Story of Smeraldo

Воспоминания что так сильно ранят. Без особого энтузиазма я на автомате выбирала нужные продукты, расплачивалась и складывала покупки в сумку. Длилось это до того момента пока я не врезалась в человека и не рассыпала содержимое своей котомки. Этим человеком оказался приятной наружности молодой человек двадцать одного года (на глаз) одетый в довольно дорогую и роскошную по меркам этого города одежду. Миловидные и в то же время мужественные черты лица, чёрные с коричневатым отблеском волосы, глаза – цвета тёмного шоколада, одежда - идеально сидящая на нём и подчёркивающая преимущества его фигуры. Он чертовски красив. Почему я испытываю дежавю? - Простите мне мою невнимательность. Сказала я собирая рассыпавшиеся продукты. Парень стал как вкопанный и смотрел на меня ошарашенным взглядом. Спустя пару секунд он тоже принялся помогать мне собирать мои покупки что за сегодняшний день уже успели «поцеловать землю». Вокруг нас послышались шепотки и разные восклицания: «Молодой господин помогает ей!» «Да кто она такая?!» «Смотрите! Что там происходит?» Такие возгласы сыпались на меня градом со всех сторон. Хотелось просто сквозь землю провалиться. Впервые вышла в город, а тут такое! Вернул меня в реальность невероятно мелодичный голос: - Надеюсь вы и продукты целы. Парень всё ещё глядел на меня ошарашенным и удивлённым взглядом. - Да, всё в порядке. Спасибо вам и ещё раз простите. Перед тем как удалиться с рынка прочь я метнула лишь секундный взгляд на «молодого господина», как его все вокруг называли. Вернувшись домой, я начала разбирать продукты попутно думая – «Да кто он такой?». Забросив эти мысли «в долгий ящик» и приняв решение не портить свой день окончательно я, захватив только что сделанный кофе поплелась в спальню. Было понятно, что прекрасные шоколадные глаза незнакомца я забуду нескоро… С момента моего «шикарного выхода в свет» прошло уже больше недели, но желания возвращаться не прибавилось. Так что в день, когда я полностью свободна от дел, я беру одну из книг что досталась мне от Мастера Арне и шествую прямиком в сад. Хоть воспоминания об Учителе и ранят меня тем более после тех подробностей что я узнала, но мне нужно научиться как-то с этим жить. Тем более для себя я решила - ничто не сможет испортить мой день. Уже не первый день меня мучает вопрос – «Почему по приезду в этот город почти на каждом шагу я ощущаю столь сильное дежавю?». За то время что я здесь меня посещало обилие разных мыслей на этот счет, но лишь одна показалась мне правильной. Где-то давно я слышала, что, если человек испытывает сильное дежавю, значит он находится там, где должен быть. Среди мыслей о том, что я когда-то тут жила и якобы была здесь в прошлой жизни - эта показалась мне самым разумным объяснением. Горячий чай, книга, уютное седалище в саду – что может быть лучше? Правильно, быть на своём месте. В этом городе я наконец могу сказать с уверенностью — это мой дом. Почему же я не могла сказать такого о доме своих родителей? Хм, это длинная история. Но думаю, что у меня есть время чтобы ответить на этот вопрос хотя-бы самой себе. Наверняка это странно что при воспоминании о родителях на моем лице возникает печальная улыбка, а в уголках глаз начинают скапливаться слёзы. Дело в том, что я никогда не чувствовала себя частью семьи. Я была не похожа ни на одного члена своей семьи как внешне (чёртовы зелёные глаза, ни у кого в семье таких не было), так и внутренне. У меня были совершенно другие предпочтения, интересы и цели. Неудивительно что отец был не особо рад такой по его словам –«непутёвой дочери». Единственным человеком что меня поддерживал была моя мама. Но к пребольшому сожалению, так как моя семья была знатного рода, общались мы нечасто. Постоянные балы, приёмы и различная клоунада что является просто парадом лицемерия. Никогда не видела ничего хорошего в таком стиле жизни: каждый рассматривает тебя под лупой пытаясь найти какие-то недостатки, каждый считает своим