I C U (Я тебя вижу)

POV Кайло Рен Я стою посреди тронного зала и пытаюсь понять, когда всё успело измениться. Возможно, ещё в миг, когда я впервые ощутил её Силу. Или когда я нёс её (пленницу, угрозу, источник данных) на руках сквозь лес на Такодане. Или переломный момент – вот он, прямо сейчас, когда вокруг нас разваливается дредноут «Превосходство», а мы стоим среди трупов общих врагов. Нет. Думаю, всё началось, когда я, повинуясь сам не знаю чему (интуиции? Сноуку? собственному негодованию?), в ответ на дерзкую реплику про монстра снял свой шлем. Обнажил лицо. Тогда, я знаю (я почувствовал), всё изменилось для неё. Тогда я не понял, что всё начало меняться и для меня. Я знаю, когда – но чтоб объяснить, почему, придётся начать издалека. *** Что бы ни говорил Мастер Сноук, у меня было два учителя. Три, если считать самого себя. Как бы ни уязвило меня предательство Люка Скайуокера, любые знания – это Сила. Точнее, понимание, как её использовать. Я рано это понял – и пытался впитывать знания отовсюду. Но мне вечно мешала моя проклятая эмоциональная нестабильность. Я всегда был замкнутым. Любил подолгу обдумывать информацию. Вертеть её так и эдак, осматривать со всех сторон, искать суть. Но только в одиночестве я мог сосредоточиться: люди отвлекали меня, легко вызывали эмоции. Злость. Обиду. Привязанность. Рассудок туманился: я чувствовал слишком много, чтобы думать. В последнее время, закрывая разум и размышляя, я стал приходить к выводу, что Сноук сыграл на этом моём качестве. Путь на Тёмную сторону – сильные чувства. Я был ещё мал, он растравил мои обиды, сыграл на моём тщеславии, чтобы превратить мой гнев в Силу. Он хороший Мастер. Ему всё удалось. И я стал сверхсильным ребёнком, обиженным на весь мир. А Сноук – моим опекуном. Когда я это понял, я даже не разозлился. Я знал: такова Тьма. Таким был мой предок Дарт Вейдер, достигший величия. Кто не хочет обратить свою слабость в преимущество? Вся моя жизнь – бушующие волны ярости и редкие островки спокойствия. Я выбрал этот путь и с потомственным упрямством собирался следовать ему до конца. Хотя бы потому, что был уверен: назад дороги нет. Так появился Кайло Рен. Я создал его сам – и поверил в него. Я был уверен, когда выполнял приказы Сноука. Когда возглавил Рыцарей Рен. Когда убил своего отца. Бен Соло во мне кричал, проклиная сам себя – но Кайло Рен, признанное всеми чудовище, был уверен, что может идти только вперёд. Пусть даже по трупам тех, кого считал родными. И только в одиночестве, усмирив эмоции, спрятав мысли ото всех, я мог позволить себе сомневаться. Смотреть на вещи с разных точек зрения. И я не собирался отказываться от этих сеансов спокойного анализа, как бы Сноук ни хотел мне помешать. А я знаю: он хотел. Ему был полезен мой гнев, а не рассудок. Как бы то ни было, я пошёл на поводу у гнева и Тьмы, убил отца, дрался с Рей и угодил в медотсек корабля. У меня появился новый шрам и уйма времени для размышлений. Я размышлял. Вспоминал. ...Вот она впервые видит моё лицо – и удивляется. Ненависть ненадолго уходит из её глаз. А я вдруг понимаю, что и сам не ненавижу. Не злюсь. Какие-то новые, непривычные чувства просыпаются во мне – но в то же время я удивительно спокоен. И мыслю так чётко, будто я один. Почему? ...Вот я забираюсь в её память – и вижу прошлое. Вижу боль, так похожую на мою. Такой же страх. И Силу – чистую, яркую. Тёплую и мощную, как световой клинок. Смелую. Преданную. Восхитительную. Я просто вижу... Рей. И всё, о чём я могу думать, это: «Я хочу видеть её и дальше». ...