Ревность.
Она самая. Одно из самых моих нелюбимых, но так часто встречающихся чувств. И у нас оно, кажется, было. Когда я почувствовала и поняла, что она (вроде) ревнует меня, это удивило, слегка напугало (потому что вдруг это всё испортит) и подкормило мою маленькую светлую надежду на взаимность. - Ну и иди к своему ***, он же такой загадочный, высокий и с длинными волосами! Всё! Не хочу больше разговаривать! А в ответ: "Дорогая, прекрати этот спектакль, ты же знаешь, что ты самая лучшая, на кой черт мне этот мальчишка?" Я вновь неосознанно впустила в свою глупую голову мысль: «А что, если да? Что, если правда? Что, если её просьба не дарить напрасную ложную надежду значит, что ей нужна и важна эта надежда? Может она в той же степени, что и я лелеет вероятность взаимной любви между нами?». Вскоре эту мысль удалось прибрать подальше. С её стороны ревность – это что-то в шутку, с иронией, несерьёзно, играючи и театрально, так что я не решаюсь поверить. А моя ревность сидит внутри, сидит и кормит неприятными мыслями, сеет сомнение в нужности, в своих хороших качествах и в том, что К** вообще приятно проводить со мной время. Иногда эта живность на «Р» вырывается из меня вопросами вроде «А кто такая Мишель?» или фразами like «ты меня больше не любишь! Я тебе всю жизнь готова отдать, а ты!!». Тоже зачастую звучу театрально и глупо, но это меня правда тревожит. Я вижу её с другими ребятами, вижу как ей весело и здорово, как она с ними разговаривает и внутри (чуть ниже груди) чувствую жжение, будто выпила чего-то очень алкогольного и тягучего… Но я совсем не хочу портить отношения с таким важным для меня человеком, поэтому выше нос и держу всё такое негативное внутри.***
Отчаяние..
Я сбилась со счета. Какой тогда был месяц и сколько это длилось? Не знаю, но это было ужасно. Я упустила момент когда что-то пошло не так, она просто резко прекратила писать, игнорировала мои сообщения сутками и давала короткие ответы "на отъебись". Все мои попытки что-то выяснить бились о скалы её холода и лежали жалкими осколками на сырой земле. Началась борьба. Борьба внутри моей потерянной головы, борьба с собой, борьба за выживание в мире, где больше не оказалось смысла. Я потерялась, и в потерянном крае нашла то, от чего убегала так долго, то, что пыталась забыть как страшный сон: самоповреждение, расстройства пищевого поведения, желание умереть и прочие страшные вещи, сводящие с ума. Я держалась из последних сил, я отчаянно искала причину оставаться на плаву, спрашивала у важных людей о своей смерти(спойлер: это им не понравится) и ненадолго успокаивалась. Я перестала наслаждаться миром, видеть вокруг прекрасное. Забавно, но это можно увидеть в моем инстаграм аккаунте. За январь-февраль всего две публикации, хотя обычно в разы больше. Всё, что появляется вокруг меня, всё, что я создаю, всё, что я вижу и чувствую оказывается неразрывно связано с ней и это медленно добивает меня. Я не нахожу слов для описания этого ужаса, я молчала, я не жила, я погибала и ничего не могла поделать. Мне твердили, что она плохой человек и использует меня, что нужно забить на неё, забыть, отпустить. Мне говорили, что я ей надоела, что она всегда просто игралась со мной, но я ни за что в такое не поверю. Я видела её горящие глаза рядом, я чувствовала её объятия, я слушала смех, я общалась, я чувствовала тепло рядом, я была счастлива и видела, что ей тоже хорошо, и что она рада проводить со мной время. Поверить в то, что это была игра? Что это все пустышка и мираж? Невероятно сложно, хотя в какой-то момент я стала допускать, что это возможно. Борьба продолжалась: я пыталась наладить контакт, писала, спрашивала... Все в пустоту. В моей голове действительно зарождались мысли вроде: "может уже действительно пора опустить руки?", "может я правда ей совсем не нужна?", "может все хорошее я себе придумала?". Каждый чертов раз пробивает на слезы. Её чересчур мягкий темно-зеленый кардиган, светлые короткие волосы, уверенный взгляд и самая открытая на свете улыбка. Такая чарующая и невероятная, что никогда не отпустит. И этот образ засел в моей голове, её величество К** не желала покидать мои мысли и моё сердце, как бы я ни старалась. Мучительно, тяжело, безнадежно. Я буквально заставляла себя делать обычные обязательные дела, такие как чистка зубов или походы в школу, завтраки, обеды, сон и общение с подругами. Честно говоря, я до сих пор не понимаю как в то время не покончила с собой и даже не взялась за лезвие. (При мысли о лезвиях в голове возникало её сообщение: "вместо того чтобы своими руками царапать свое тельце лучше держи ими мои руки". Как же в то время это блять было нужно. Но её не было рядом, не было её рук и желания спасти меня от этого. Был другой важный человек - друг, мистер А, спаситель моей бедной пустой вселенной.) Если это было не одно из худших времен моей жизни, то что? Как ещё назвать этот период? Период, когда я чувствовала себя пластмассовой куклой, брошенной в огонь, когда казалось, что я пустая оболочка, в которой и остались всего-то её очертания, воспоминания и нерастраченные-ненужные чувства.гиблое место - я. пустая бутылка из-под пива в грязном снегу. мертвая птица. бумага, размякшая в луже. потерянная. чужая.