Наша история
Действительно ли она наша? Скорее моя. История о «нас» изнутри меня… Меня, влекущей свое существование В долине надежд на взаимность.
Чувствовали ли вы любовь от мелочей, обычно странных или незаметных, таких глупых и бессмысленных? Тех, о которых почему-то никто не пишет. Везде слышно одни и те же слова о любви, они не менее теплые и показательные, но такие привычные и теряющие смысл… «Утренний кофе», «Объятия со спины», «Надень шапку», «Полная отдача себя», «Жизнь/смерть ради кого-то», «Одна и навсегда». Что насчет тех моментов, когда тебя называют дудкой и тыквой? Когда вздыхаешь от понимания: «Она не перестанет скакать по лужам просто ради удовольствия». Или такие моменты были только у нас? Катались ли вы на другой конец города к болеющей любимой, просто чтобы привезти гранат, окинуть её взглядом, наполненным тревогой, и тихонько сказать «Выздоравливай…»? Сидели ли вы рядом, рыдая над последними частями Гарри Поттера? Грелись ли вместе об одну батарею в школьном коридоре? Привозили свои свежеприготовленные шоколадные кексы, просто чтобы её порадовать? Может это действительно только наше, может было у многих. Однако если перечислять все моменты, в которые я чувствовала (и чувствую) любовь, получится несколько томов, так этого в моей жизни много… И, быть может, когда-то это было взаимно. Конечно, я чувствую любовь не только к ней. Мир, в котором мы живем, огромен и многогранен. Я переполняюсь чувствами от органной музыки, от капель дождя на своей коже, хруста опавших листьев под ногами, от описываемых в литературных произведениях историй любви, от ситуаций, где люди действуют вместе и от котят. Ну разве вы не чувствуете согревающего чувства в груди, когда вас замечают, оценивают по достоинству, любят? Любовь во мне есть и к театру, к полевым цветам, закатному небу, персикам и миллиону других вещей, но разве могут эти чувства сравниться с одним, объединяющим в себе всю мою любовь, все хорошие чувства – с той самой любовью к ней? Ах, как бы она отозвалась обо всем, что я пишу здесь, как глупо это выглядит… Больше года я существую с этим, с тем, что делает меня самым счастливым и самым тоскливым человеком на свете, с тем, что дает мне силы просто жить и чувствовать. И с тем, что я почти всегда скрываю от неё самой.***
october
Шуршание, хруст сухих ярко-теплых листьев под ногами. Чувство легкости и любви к ней во всем пропитывает воздух и заполняет пространство. Воспоминание о знакомстве скольжением проникает в пустоту моих мыслей и дарит улыбку, вызывает попытку осознать: это правда. Это действительно происходит. Месяц пролетает почти мгновенно, вот уже 25 число, вод ногами слой грязных мокрых листьев, прикрытый снегом и льдом. Первый не совсем настоящий сугроб и первые игры в снежки. Не с ней. Но мысленно ни с кем другим, ни минуты. Под ногами вновь хруст, уже другой, звонкий и холодный, но такой родной и освежающий. Я всё ещё хожу без шапки, из-за чего получаю её недовольный взгляд, за которым, возможно, скрывается забота и волнение... Хотелось бы верить. Мы пересекаемся в школе, изредка в автобусах, и в такие моменты я не могу прятать улыбку, и внутри меня, кажется, становится слишком трепетно и шумно. А разве может быть иначе? И даже зная, что она здесь, почти всегда рядом, в одной школе, как минимум в одном городе, меня не отпускает чувство, что безумно далеко, что мы не видимся месяцами, и что я забываю её голос, её профиль, её тепло. Меня пугает мысль, что она может исчезнуть и наша связь разорвется. Иногда мне страшно, что мои чувства могут взять и испариться, что однажды, когда я её увижу, у меня ничего не ёкнет и не заколышется. Ведь что может быть хуже чувств, что совсем недавно так ярко и явственно переполняли твое сердце и разум, а потом в момент оставили после себя лишь воспоминания и сомнения: «А было ли это все на самом деле? Быть может, это просто мои детские выдумки?»? Я, конечно же, старательно гоню эту мысль от себя.***