Вот я и мой спутанный клубок ярости, обиды и чего-то нового скрещиваем мечи с Рей в лесу на Старкиллере. В ней – такие же обида и ярость. Я в отчаянии выталкиваю из себя предложение... сам не понимаю, чего – а она вдруг успокаивается. И побеждает меня. От мысли, что я каким-то образом подсказал ей, как победить, во мне вскипает странная смесь эмоций. Самоуничижение – это каким неудачником надо быть! Досада. И внезапно – щекочущее изнутри желание посмеяться над собой. И снова – восхищение. С последним нет никакого слада. *** Я, кажется, отравлен. Даже мои размышления в одиночестве отравлены. Я не могу погасить эти чувства. Они – помоги мне, Тьма! – опираются и на мысли тоже. Она объективно восхищает – и иррационально притягивает. Этот поток невозможно остановить. Кажется, даже Сноук его чувствует. Потому что как только я прихожу в себя, мне велят... То, что велят. Занятно: часть меня понимает, что это приказ. Другая считает, что это моё собственное решение. Вторая, как всегда, кричит громче. Для первой опять не хватает времени. Связь (навязанная, желанная) протягивается легко и естественно. Я наконец-то снова вижу Рей. И всё запутывается ещё больше. Я говорю с ней – но не уверен, что сам выбираю слова. Я искренен, моё отчаяние и одиночество (моя слабость) рвутся из меня при каждой встрече. Но моя ли это идея? Яркое видение о Рей рядом со мной, на Тёмной стороне – правда или ложь? Я стараюсь слушать разум. Он теряется в догадках. А интуиция вопит: это невозможно. Эту Силу не сломить. Она выжжет всё на своём пути, но не обратится во Тьму. Я касался её. Я знаю. Но её воспоминание о Чёрном Озере заставляет меня сомневаться снова. Почему Тьма так притягивает её Свет? Почему этот Свет так притягивает мою Тьму (меня), если уж на то пошло? Мне стоит только позвать – и я её увижу. Услышу её голос. Наши разговоры доставляют странное, болезненное удовольствие, я подсаживаюсь на них, как на наркотик. Я отдаю себе отчёт в том, что обязан прежде всего склонить её на нашу (мою) сторону. Но почему чаще всего я хочу просто поговорить с ней? И почему Связь сработала в ТОТ день? До сих пор помню её замешательство. И эту необъяснимую щекотку внутри. И то титаническое усилие, которое сделал, чтобы лицо (и обнаженная в тот момент грудь) не пошли розовыми пятнами, как всегда, когда я смущён. Проклятая белая кожа. Позже я стараюсь такого не допускать. Но всё равно позволяю ей увидеть всё больше. Позволяю узнать больше о себе. И кое-что – о ней самой. – Ты не одинока. – «Они приняли тебя. Ты – безусловный Свет. Тебя любят. Меня – лишь боятся.» – Ты тоже. Рей смотрит открыто. Ни ненависти, ни страха. Протянутая рука. Я не могу не ответить. Я стягиваю перчатку – а кажется, будто раздеваюсь перед ней. С опаской тянусь вперёд. И несмотря на световые годы между нами – чувствую её. Люк прерывает нас, и я остаюсь один – захлёбываясь эмоциями, задыхаясь, ощущая на своей руке четыре горящих огнём пятна там, где касались её пальцы. Рей. Наша Связь превратилась в канат, он привязан к стальному крюку, который с хрустом вогнали в моё сердце и тянут, не переставая. Минуты покоя стали минутами агонии в попытках не трогать её. Я вспоминаю практики джедаев, медитирую в поисках подсказок. Пытаюсь понять, где правда. И однажды ловлю два ярких видения: о Троне Ситхов – и о прошлом Рей. Это было правдой, но не посланием Силы – это было посланием людей. Кроме Рей, только кровная родня могла достучаться до меня во