Потерянные.

Знаете, есть такие таблички, которые указывают куда идти пешеходам: поверни направо, потом сверни налево.... Иногда я жалею, что не таких табличек в жизни, которые бы указали правильный путь из сложившейся ситуации. Почему никто не пишет книги как вести себя в данный момент и что нужно сказать, чтоб не обидеть человека. Я никогда не стремился быть совершенством, во мне как и в других людях есть недостатки, какие — то шероховатости, но и есть во мне достоинства, некоторая загадка. Я умел быть равнодушным, я умел быть заинтересованным, я умел быть любым, но не любимым.... Мне говорили: «люблю», а в глазах была ложь, элементарная похоть. Я хотел любить и чувствовать в ответ это же чувство, но не достоин я видимо этого.... Никто и никогда не говорил мне искренне люблю.... Почему? Вы знаете какое это счастье быть любимым???? Когда кто-то с нежностью смотрит в ваши глаза и гладит по волосам, когда кто-то целует вас, когда кто-то просто улыбается, а внутри все таит.... Да? Тогда вы счастливый человек, потому что я не знал этих чувств. Ладно, к чему я все это говорю? Чтоб вы меня пожалели? Простите, но нет, мне в самом деле плевать на вашу жалость. Просто порой хочется просто понимания. Знаете, банального такого и простого, но все же такого необходимого.... Я с силой закрыл крышку лэптопа, надоело себя жалеть, надо заняться делом. Медленно встал и прошел к шкафу, там в беспорядке валялись вещи: и мои, и Шеннона. Найдя не сильно грязную майку и штаны, я натянул их на себя и пошел в магазин: дома совсем не было еды, а скоро должен приехать брат, и кормить его чем-то надо. Приятная продавщица что-то щебетала своей подруге, даже не замечая меня. В другой раз я бы обязательно устроил скандал, но иногда.... Я люблю быть один, когда никто не тревожит тебя, не теребит, когда назойливые фотографы не бегают за тобой по пятам и не звонит каждые пять минут мама.... Я полюбил одиночество с годами только потому, что нет человека, который бы помог мне его скрасить. — Ой, простите, я Вас не заметила. — Наконец девушка обратила на меня внимание, и улыбнулась виноватой улыбкой. — Ничего, все в порядке. — Выкладываю на прилавок замороженные овощи, обезжиренное молоко для Шенна и минеральную воду без газов для меня. — Так, — продавщица по очереди пробивает товар. — У вас скидка есть? — Нет. — Улыбаюсь, стараясь ответить ей таким же дружелюбием. — С вас 6 долларов и 15 центов. — Возьмите, — я подал продавщице деньги и, забрав пакет, быстрым шагом вышел из магазина. Начал накрапывать мелкий дождь, и я поставил ему лицо: может он смоет с меня всю грязь этого мира? Может мне наконец станет легче? Каждый день словно пытка, словно в долг кому-то живу.... Тюрьма. Хочу на волю!!!!!!!!!!! Дом. Он должен казаться родным, теплым, но он пустой.... Я не боюсь темных домов, я боюсь темноты внутри их. Словно пытка.... Хочется стать посреди улицы и закричать.... Сорвать голос, до боли, до слез, хочется, чтоб были эмоции, я ведь еще живой!!! Я просто похоронил себя в этом теле.... Заживо. Обувь. Маленькая улика, того что брат уже в доме. — Привет! — Изображаю радость. Я привык. Легко изобразить радость, когда плохо, но наоборот практически невозможно. — Привет! — Улыбается, и забирает пакеты, — а я уже думал, куда ты делся! — В магазин ходил, дома совсем нет еды. — Снимаю пальто и вешаю на вешалку. Стены незримо давят, хочется расставить руки и стоять так долго-долго, только бы эти стены не раздавили тебя! — Эй, что с тобой? — Шенн касается моего плеча, и я вздрагиваю: оказывается я так и стою посреди коридора с чуть расставленными руками. -ничего, просто задумался. — Быстрым шагом пересекаю гостиную и захожу на кухню. Разрываю пакет и выкладываю замороженные овощи на сковороду. Выбрасываю пакет в мусорку и сажусь за стол. — А плиту включить? — Шенн стоит на пороге и обеспокоенно смотрит на меня. — ой, забыл. — Я вскакиваю и поспешно включаю плиту. — Ты ничего не курил, не колол себе? — Брат садиться напротив. — Ты что? — Я делаю удивленные глаза, а про себя думаю, что это был бы отличный вариант, наколоться и наконец, сдохнуть.... Интересно, а обо мне будут писать как о Курте Кобейне? — Просто ты стал таким...