Недавно я наткнулась на стихотворение, которое засело в моей голове и неразрывно связалось с её образом:Высушенной веткой тихо свисаю с неба. Тебя не хватает как во время войны людям хлеба. Солнце осенью светит давно не теплом. Я давно так подвешен, забыв куда дели мой дом. Радости нет, впрочем ветке неплохо живется, Но день за днем от ветров под корой что-то рвется. Птицам бродячим служу я кормою для вздоха. Крылья сложив, отдыхают, а мне очень плохо. (В. Вечный)
Не потому, что она кажется мне такой веткой, совсем наоборот, это я. И мне её не хватает.***
В один прекрасный день на каникулах, я наконец поехала к ней, чтобы пересмотреть фильм: «Гарри Поттер и философский камень». И находясь рядом, я поняла, что наконец-то чувствую себя комфортно и свободно рядом с ней. То есть раньше я жутко волновалась, постоянно испытывала стресс, боялась что-то не то сказать, сделать, чувствовала себя максимально неловко и неуместно рядом. Только представьте, мне потребовалось больше года, чтобы начать ощущать себя комфортно и свободно рядом с ней, чтобы привыкнуть, отпустить себя и расслабиться. Я наконец спокойно дотрагивалась до её волос, пила чай, смеялась, не отводила взгляд, любила и была спокойна. Это настоящее волшебство, мы проговорили половину фильма и я чувствовала объем её мягких волос, теплые руки… и взгляд, наверное, самый обычный, но такой волнующий и дорогой. И как приятно было идти с ней по улице до остановки, смотреть на неё, гордо вышагивающую в большой черной куртке, свистящую и чуть позже уже бегущую вперед, в надежде увидеть фейерверк! Тут же брошенная мною вскользь фраза: «эх, хочу на качелях покачаться» встречается с её ответной: «так давай покачаемся», и мы качаемся! Вокруг темнота, светят окна домов, фонари вдалеке, мимо иногда пробегают собачки, а мы сидим и качаемся, растворяясь в этой атмосфере. Настоящее счастье. Немного позднее мы стоим на остановке, я не могу отвести от неё взгляд и перестать улыбаться. - Чего смотришь на меня и блестишь? - Хочется, давно тебя не видела) - Ты меня видела в последний раз перед тем как моргнуть только что! А мне ведь действительно редко удается просто смотреть на неё в такой спокойной обстановке, и, когда это всё-таки происходит, я вспоминаю как же сильно оно любимо моему сердцу. Последний момент: объятия. Крепкие, обволакивающие, дарящие надежду и тепло, от которых так не хочется отказываться. Так хочется пропустить все автобусы, лишь бы стоять и чувствовать её вот так близко. Но нет, все же необходимо отпустить, что я и делаю, второпях прощаюсь, чтобы не остаться там на всю ночь и забегаю в автобус. Добираясь до дома, я не могу избавиться от улыбки и неконтролируемого желания прыгать, а не просто шагать (чем я, собственно, и занимаюсь). Дома я чувствую себя уставшей, голодной, но все еще безмерно счастливой, любящей и благодарной за то, что она в моей жизни появилась. <Она сказала, что общается со мной, потому что я интересный человек… И потому что я, вероятно, пришелец!> Как же её можно не любить?***
В другой замечательный день я опять еду к ней смотреть фильмы, погода ни к черту: сильный ветер. Но разве может такая мелочь испортить мне настроение, когда я еду к ней? Нет, конечно нет. И вновь я неописуемо рада нашей встрече! И рада чувствовать себя свободно рядом, снова шутки, смех, чай, подушки и на этот раз «труп невесты». Её короткие светлые волосы сегодня уложены как-то иначе, но я не могу понять, что изменилось, я очень люблю за ней наблюдать: эта жестикуляция, мимика, как она торопливо заправляет волосы за уши и заливается смехом. Никогда и ничем мне не описать её, не вложить её образ в вашу голову одними словами, но мои чувства вы теперь способны услышать. Я нежно