время медитации. Но я не понимаю, зачем они это сделали. Чтоб я ещё больше растерялся? А потом приходит третье видение. Совсем другое. Теперь я знаю, кто она. Но важнее не это: я знаю, кто Мы (Диада, редкость, благословение). И меня тянет ещё сильнее. Внутри всё горит, будто её ладонь впечаталась в мою грудь. Я хотел бы, чтобы так было. Я теперь многого хочу, но стараюсь себе запретить. Впервые за много дней (месяцев? лет?) стараюсь не думать. Не чувствовать. И то, и другое получается с трудом. Смерть отца не забрала боль. Не дала мне власть – ни над Судьбой, ни над собой. Я перестаю верить в то, что прошлое можно (или нужно) убивать. Я не перестаю мучиться. Разве только ненадолго – в те моменты, когда вижу её. Этот эмоциональный хаос не может взять под контроль и Сноук. Он пытается разозлить меня – и я зол, но это всё равно что вылить кружку нефти в океан. Я перестаю себя понимать. Прав ли был Дарт Вейдер? Прав ли был Энакин Скайуокер? *** Я становлюсь слишком настоящим. Слишком… не Кайло Реном. Я не решаюсь убить мать. Я запрещаю себе думать, что она всё равно погибла. Я запрещаю себе радоваться (безуспешно), когда продолжаю чувствовать её Силу. Я запрещаю себе всё сразу, когда вижу Рей во плоти. Кроме короткого, бессвязного разговора в лифте. – Я видела, что ты вернёшься на сторону Света. – Я видел, что ты перейдёшь на Тёмную сторону. Что-то из этого – обман. Или всё – обман. Её Сила и её кровь спорят в ней… Совсем как во мне. Я в смятении. Сноук хвалит меня – я не чувствую гордости. Рей в оковах его Силы смотрит, как взрываются корабли Сопротивления – я не чувствую торжества. Я вдруг вообще перестаю всё чувствовать. Всё, кроме неё. Рей замерла напротив меня, Сноук упивается собственным (мнимым) превосходством и всевластием, а я отчётливо понимаю: я не могу её убить. А Сноука – могу. Ради неё. И я отказываюсь считать это слабостью. Я делаю выбор, очевидный для меня. Тот, на который она надеялась. То, что случилось дальше, было яростно, кроваво – но за эти несколько минут я бы отдал всю свою жизнь. Драться с ней бок о бок, в одном тандеме, прикрывая друг друга – чудо. Сокровище, жемчужина моей маленькой, непонятно зачем созданной коллекции воспоминаний о Рей. И вот мы здесь. Стоим, пока корабль разваливается на части, а Сопротивление пытается спастись. Флот обезглавлен, но Хакс скоро будет здесь. – Они ещё могут уйти! Бен, дай команду прекратить огонь! Вот оно. Сейчас я действительно выбираю путь. Вспоминаю, анализирую. У меня всего пара секунд. Я вспоминаю, как учился у Люка – и как стал учеником Сноука. Как я злился на отца – и убил его. Как жил мой предок, Дарт Вейдер – и умер мой дед, Энакин Скайуокер. Факты, чувства, мысли и поступки – всё рассмотрено. Осталось последнее. Я смотрю в её глаза. И что-то сдвигается во мне. Непоправимо, неотвратимо, как оползень, как лавина. Небо, она верит. Верит в меня! Всей душой, всей своей Силой. Никто никогда не был во мне так уверен – даже я сам. Меньшее, что я могу сделать – это поверить в неё. Поверить в Нас. Меня убьют. Не здесь, так там, в лагере повстанцев. Но что моя жизнь, власть, судьба? Что моё горькое прошлое и холодное будущее по сравнению с тем, что она мне подарила? Её Сила и доверие – моя свобода. Пока она со мной, я могу быть собой. Просто Беном. Не джедаем, не ситхом, не рыцарем Рен. У меня наконец-то есть ради кого – просто быть. Хотя бы недолго, до скорой смерти. И я выбираю сложный путь. Не Светлую Сторону – но её Свет. Я выбираю Рей. Себя. Нас.