долгом обсудить «невероятные различия во внешности», каждый считает своим долгом представить «своё золотце» в лучшем виде. Нескончаемые обсуждения новых фасонов платьев, причесок, вееров, да всего чего только можно. Только никто не вспоминал о действительно важных вещах: душевной красоте, красоте природы и наконец интеллекта. Любая девушка что приходила в стены замка считала своим долгом удачно выйти замуж. Меня же вся эта канитель не интересовала от слова совсем, гораздо интереснее и уютнее я чувствовала себя в кабинете придворного Учителя Арне. Именно он, научил меня читать и писать, хотя это было под строжайшим запретом моего отца. Именно мой Наставник научил меня думать, а не просто плыть по течению. Вероятно, меня легко отпустили восвояси, потому что я отказалась выходить замуж, а деть меня куда-то нужно было. Я никогда не считала замок моей семьи своим домом и теперь я понимаю почему. Потому что мой дом здесь. В неприметном городишке, в маленьком по сравнению с замком доме. Моё место здесь. Когда наконец я смогла выбраться из волны нахлынувших воспоминаний я почувствовала, как щёки неприятно стянуло из-за недавно пролитых слёз, а сердце неприятно щемит. Такие чувства будят во мне воспоминания о родном доме. Ощущение безмерной тоски нахлынуло на меня тотчас же. Неожиданно для себя я подорвалась с места забывая обо всём кроме боли и обиды что заполонили душу и почти что убежала в сад. Сейчас меня не сможет спасти никакая книга, чашка чая, песня – только одиночество. Ноги сами несли меня пока разум был затуманен болью что так неожиданно посетила меня, а глаза покрыты пеленой из слёз. И вот я стою прямо перед белоснежным каменным забором (хотя на изгородь это похоже куда больше) и калиткой за которой виднеется озеро что я так и не посетила. То-что нужно. В течении нескольких дней я приходила сюда и ни разу не видела людей. Возможно, они и были там, но вид что открывался мне из-за калитки был достаточно пустынным. Настроения, да и возможности искать ключ у меня сейчас нет, ведь побыстрее хочется оказаться по ту сторону изгороди, а руки что так предательски трясутся не могут нащупать связку ключей в кармане. Пара ловких движений что были отточены мной почти до идеала, когда я сбегала из замка моей семьи что бы не присутствовать на очередном «очень важном мероприятии» и я уже могу побыть в таком нужном мне сейчас одиночестве и узреть тот вид что открылся мне. Озеро «Greentears». Кристально чистая озёрная вода что играется с лучами солнца создавая изумрудный отблеск, ивы что, касаясь своими ветвями воды придают этому месту свою особую атмосферу, лепестки Smeraldo смирно покачивающиеся на глади воды, мощёные дорожки что, аккуратно обводя контуры озера ведут к замку что высится неподалёку. Действительно завораживающее зрелище. Но сейчас я пришла сюда не наслаждаться видами, а просто выплеснуть боль, которая скопилась во мне за годы что я пыталась казаться сильной и не позволяла себе плакать, думая о семье. Слёзы, обжигая нежную девичью кожу будто раскалённые угли скатываются по щекам оставляя за собой мокрые следы будто бы в напоминание о своём присутствии, а боль в сердце раздаётся эхом по всему телу. Душа стенает под гнётом воспоминаний и разных мыслей. Погода будто бы потакая чувствам что бушуют во мне резко меняется, окатывая меня порывом пробирающего до костей ветра и огорошивая каплями холодного дождя. Но я не в силах подняться из-за нескончаемого потока слёз и опустошения внутри продолжаю сидеть на лавке с каждой секундой замерзая всё больше и больше. Совершенно неожиданно я чувствую, как тёплая ткань легла мне на плечи, а на голову не попадают капли дождя что по-прежнему идёт. Поднимая глаза, я вижу человека, облачённого в тёмный плащ что держит надо мной зонт. Незнакомец садится на лавку рядом со мной и откидывает капюшон до сего момента, скрывавший его лицо, и заставляет меня раскрыть рот от удивления. - Ты разве не знаешь, что сидеть под холодным дождём плохо?