Я ворую слова

: «оно не стало плохим, просто оно перестало быть вашим» : блять. я чувствую это. никаких из-за сентябрьских событий. я не могу отнести эти строчки к конкретному человеку, потому что это реально масштабно как-то. ода, поток сознания. это так много в себя вбирает, что я не могут описать. мне хочется сказать «хаха, моя жизнь», потому что я не умею выбирать людей и бросаюсь к каждой подающей кость руку, а потом расстраиваюсь, что продолжаю жить на улице. моё самое большое проклятие это быть собакой. псиной. я последние несколько дней думаю об тех строчках " если бы у меня была опухоль я назвал бы её» и пусть мою опухоль звали Патрик, я бы хотел назвать эту, масштабную и не физическую, но такую же паразитирующую, надеждой. я не знаю откуда её так много во мне, она внутри. даже в костном мозге, этой мышечной ткани жёлтого цвета. у меня вместо скелета в клетках Надежда. это что-то соизмеримое врождённой пустоте. такое же генетическое. врождённое. это просто есть во мне всегда, я всегда надеялся на лучшее, даже когда было совсем хуёво. я не знаю почему не отпускают руки, может правда из-за той же религии, ведь я должен быть хорошим, должен выйти из круга страданий и для этого, парадоксально, я должен принять все эти страдания. забавно. в другом канале: по утрам я чувствую как холод целует мои кости. по вечерам они же ноют от боли. я не застёгивая куртку, потому что она сдавливает мои плечи. я и так не могу их расправить, я просто забываю напоминать себе поднимать голову выше и держать спину ровнее. мне больно от этого. годы в одной позе. поджатые ноги. сгорбленная спина. трясущаяяся лодыжка. выперающая косточка ниже голени впивается мне в бедро. я зачем-то вспомнил о тех грёзах, в которых я позволяю себе разноситься грозой на чужих коленях. это так и не случилось, но я помню тот сон до тошноты детально. рыжие кудрявые волосы, готическое платье в его стиле и он улыбается своей очаровательной улыбкой. я пытаюсь вспомнить детали другой жизни, но они ускользают. я хочу схватиться, но царапаю пальцы и толстую бетонную стену. у меня болит грудная клетка, но я выкуриваю сигареты до фильтра, потому что на плечо мне давит костлявая рука страха не умереть от рака. надо бросать, но я весь день повторял себе это глупое «я живу чтобы курить, я курю, чтобы жить» и почему-то нахожу в этом счастье. я часто это делаю. нахожу хорошее там, где его нет, но упрямо доказываю, что это не так, что нужно вглядеться, напрячь глаза и всё станет ясно. что тьма рассосётся и вы тоже увидите эти сгустки чего-то хорошего. всё, что вокруг них — это сконцентрированные страх и боль. мне тоже больно и страшно, но я вдыхаю глубже, немного поправляю кофту под курткой и улыбаюсь снам.