Я ворую слова

10 марта 2021 меня так сводит с ума то, что вчера я прыгал по лужам, промочив кроссовки насквозь, а сегодня иду по тем же дорогам и подскальзываюсь. я всё же думаю, что в этом месяце это будет холодно. а может и в следующем. но под конец апреля снега уже не останется. а кто знает: вдруг в этом году будет холодно? вдруг моё сознание погрузится в вечную зиму? вдруг не наступит долгожданного последнего лета? 22 апреля 2021 дорогой друг, я ведь говорил, что апрель будет холодным, но вот уже почти его конец и всё вокруг наливается зелёным цветом. думаю, ты знаешь, что он мне нравится. мне и рассказывать всё о своих переживаниях не нужно, всё по-старому. всё ты знаешь и без моих слов. со мной можно и молчать. но я просто надеюсь, что дальше – только лучше и теплее. дальше май, дальше громкое щебетание птиц, кеды и те же сигареты. надеюсь я тоже молча. 23 мая 2021 и май уже почти закончился, Дорогой Друг. честно, он принёс много изменений – во мне, наверное, в первую очередь. и, думаю, в лучшую сторону. но перемены – всегда тяжело для меня, ты знаешь (но не в полной мере). до сих пор не могу привыкнуть к виду деревьев с кучей листвы вместо голых веток. не могу смириться с не пустыми клумбами, с травой, которая не жёлтая. с мыслью, что ты мне больше не нужен. ты – как лист с надписью “так будет не всегда”, висящий у моей кровати. представляешь, надпись уже выцвела. как и моё желание вернуть тебя. это ещё не последний очерк для тебя, Дорогой, как и май. 4 июня 2021 дорогой Друг, лето. сегодня впервые было солнце после длительных дождей, а у меня такое чувство, что со мной снова что-то не так. я плакал под дождём, лежал в холодной реке и задыхался. я просил что-то внутри меня заткнуться, потому что оно шепчет что-то отвратительное. ну, как всегда. чувствую себя выжатым из-за количества энергии, распирающей меня. мне страшно, но больше мне интересно как твои дела. расскажи мне, но только не в двух лживых словах. твоё лицо сильно изменилось за год. в нём появилось что-то тёплое, как июньское солнце, но я знаю, что чаще всего на нём куча облаков. расскажи мне о погоде в твоей голове. но не в двух лживых словах. 23 июня 2021 пол года. пол года я отравляю близким людям жизнь, порчу всё и перерубаю на корню попытки исправить. это уже бессмысленно. знаешь, Дорогой Друг, я исправлюсь. я уже потихоньку справляюсь. даже давно не плакал по тебе и уже несколько дней не вспоминаю тебя. я исправлюсь для своего будущего, уже исправляюсь. настоящее подобно моему прошлому, которое мне уже не спасти. да, я безответственно поступаю, оставляя всё гореть и жду, когда останутся едва дымящиеся угли. мне не потушить это. но на останках я обязательно выстрою новый мир. только не из этих углей. я уже думаю где достать новые материалы (не беспокойся, в этот раз я возьму что-нибудь прочнее дерева) и весь первый месяц лета (вода, лужи, солнцне, чай и тёплое одеяло в плохую погоду) ушёл на это. больше ничего не сгорит. [...] 29 сентября 2021 давай составим коллажи из моих самых уродских фоток (из всех), а из тех, что с красными волосами, составим слово “ничтожество”. впервые я крашусь в красный в конце шестого класса, когда больше ничего не важно и я точно знаю, что могу в любой момент сорваться в пустоту, когда ноношу непоправимый вред своему организму. боюсь спать и не могу больше нормально есть. я так и не разобрался: крашусь я в красный, когда снова слаб, или когда пытаюсь возрадиться из этой дряхлой кучи ничего. честно, это и не важно, потому что я готовлюсь быть бесконечным. я собираюсь остаться навсегда. я собираюсь остаться ощущением, что я есть в толпе, чтобы каждый прохожий на особом уровне восприятия мира знал, что я тут; остаться ветром у голых лодыжек и пустым сидением в автобусе. остаться последним горящим фонарём в ряду и птицей, сидящей на проводах. я буду колокольчиком, велосипедом, разбитой коленкой и потухшим окном. я буду вечным, потому что уже отыскал в себе бесконечный момент. потёкшая ручка, камень, который пинают по пути и банка из под газировки. я блики на луже, первый иней и дождь. мой голос – первая капель, гром и шелест листьев. многоглазый паук, скрипучая половица и грязное одеяло. я облако, жёлтый цвет и лягушка, задавленная машиной. и это не про смерть это про жизнь, но гораздо позднее.