Я ворую слова

      ты — безликое местоимение в моих работах. ты — потускневшее воспоминание, выцвела уже почти вся.       ты почти пустая строчка в моём стихотворении. я уже не помню за что любил тебя, почему дорожил.       появились более важные вещи и люди, прости.       я так сильно хотел помочь тебе, что забывал о себе. это моё проклятье. ты даже не прочитаешь это. злюсь ли я на тебя? нет, только если совсем немного.       ты — мой лирический герой, портрет, образ, который я пронесу в своей голове всю жизнь, но будешь ли ты той личностью, чью загадку мне так и не удалось разгадать? думаю, да.       просто образ, просто тень, просто несколько сообщений, планов. просто померкший силуэт. силуэт в моей голове.       не знаю как твои дела, не знаю кого ты любишь сейчас, чем занимаешься и какую музыку слушаешь. не знаю, жива ли ты, конечно, надеюсь, что да, но уже даже не помню цвет твоих волос и изгиб носа, хотя когда-то долго-долго всматривался в твои фотографии.       когда-то.       тебе не интересно конечно, но меня так пугает, что всё это, да и ты в основном, всё дальше и дальше от меня настоящей. страх будущего. как бы я не планировал всё наперёд, всё равно боюсь. боюсь ли я просто забыть прошлое, или всё же боюсь, что снова вернусь к тому состоянию, когда малейший промах — и свет погаснет, оставив меня в темноте?       будущее и есть та пустая комната без выхода, в которой я себя заперла, но были у меня и неправильные решения. я же человек, мне свойственно ошибаться. личность.       это моя участь, моя комната, с погасшим светом. я не должен насилу втягивать туда кого-то ещё, против их воли. не должен захлопывать за ними дверь и оставлять возле себя без их желания. да, признаю, делаю так, но до меня ведь только недавно дошло, что в моих глазах всё выглядит по другому. добровольно заходят, а потом уходят, потому что это я не такой, каким должен быть.       у нас у всех есть эта комната — будущее. тёмная, с одним входом. она у всех разная. мрачная и угнетающая — это моя. я тяну людей в неё, думая, что это осветит комнатку, но тяну может не тех, не знаю.       и прости, но ты тоже узник моего будущего.       как бы не цеплялся — всё равно растворилась в темноте, только, ты ведь и не заходила никогда. я сам придумал тебе образ, сам представил, что ты скрашиваешь моё прибывание там.,       но рядом тебя никогда не было.       я придумал тебя.       придумал твою личность.       придумал тот свет, которым ты озаряла мои унылые дни.       настоящая ты никогда не делала ничего такого.       тебе просто не повезло, что тот образ остался в этих строчках, не повезло, что ты была под рукой в тот момент, когда держать слова в себе стало не возможным.       настоящая ты где-то далеко.,       но ещё одна твоя личность останется со мной.       если не навсегда, то уж на долгое время точно. прости.