? в мешавшись в мой диалог спросил Хабиб. Не отвлекаясь от ебли овцы он ответил ой ой ой Кажется я застрял. На этом наш диалог был окончен поскольку он совершил харакири а погода совсем испортилась Пошел проливной дождь и комратам нужна была крыша. Поскольку только сейчас они смогли окончательно покинуть территорию бара и тогда мы решили разместится в Кремле. Однако путь нам пригородила Росс-гвардия Особа напрягаться не пришлось достаточно было сказать Хабибу что они оскорбили его брата Бабу и он наебал их с вертухана. Путь был свободен! Мы стали один за другим заходить в Кремль Пройдя через сломанные ворота я увидел Путятишну выседающего на троне как на пироне не долго думая я хотел метнуть в него яйцо но решил лишней раз не светить его перед моими ново испеченными товарищами и по этому решил действовать иначе Я не спеша подошел к трону и спросил. Слышь Хуйло я побью тебе ебло. После чего тот со страху упал с трона и свернул себе шею. И откуда этот идиот вообще взялся? подметила Меркель. Так из Корее ответил весь истоптанный перетоптанный Сорьбянин. Его вить сюда из пушки запустили. Ох и наделал он тогда шума то . Внезапно злое проклятие Путятишны спало и овцы стали превращаться в людей и стали в обратку пиздить чеченцев и делать из них шашлычок. Правда не всем было так хорошо особенно несладко было мужику у которого в жопе застрял дохлый самурай после харакири.