как это произошло

– а может быть, все мы просто продукт межгалактического эксперимента зеленоголовых чудаков с планеты казизюля и, вообще кому нужны эти пятерки по литературе. донхек устало, тихонечко выдохнул и не желая даже открывать глаз произнес: – по-моему, инопланетянин тут только ты хуан ренджун и такое дурацкое, смею заметить, слегка забавное, объяснение неуда тройбан из журнала не сотрет. – тройбан оттуда ничего уже не сотрет, эта мымра его ручкой поставила. донхек все-таки приподнялся, потому что сидеть в такой позе на жестком столовочном стуле уже просто напросто было неприятно. потянувшись он слегка зевнул и солнечный свет резанул по глазам. наверное нужно перестать листать тикток до трех часов утра и спать нормально, а не сколько придется. достав яблочный сок из яркой оранжевой сумки, донхек принялся шелестеть злополучной трубочкой. ренджун скривился. – и все-таки, апельсиновый лучше. донхек раскрыл глаза как можно шире и уставился на него. он считает, что все эти почитатели апельсинового сока просто не познали всей прелести этой жизни яблочного сока. – чтобы ты там не говорил, а морковный сок из столовой сейчас поглощаешь ты. божечки, мне кажется ты реально не из китая, а из межгалактических просторов. эту стопку оранжево-зеленых коробочек за стеклом прозвали пирамидой майя, потому что никто не знает когда она там появилась и просто глазеют из раза в раз, бесплатно и с недоверием. но что же делаешь ты. он несколько раз рисует пальцем в воздухе кружочки, после тыкнув в сторону хмурного ренджуна с трубочкой между губ. – ты, блин, его покупаешь и пьешь, извращуга! – эй! не обижай меня и мою подружку витаминку! он хмурится еще больше и прячет коробочку в охранительном жесте. донхек не выдерживает первым и давится смехом, пока ренджун бессовестно похахатывается, незабывая тыкать под ребра(негодяй) – ну и тираду намутил, да пять за выступление у тебя не зря, я- ойеей, донхек-и! он резко перестает смеяться и его лицо принимает, что ни наесть гаденькое выражение. донхеку думается, что его походы в школьную столовую, в общем-то, и созданы для этого, а внутренности отрываются с мест и щекочут все изнутри. он выпрямляется и пытается казаться больше. защитная реакция, кто знает? аккуратно подняв взгляд, подмечает как джено верхом на джемине проплывает мимо них, как эдакая человеческая многоножка, а марк с широкой улыбкой идет за ними хлопая по полу баскетбольным мячом. будь это кто другой донхек бы сказал "вот дурила, кто блин вообще носит мяч в столовую, тут люди вообще-то едят! иди повыделывайся в другое место, майкл джордан!" но oh mу gawd марк ли с мячом может припереться хоть на донхековские похороны и закинуть трехочковый прямо в урну с прахом, он будет не против, потому что это зрелище самое лучшее, сразу после движения из хоряги зе ив от эксо сомбэнимов. – нет, ты конечно можешь продолжать созерцать стол мимо меня, но блять нет не можешь. – ебало оффни. ренджун хватается за воображаемую стрелу в области груди и почти падает. зря на актерский кружок не пошел, ох зря. – налили крадут внимание драгоценного донхека, как же мне быть. НА джемин ЛИ джено ЛИ марк. или короткое чудесное творение ренджуна НАЛИЛИ ( ударение на последний слог, неуч!) он дразнил донхека крашем на марка и грозился однажды написать на шкафчике ли нечто вроде "Ли ДоНхЕк ВкрАшНулСя в ТеБя ЕщЕ в ПроШлоМ ГодУ ПоЗовИ ЕгО На СВиДанКу!!11" но у донхека тяжелая рука, а ренджун все еще жив. тем временем троица уже перешла от стадии "мы только сели за стол" к "мы уже начали смеяться на всю столовую и бросаться едой". донхек не был знаком с джемином и джено близко, у них была только общая физика, но емае эти ребята вместе создавали веселье где угодно и при любых обстоятельствах. и марк рядом с ними как еще одна улыбка и рука здравого смысла, когда они начинали переходить границы. – ах, любовь в старшей школе в чистом ее проявлении. язва. донхек продолжил безрезультатно бороться с дурацким кусочком пластика, забыв на некоторое время про столик налили и болтовню ренджуна про то, какие все-таки твари училки, что ставят все сразу в журнал и сразу ручкой. – нет, ну как так можно? а вдруг я мизинцем с утра ударился и у меня травма? или шоколадные шарики были, а молока нет? вдруг я спал не восемь часов а семь, надо же уметь давать второй шанс! я просто- матерь божья.. баскетбольный мяч вдруг хлопнулся прямо с левой стороны от донхека, а марк, щекотнув волосами шею, наклонился из-за спины(спортсмены хули) и улыбался так что в скулах сводило сказал лишь: – да, трубочки это проблема, тебе помочь может быть? фанючка внутри хуан ренджуна пищала уже секунд десять, в то время как донхек с глупенькой улыбочкой протянул марку ненавистную деталь. тот с легкость открыл ее, еще раз хлопнул мяч об пол и вернул обратно. – а я считаю, что яблочный сок лучше апельсинового. 1:0 в пользу марка. – я тут подумал, донхек, может сходим куда-нибудь? у меня завтра нет тренировки и допы по математике вроде отменили, да? марк ли сейчас смущается или донхека зовут антонио бандерас. – а эм.. да, конечно, а во сколько? – можно сразу после русского, если я буду еще жив, после гром и молний из глаз училки. он наклонился и заговорщически прошептал: – мне кажется, она меня недолюбливает ахах ну так до завтра? марк ли ты можешь говорить все что угодно ли донхек вне зоны действия сети. – угу, до завтра! склонив голову, марк помахал и удалился постукивая мячом вновь и вновь. – ИУУУУ подружка, чтоб я сдох главное ли из налили только что позвал тебя на свиданку, матерь божья, считаю, трубочки от сока надо посадить в парламент. если бы донхек был верующим, он бы перекрестился. вернувшись к своему злополучному соку он сделал пару глотков и мог поклясться, это был лучший сок в его жизни.