куда приводят мечты

- Давай. Карачай, попробуй! Брось вызов прошлому, избавься и стань тем, кто ты есть - Джемре встает за спиной и гладит мои плечи -У тебя все получится. Устройтесь поудобнее, приглушите свет, уберите из комнаты детей, кошек и колюще-режущие предметы, сосредоточьтесь и найдите то, что вас беспокоит больше всего - примерно так выглядит инструкция к"письмам прощения". Моя начинающая психологиня для чайников напустила тумана, которого бы хватило на Лондон и пригороды, но гугл конкретен и чужд романтики. Она собирала меня на сеанс самопознания как первоклассника в школу. Отнесла на балкон стопку бумаги, ручки всех цветов, вазочку с яблоками и тарелку с бутербродами. Думая о душе, не оставь плоть без пищи -девиз хорошей турецкой жены. Наивно полагать, что я не пытался разбираться со своими монстрами. Пытался и не раз. На вопрос "кто вы, мистер Карачай?" могу дать четкий ответ - сбитый летчик и рефлексирующий мудак. Кто я для многочисленных клубных прилипал? Легенда. Для столь же многочисленных инстаграмщиц, недосветских недольвиц и вчерашних школьниц, засыпающих в обнимку с медведем и влажной мечтой о принце? Вымпел. Для отца? Проблема. Для матери? Сообщник Для сестры? Психопат Для Недима? Лучший враг. Вопрос, на который не могу найти ответ всего один, это "кто я для тебя, дорогая жена?" Поэтому единственное письмо, которое мне действительно хочется написать - тебе, Джемре. Что со мной не так? Я боюсь. Как боялся, когда моя мать стояла за балконным парапетом и тихим голосом рассказывала о том, что будет, если маленькое чудовище станет плохо себя вести. Нет, ты не встанешь за парапет, если узнаешь что я сделал. Ты просто уйдешь. Не уверен даже, что дашь мне по морде и скажешь, что ненавидишь. Посмотришь, как на жалкую кучку дерьма. и все закончится. Хотелось ли мне когда-нибудь того, что многие считают естественным и чуть ли не самым главным в жизни? Встретить свою любовь, жить долго и счастливо, а потом умереть в один день. Нет, до недавнего времени. Считал ли я себя хоть сколько-нибудь отвратительным от того, что не помнил имен женщин, которые бывали в моей постели? Снова нет. Чаще всего это была честная сделка - удовольствие в обмен на удовольствие и никаких обязательств. Возможно, кто-то из них влюблялся, но когда чувство не взаимно, оно вызывает только досаду. Может быть еще жалость. Подонок, ублюдок, козел... я слышал не раз и совершенно ничего не испытывал, абсолютно никаких эмоций. Сейчас, вспоминая все это, корчусь внутри только от мысли, что могу испачкать тебя в своих грехах. Иногда я думаю о том, кто из нас двоих больший психопат и понимаю, что это ты. Сумасшедшая идеалистка, максималистка-кахраман. Такими, мне кажется, были русские революционерки -бомбистки и женщины французского сопротивления. Такие как ты идут на танки с марсельезой и голой грудью, презирая окопы и гранаты. Но ты мне нравишься, очень. Признаваться... А надо ли мусолить подробности, которые не обелят ни меня, ни твою сестру? Сейчас, когда я немного знаю Джерен и всю вашу семью, злюсь на себя только за то, что не послал в жопу маленькую капризную засранку, которая строила из себя роковую женщину. Должен был понять, что передо мной ребенок, которому хочется сахарной ваты и стать королевой Английской, но не понял... Да, мы были вместе. Виновен. Обсуждать не буду. Это пролог, без которого нельзя перейти к основной части. Самым чудовищным признанием, наверное будет мое отцовство. Совершенно немыслимое, но от этого не менее реальное. Ошибка, я так это называл. Но ошибки можно исправить, а как исправить то, что случилось? Я не хотел этого отцовства,не хотел этого ребенка и уж тем более не хотел его матери. Никакой ребенок не заслуживает того, чтобы прийти в мир, где будет враждебно принят одним родителем и станет разменной монетой для другого. Какие варианты есть у мужчины, который не хочет детей от случайной женщины, если эта женщина уже приняла решение оставить ребенка? Или стать ничтожеством и подлецом, или принять то, что отвергаешь всей душой. Я колебался, но таки решил нацепить рваные доспехи и ехать с Джерен в Америку. Однако, когда обозначилась перспектива жить без денег Карачаев, ее желание видеть во мне главу семейства рассеялось, как утренний туман. А после, тест днк избавил меня от обязательств. Кто, где и когда подменил тест - великая тайна, но я верил, что ребенок не мой. Виновен. Ну и наконец хард: я узнал, что гибель ребенка - дело рук моей матери. Она сама в этом призналась. Но, как идеальный сообщник, я похоронил эту тайну в одной могиле с собственным сыном и молчал. Что я чувствовал тогда? Ужас. Сейчас? Стыд, горечь и вину. За то, что сделал, за то, что не сделал и за то, что разочаровал тебя. Думаешь, я жду что ты упадешь мне на грудь и заверишь, - этот мир ко мне жесток? Я не невинен и не надеюсь. Мне нужна только вера… чуть-чуть. Исправить то, что от меня осталось.