рассеянным, потерянным. — Поджимает губы и некоторое время молчит. — Я волнуюсь за тебя. — Не стоит. — Смотрю в окно. Там так и не закончился дождь. Беспокоиться обо мне?.... Смешно. Ты зациклен на себе, братишка, тебе все равно, что со мной. Все эти вопросы они так, для проформы, чтобы было, что матери рассказать на вопрос «как Джей?». — Джей? — В его голосе беспокойство. Неужели, в самом деле волнуешься? Или это снова маска? Совсем как у всех, кто меня окружает?! Вдох-выдох, кровь по венам. Я живу, я дышу. — Все в порядке. — Встаю и перемешиваю овощи. — Просто я устал. — Это не обычная усталость, Джаред. — Встает и подходит ко мне. — Ты на глазах таишь. Стал совсем замкнутым, ничего не рассказываешь, а ведь внутри у тебя много всего накопилось.... Я ничего не отвечаю. А что мне сказать? Да, у меня внутри все кипит, хочется выплеснуться наружу.... Да, я устал и хочу чтоб меня оставили в покое. Я хочу закрыться в четырех стенах и рыдать навзрыд.... Я хочу выпрыгнуть с окна и увидеть как ты и остальные будут смотреть на мое бездыханное тело.... Я хочу наглотаться таблеток и валяться в ванной.... Я хочу.... У меня много безумных идей, только я хочу увидеть не только эпилог, и завязку.... Я хочу увидеть кульминацию и финал. Опущенный занавес.... — На. — Протягиваю брату тарелку. — Кушай. Сажусь на свое прежнее место и почти с отвращением смотрю на еду. Я не ел уже четыре дня, пил просто воду, она тоже хорошо помогает против голода. Шенн подает вилку и сам начинает с аппетитом есть. Я не выдерживаю и бегу в туалет. — Черт.... — Тихо прошептал я, и прислонился к стене. И что теперь делать? Еда не идет совсем, все выходит наружу... — Тебе нужно к доктору. — Шенн присел рядом. — Мне нужно побыть одному! — Я сбрасываю его руку с плеча. — Я просто хочу побыть один, не приходи ко мне больше!!!! Голова раскалывается и единственное желание сейчас — это закрыться в комнате, выключить телефоны, дверные звонки и сидеть так долго-долго пока не утихнет боль или.... Раствориться в днях, уйти из настоящего, стать былью для кого-то и просто прошлым для кого-то. Перестать существовать. Если нет любви, значит, нет жизни. Многие говорили, что я и Кэмерон пара, красивая и счастливая, что у нас есть будущее. И я верил этим людям, я пошел на поводу, я поверил сказку и сам стал игрушечным героем. Но потом, словно проснулся от долгого сна, я понял, что не могу быть счастлив с ней, и вообще с кем-нибудь из женщин, которые меня окружают. И не, потому что они недостаточно хороши для меня, а потому что я слишком плох для них. У меня есть брат которого я люблю, у меня есть одногруппники, есть мама и бабушка.... Но они не то, что мне нужно. Мне нужен человек, которого бы любил я и который любил бы меня, но не, так как мои друзья! Я хочу настоящей любви. Не достоин. В доме стадо холодно. Значит, ушел Шенн, ведь только он мог удержать тепло в этом помещении. Я никогда не любил этот дом, он слишком большой для меня, здесь неуютно без семьи.... Один на один с собой. Немой разговор где-то внутри.... И боль, что разгорается с каждым словом, жгучая, бессердечная.... Она не пощадит никого. Для нее все равны. Я заплакал, сжав голову меж коленей, словно хотел от кого-то спрятаться, защититься.... Сколько лет я не плакал? Сколько лет я терпел, терпел и прятал всю боль внутри? — Почему??????????? — крик отражался от стенок и эхом разносился по всему дому. Пустое чудище, у которого внутри разгорается пламя..... И этим огнем стану я.... Удар, еще один....Пусть боль физическая заглушит душевную..... Ведь она была придумана ради этого, правда? Боль была придумана, чтоб нам жизнь не казалась безоблачной. — Джаред? — Тихий голос, и я оборачиваюсь. Мой брат. Он стоит, засунув руки в карманы порванных синих джинс и поджав губы, рассматривает меня. Он появляется именно тогда, когда нужен, хоть я и боюсь в этом признаться. Ведь сходить с ума намного проще с кем-то. — Я же просил.... — Тихо, жалостно, как зверь загнанный в угол.... Я, правда, хочу побыть один. Иногда это необходимо. — Ты о многом просил, но не всегда хотел, чтоб так было. И думаю это как раз тот случай. — Пожимает плечами. — Расскажи, что беспокоит тебя, я помогу. Отрицательно машу головой. — Тут ты не помощник. — Закрываю глаза, делаю глубокий вдох, который больше похож на всхлип. — Просто мне надо побыть одному. — Ты всю жизнь один, не надоело? — Обнимает меня и тихо шепчет на ухо. — Я вряд ли смогу чем-то помочь, но все же.... Я хочу попытаться. Пусть слова брата не решают всех проблем, но от них становиться легче. Тебя поняли — а разве не это главное?.... Я не стану говорить, что это новая страница моей жизни, что теперь все будет по другому. Нельзя начать писать новую книгу жизни, но ведь всегда можно попытаться.