Размышлизмы

Сразу оговорюсь — я не синестетик. Точнее сказать, я никогда себя таковым не считала и не вижу причины считать и сейчас. Но порой я наблюдаю в своей жизни один странный феномен, который… Кхм, могла бы объяснить только синестезия. Я ощущаю слова на вкус. Например, слова с «с» имеют нотки сосательных «Бонпари». Причём если звук твёрдый и стоит перед согласным — это виноградная конфета, если перед «а» — вишнёвая, перед «о» — яблочная. Стоит добавить, что я не чувствую вкус слов на постоянной основе. Просто иногда меня «торкает», и ощущения во рту заставляют задуматься о… некоторых вещах. Потому что некоторые слова на вкус крайне мерзкие. И мерзость их вкуса вообще ни разу не зависит от их смысла. Вот что противного в слове «лошадь»? Животное же, ничем от других представителей фауны не отличается. А для меня оно имеет вкус ушной серы. Фу. Гадость. Бэ. И это при условии, что я всё детство фанатела по лошадям! А сейчас я хочу поговорить немного о другом. Не то чтобы напрямую связанным с моими вкусовыми ощущениями относительно слов, но тем не менее. Да, слова, безусловно, очень важная вещь, однако… Однако дважды в моей жизни случались моменты, когда я ощущала вкус любви. И нет, я сейчас не о слове «любовь». По правде говоря, после данных моментов оно вообще потеряло для меня какие-либо определённые вкусовые ассоциации. Не знаю, хорошо это или плохо… Так вот. Мне трудно описать вкус, который я почувствовала… и я даже пытаться не буду. Мне будет проще поведать о тех самых двух моментах, в которые я его ощутила. Первый произошёл летом. Маман вместо двухнедельного отдыха на море решила взять недельную автобусную экскурсию по Золотому кольцу. С полным кормлением, т. е. завтрак, обед и ужин по кафешкам и супермаркетам собирать не приходилось. На нашу экскурсионную группу готовили незнакомые нам люди абсолютно одинаковую еду. Я не хочу сказать, как это скудно и скучно, какая это рутина была для поваров — готовить на большое количество человек что-то одно. И я ни в коем случае не жалуюсь на качество! Всё было крайне вкусно, порой я даже хотела добавки. Но… Думаю, понятно, к чему я веду. В еде, которую я ела, не было ни грамма души. Ни любви, ни привязанности — ничего подобного. Да и с чего бы этому всему в ней появиться? Повторюсь — мы друг другу были чужими людьми. Наша группа для поваров — лишь очередная работа. И особенно ясно я это ощутила, когда мы с мамой приехали на дачу, к бабушке с дедушкой. Мы приехали к обеду. Бабушка сварила картошечки, пожарила котлет, а на первое, ммм… На первое был грибной суп, за который я всегда готова была продать душу. И с первой ложкой я хлебнула столько любви, сколько не ела за всю эту неделю разлуки с родными. Тоска по нам, предвкушение радостной встречи, и любовь, любовь, любовь… Я ощущала бабушкину любящую душу в каждой густой капле и упивалась этим супом, будто не ела его годы. Всего неделя, как мы с бабушкой не виделись! Но как же я истосковалась по её вниманию, заботе, ласке… и вкуснейшему грибному супу. Каким же бледными, недосоленными и невкусными теперь я помню куриные бульоны нашего путешествия… Второй момент произошёл после Нового года. В первую праздничную неделю мне не хотелось существовать. Подробности описывать не буду, ибо подозреваю, что многих и так подташнивает от излишней ванильности моих слов. В это время в Москву приехал мой лучший друг. Он сильно хотел увидеться со мной, с полчаса уговаривал встретиться, но у него ничего не вышло — мне не хотелось портить ему и его леди настроение своей кислой зарёванной физиономией. Однако на следующий день я дала слабину. На самом деле, я себя за неё ненавижу, хоть и понимаю, что в итоге она спасла меня. До сих пор действует и заставляет чувствовать себя относительно хорошо. Да, мы все втроём встретились и после короткого обсуждения пошли на квартиру к леди. И там… Там я разревелась как псина подзаборная. Нет, я и до того дня очень много плакала. Во-первых, меня хлебом не корми — дай порыдать над какой-нибудь тупой хуергой. Во-вторых… Грустная ситуация в жизни случилась. Очень. После того как я относительно успокоилась, меня отвели в комнату — уже не помню, почему не обратно на кухню. И мой лучший друг решил сделать мне чаю, чтоб закрепить этот относительный результат. Чай получился страшно пересахаренным и ужасно горячим. Но я готова поклясться на крови, что вкуснее него никогда ничего в жизни не пила. Мой лучший друг всегда помогал, если мне было плохо. В принципе, я ему никогда не оставляла выбора: просто приходила и говорила (не прямо, конечно) что-то в духе «мне плохо, спасай меня». Разумеется, меня порой терзало, что он сам обо всём этом думает. Типа, считает обязанностью? Его эмпатия слишком сильна и не даёт мягко сплавить меня куда-то ещё? Или что? Но нет. Он просто любил меня той чудесной дружеской любовью, которой мне хотелось всю мою сознательную жизнь. Так уж вышло, что у меня никогда не было достаточно близких друзей, которые мало того что позволяли мне дружить с ними, но и сами испытывали ко мне те же сильные чувства, что и я к ним. Он правда переживал за моё состояние. Его переживания, тревогу, волнение, желание помочь мне и любовь я почувствовала в чае так же остро, как тогда, летом, ощутила бабушкину — в супе. …я звучу как ужаснейший друг, который сомневается и своими сомнениями может безнадёжно и сильно обидеть. Увы. Если мне с моим лучшим другом повезло, то ему со мной — нет. Тысячу раз нет. Отдельное спасибо я потом сказала его леди. Она — солнышко и чудо, и в первый раз вообще видела меня в подобном разбитом состоянии. Не знаю, что ею двигало, почему она не отпихнула меня, почему вынесла мои рыдания. Ей я благодарна за тот момент не меньше, чем лучшему другу. Даже жаль, что я не могу стать для неё ближе, чем есть сейчас. …Резко выберусь из своих сопливо-пространных рассуждений и подведу итог. Я правда не знаю, как назвать этот «вкус любви», который почувствовала. Мне не показалось — могу сказать точно. Я ощутила это так же ясно, как по утрам ощущаю вкус кофе. Скорее всего, это были лишь сильные эмоции, которые натворили с моим мозгом чехарду, и именно она в итоге свела вкусовые рецепторы с ума. Но это не отменяет моей впечатлённости данными моментами и желанием как можно дольше помнить вкусы любви, которые я ощутила.