наблюдаю за ней при каждом удобном случае, вижу её светлую кожу, подтянутое тело и ни капли пошлости! В этот день она предложила мне одними жестами лечь в её объятия. Быть ближе, чем рядом. И чёрт, конечно я легла! Сложно представить, как мне хочется остаться в этих моментах навсегда, чувствовать её объятия, тепло, дыхание, слышать биение сердца. Это ближе, чем близость, это что-то дороже для меня, чем самая драгоценная драгоценность. Как она трогала мои волосы и как я думала: «блин, а вот если представить, что мне безумно хочется её поцеловать… тогда я бы сходила с ума, сидя рядом». Так мы и пролежали, в легких шутливых спорах о том, кто из нас абьюзер, о путешествиях во времени, во взаимных извинениях и темноте, укрываясь одним пледом на двоих. И вновь она пошла меня провожать до остановки, снова в большой черной куртке, как бандитка идет рядом со мной и свистит! Тот самый образ, которого многим не хватает. Пропустили один автобус, потому что там будто бы было много людей, но на самом деле были даже свободные места… А она так легко согласилась. Постоянно в мою глупую голову закрадываются мысли о том, что… вдруг это всё не просто так? Вдруг мои чувства взаимны? Что, если это всё не просто воспитанность и дружелюбность? Если мои надежды не пустые? Но мне страшно в это верить, поэтому я каждый раз просто на выдохе говорю себе «нет!» и забываюсь, закручиваюсь в бытовых мелочах.***
Снег.
Редкие встречи на переменах в этот период времени – то, что было для меня глотком свежего воздуха, позволяло видеть мир ясно и четко, наполняло мысли светлыми красками и теплой надеждой на будущее, настоящее, на себя и на всё вокруг. Она виделась мне ежедневно, ежечасно, в бликах, в запахе мокрой кошки и дыма. Метель рисовала линии её лица и толкала в объятия самой себя, метель-обманщица одаривала счастьем и тоской одновременно, ведь так сильно была связана с моей Мечтой. К** стала теплым ягодным вареньем в моих фантазиях и мелодией, летящей над сугробами, она стала моим мехом с капюшона зимней куртки и девушкой из песен о спасении и воскрешении. Стала смыслом всех сновидений и книг, каждого стихотворения и случайно услышанного слова. Вся моя жизнь стала ожиданием одних только её глаз напротив, я жила одними тайными мыслями лишь о ней, о случайной встрече с самой дорогой. Просто невероятно, как же сильно я ощущала свою ценность, получая от нее приятные слова, слова поддержки или просто зная, что она выбирает стоять и одаривать меня этим взглядом, улыбкой, вниманием и даже объятиями, вместо кого-то другого. Наверное, я зависима от неё, хоть и признавать такое неприятно, но я, как и каждый любящий человек, была очень счастлива от одного её существования и возможности быть рядом. Однажды у нас зашел разговор о любви, о том «легко ли быть любимым» и она, не раздумывая ни минуты сказала «Нет! <…> задумываешься как о тебе человек волнуется по поводу и без и просто п***» и я открыла еще одно определение любви, очередную попытку объяснить, что же это за чудо такое - наша любовь. Значит, это когда волнуешься даже без причины, просто потому, что любишь. И я несомненно волнуюсь… Конечно, редко говорю ей об этом, но все равно тревожусь и переживаю до такой степени, что ухудшается моё собственное состояние. Я думаю, что любовь моя - нечто более светлое и высокое, чем любовь большинства людей вокруг, знаю, что это эгоистично и мне не удается объяснить это вот уже четырнадцатый месяц, но это так. И что вероятно, я останусь с этим непередаваемым чувством на долгие годы. Это не мучительно, потому что я чувствую, как весь мир, всё вокруг, в той же степени наполнено любовью, что и я. Хотя, быть может, любовь моя так же заурядна, как любая чужая, быть может, это я вообразила себе, что чувствую нечто особенное, может обычная любовь сама по себе имеет для меня такое большое значение…