21 сентября

      Я готова была тебе отдать всю себя,        Голос твой, сильно так полюбя,       Всю себя для тебя загубя,       И так сладко любя.       Но ты любил другую, не меня,       Началась за тобой пустая беготня,       Мою способность следить ты, вновь недооценя,       Как птицу в клетке, сердце моё пленя,       Хотела я лишь чуять тепло твоё телом,       Нежданно, для сил моих стало это пределом,       Безразличность что веяла от тебя, была для меня расстрелом.       Каким же всё-таки это было бессмысленным делом,       С таким отношением ко мне, стоило уйти ещё вначале.       Была я самой счастливой, когда голова моя была на твоём плече в том кинозале,       Те люди, что были там же, даже не знали,        Насколько мы сильно в этот момент друг другом дышали.       А ведь мне не нужно было, чтоб ты меня любил так же сильно,       Я хотела лишь твоего внимания стабильно,       Но не могла же я заставлять тебя общаться со мной насильно…       И от мысли об этом, каждый раз падала я в одеяло бессильно.       На твой онлайн я реагировала так, будто ты рядом,       Как оказалось, это было сильнейшим ядом,       Мог загипнотизировать меня ты лишь взглядом,       Пришлось воспользоваться мне сильным обрядом.       Но это не помогло, и тогда поняла я,       Что смешала любовь с возжеланием, чего делать было нельзя,       Но слишком поздно это сообразя,       И двадцать восьмой троллейбус меня снова к тебе долго везя,       Я думала о том, как бы всё было хорошо если мы были бы вместе,       Но он своё драгоценное время, отдаёт своей любимой невесте,       Видя их вдвоём и находясь позади, я выражаю своё мнение в не очень пристойном жесте,       А ведь когда-то, впервые мы встретились именно в этом месте.       Помнишь ведь, как мы встретились?       Я стояла в магазине с разряженным телефоном       Люди шли мимо, заходили и выходили за батоном,       И чтоб предстать в наилучшем виде я следила за своим фасоном,       Каким же тогда некрасивым охранник того магазина выражался жаргоном.              Я смотрела на дверь и не себе верила,       Все ро́ли на себя перемерила.       И хоть в тот момент я не лицемерила,       Но себя я тогда твёрдо уверила,       На себя положившись, всё в свои же руки доверила.       Звук открывшейся двери, и вот опять заходишь ты, будто сотню раз так уже было,       Сердце в тот миг как айсберг застыло,       Но тут вот опять то самое чувство щавыло,       И орган в груди моей вновь кровью облило.       Коль было жарко, то он свой рукав закатав,       Руки друг другу крепко пожав,        Пришлось мне сдержать свой не в меру пылающий нрав,       Вывел меня он оттуда стремглав.              Повёл он меня в лес дремучий,       Как вчера, помню тот о́зера запах пахучий,       Звучало там птичее пенье созвучий,       Но порою дорога была сильно колючей.        Прогулка была пречудесной, спору нет,       Перед прощанием решила я подарить тебе браслет,       Но тебе не понравился его цвет,       И тогда я решила тебя позвать на обед.        Но моё приглашение ты любезно отверг       Блеск глаз моих быстро померк       Но чувства снова внутри стали как фейерверк,       Когда позвал гулять меня ты в четверг.       Поведал мне, о горе давнем,       Показался ты мне слегка забавным,       Но всё-таки ты был неисправным,       Неужто ты был тщеславным?       Ты богом хотел себя сделать,       Тебе на других было всё равно, что ж поделать,       Иногда пытался ты, как я думала, хорошего человека подделать,       Не по силам мне было твой характер переделать.        Помнишь, как ты рассказал правду мне о себе?       Я тогда пила кофе жутко,       Всё из-за поведения тебя, тупого такого ублюдка,       Случилась тогда вся сюжетная раскрутка,       Прямым текстом ты сказал, что у меня будет язва желудка.               Сигарету держа в руках своих,       Не одобрил ты действий моих.       О вреде курения рассказав,       Стоит признать, ты тогда оказался прав.       Имея силы помочь всем ты забыл лишь одно,       И ты как герой дешёвого кино,       Не можешь оказать себе должное внимание,       Твоя жизнь теперь становится как фильм про выживание.       Но реальность не смонтируешь в видео-редакторе,       Ты сам себе автор в своём жизненном факторе.       История эта, длинная и конец её не видать,       Внимание к себе стоит мне больше не привлекать.       Мне следует его уже забывать,       Страницу новую в своей жизни начинать, но вот опять,       Я начинаю чего-то ожидать, но чего же, уже отказываюсь что-то понимать,       Себя всю раз за разом отдавать,       В который раз «Я его больше не люблю» всем обещать и нагло всем врать.