Прошел месяц, пролетел, пронесся мимо меня. Мимо нас.
Ничего не менялось. Я присылала в половину четвертого утра сообщение на 250 с лишним символов в попытке достучаться, получить ответ, понять, что происходит, предлагала свою помощь, но в ответ получала что-то вроде "Ты правда не можешь помочь" и "Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ПОНИМАЛА, Я НЕ ХОЧУ РАССКАЗЫВАТЬ". И я это принимаю, может не понимаю полностью, но принимаю. Да, мне тяжело это дается, но я всё равно ничего не могу сделать. Она говорила, что понимает, как себя ведет по отношению ко мне, и ей жаль, но она не может иначе. Я не знаю почему и, возможно, никогда не узнаю...
Честно говоря, это всё меня убивало. С каждым сообщением, с каждой минутой молчания становилось только хуже. Я старалась поддерживать связь, интересовалась её состоянием, пыталась вытянуть хоть немного информации, потому что мне это необходимо. Она же избегала ответов на все вопросы, касающиеся её состояния, подолгу не отвечала, и мне казалось, что это издевка, что она испытывает моё терпение, отвечая только на разные мемы, кусочки новостей и бесполезной информации, которую я вкидывала, надеясь на ответную реакцию. Это выглядело странно. Это выматывало. Но я готова была ждать столько, сколько потребуется. Я старалась отвлекаться на съемки своего "сериала-шоу" с куклами, на ужастики, на анонимные чаты, на рисование, на просмотр сериалов, которые мне не интересны, на глупые фильмы и пустую болтовню блогеров. Она закрывалась всё больше: закрывала свои аудиозаписи вконтакте и исключала меня из своих пабликов, а я не спала ночами и бывало срывалась и писала в половину пятого утра "Пожалуйста, не уходи, не пропадай, возвращайся". Конечно, в ответ было молчание.
Шли дни, в апреле всё еще успевал выпадать снег, я была как в тумане. Всё вокруг казалось несуществующим, пустым и серым. В какой-то момент она сказала, что я ей снилась, и что это был плохой сон. Ей давно не снятся хорошие. К середине апреля прислала мне фотографию с двумя чудесными заколками на ладошке. Я поняла, что скучаю по этим рукам. Я и так это знала, но в тот момент почувствовала сильнее.
Она гуляла где-то с подружками, кажется, пила, ходила в парикмахерскую. Я же заперлась в четырех стенах. Моё общение со всеми свелось к минимуму, я плохо помню этот месяц и сомневаюсь, что хотела бы его повторить. Однако под конец месяца показалось что-то светлое, будто теплый маленький лучик пробился через плотные темные облака и коснулся моей щеки. Тепло отозвалось внутри. Тогда снег уже полностью растаял, всё начинало зеленеть и люди за окном появлялись в летней одежде. Бабушка уехала в деревню и я осталась дома одна. Спустя пару дней (как бы вскользь) я сказала это К** и добавила, что хотела пригласить к себе, но у меня ноутбук сломался и всё, что я могу ей предложить - это гадалка по телевизору и музыка через колонку. Её реакция меня удивила: она спросила "а когда?" и энергично поинтересовалась, что мы будем смотреть. А это значило.... Что совсем скоро она будет рядом... Не во сне, не в воображении, не в сказке, а по-настоящему тут, около меня, так близко, что рукой дотянуться. Я очень давно её не видела и в возможность скорой встречи поверить было нелегко. За время её отсутствия в моей жизни я почти привыкла к гнетущей атмосфере вокруг себя, к плохому самочувствию, даже меньше стала волноваться и думать о ней, будто теряла надежду. Своим согласием на встречу она сорвала все ремни безопасности, разрушила стену, что почти отгородила меня от всякого волнения, и внутри меня снова что-то закипело, задрожало, заскрипело. Я лежала следующую ночь, всматриваясь в темноту и чувствуя крутящую внутри тревогу, тошноту, страх. Дышала, старалась отвлечься, отложить переживания на следующий день, но ничего не выходило. Перед глазами снова постоянно маячило её лицо, её светлые волосы, слышался голос, к горлу подкатывал ком. Хотелось вывернуться полностью, хотелось, чтобы это кончилось. Было горячо, в голове стучали мысли и отдавались тяжелым далеким звоном и дребезжанием. Я слишком нервничала от такой глупости, ведь она просто придет ненадолго в гости и ничего не произойдет... Разве что мое сердце услышит любимую рядом, застучит со страшной скоростью и даст сигнал быть счастливой. Но только на время —ненадолго.
***
Следующий день начался относительно приятно, учитывая, что я встала раньше обычного. Сразу после завтрака начала уборку, параллельно слушая урок литературы. В приподнятом настроении, поглядывая в окно на такую непривычную зелень и до мелочей продумывая встречу с
ней.
К обеду выяснилось, что она завтра не приедет. Удар под дых. Ну конечно же, как я могла поверить в такую глупость?
Это звучало слишком хорошо, чтобы действительно стать правдой. Ощущение было ужасное. Я знала, что её вины тут нет, это просто совпадение, и то, как я реагирую - только моя проблема. Сил резко не стало, вся уборка по дому и домашние задания отложились на неопределенный срок. Тот день я пережила с трудом. Так, что вспоминать не хочется.
***
