Я ворую слова

АФ, прости меня пожалуйста. Прости, что он звонил тебе после свидания со мной. Прости, что я беспокойно ворочаюсь часами в кровати, пока он сопит за моим плечом. Прости, что я упоминаю тебя никместу. Прости, что я хронически себя чувствую так, словно трогаю твоё. Прости, что на одном из наших первых свиданий мы проходили мимо того самого места и он сказал мне: здесь с ней сделали это. Я не предала этому значение, но я клянусь, что когда всё сошлось, когда я осознала всю трагедию, меня тошнило неделями. Прости и за это. И прости за то, что мне тебя жаль. Чисто по человечески. Мне отвратительно то, что такое существует в мире. Мне сказали "наверноеч она бы не хотела, чтобы ты её жалела", но я никак не избавлюсь от этого. Хотя, признаюсь, я уже блевала иного раз, надеясь, что это поможет. Прости за то, что впитывала в своё сознание каждый случайно обранённый факт о тебе. Прости, что это превратилось во что-то навязчивое и нездоровое. Прости, что я нашла все твои соцсети. Прости, что даже нашла то, чего ты и не знаешь, наверное. Список поступивших. Твоё имя. Я рада, что сайт больше не работает. Прости, что плакала и кричала, заставляя удалить все твои фотки. Прости, что не хочу, чтобы они хранились у него хоть где-то. Но я разрешила себе отпустить ту единственную, которую он случайно пропустил. Ты можешь не бояться, она хранится теперь и у меня. Мне стыдно, что я часами смотрю на неё, вглядываюсь в твои черты лица, а потом меня преследуют бреловые мысли и галюцинации о том, что я вижу тебя в толпе. Мне было так плохо и страшно от этого, что мне пришлоаь познакомится с той девочкой, которая так на тебя плхожа. Она милая и, может, как ты. Мы мало с ней разговаривали и я рада. Потому что я не хочу, чтобы ваша схожешь мазолила глаза. Прости. Прости. Прости пожалуйста. Я не знаю, что на меня нашло в ту ночь, но я не смогла побороть себя. И покусилась на то, что меня не касалось. Я читала вашу переписку. Меня всю тресло и я плакала. Мне показклось, что у меня инфаркт. Я не хоткла его будить, но чувствовала, вто ещё чу-чуть и придётсч выхввать скорую. Мне было ужасно больно и я не понимаю от чего хуже. От факта, что вы поддерживали общегия после того, как мы с ним начали встречаться, или от того, что ваше общение после расставания было наполнено такоц искренней заботой и беспокойством с его стороны. Прости меня, что ему пришлось соврать на этот счёт. Он сказал: я боялся, что она чтото сдедает с соьой или натравит на меня кого-то. Я щнала, что он врёт. Я спросила снова. Он сказал "ты вещь понимаешь, что мы были вместе так долго, коневно, у меня оставались чуввства к ней после расставания". Наверное, именно это меня окончательно сломало. Прости, что никогда не прлшу вас двоих за это. Прости, что я знаю, что он ездил к тебе нус просто так, наверное. Прости, что я терпеть теперь не могу когда он птшет мне такие же формулировки. Прости за то, что я ненавижу твои слова о том, что он нтхуя не делает, чтобы найти человека, который искренне его любит. Я мучаюсь от мыслей, что он со мной только из-за этого, только потому, что я не умею не лююить, не отдавать всю себя на ладонях. Прости за то, что я ненавижу его, вкщь он тогда сказал, что всё равно любит тебя. Это я заставила его удалить тебя из друзей. И впшу переписку. Прости. Прости, что считаю, что ты победила тогда. Я не могу ничего сделать со своими мыслями. С каждым днём мне только хуже. Я думала, что переросла серебсти кожу и обвинять в этом кого-то. Но нет. Мысли о тебе подталкивали меня на это 10 января, в годовщину того звонка. В декабре. В ноябре. Октябре и сентябре. Я не утверждаю, что это ты, но я чувствую странную кореляцию сттем, что чем больше я думаю о тебе, тем больше я хочу себя убить. Ведь я почему-то знаю, что он не любит меня так же сильно как тебя. Прости, но он говорит наоьорот. Он ховет сделать мне предложение, хочет завести со мной семью, а я говорю "давац назовём дочь её именем". Он не смеётся. Вы вкдь тоже планировали пожениться? Я знаю, что да. Я знаю, что ты этого хотела. Он сказал мне, что всегла яувствовал, что вам не стоит. Может, он чувчтвует это ко мне. Прости. Он сказал, что принципиально сделает мне предложение за более меньший срок, чем вы были вместе. Мужчины такие жестокиеч кому как не тебе знать об этом, да? Прости. Прости, что ты главная тема любых соих разговоров последние полгода. Прости за то, что я уже шучу, что люблю тебя. На самом деле, я гдето ближе к ненависти и мне, опять же, искренне жаль за это. Прости, что беру на себя то, что не должна и блять я осуждаю тебя за всю хуй1нб, что ты дклала. Я слишком много думаю о тебе, разве это не причина, почепу ты должна быть сильнее, почему ты должна наладить свою жизнь? Почему ты снова связываешься со случайными парнями, с теми, кто ведет себя хамски и грубо? Прости, что лезу не в своё дело. Ты уже потеряла Его. Всеми своими сеандалами и истериками, да, он тоже не хороши1, но он сейчас мой и касаемо таких разговоров на людях я буду на его стороне. Но это правда пиздец. Я ненавижу тебя уже как минимум за то, что ты обижпла едиснтвенного челоыека, которыц лююит меня и заботиться так сильно. Прости за то, что никогда не прощу, что он надел на мой день рождение кольцо, которое подарила ты. Никогда, слышишь? Это кольцо мы решили потом заложить в ломбард. Просто, чтобы не мазолило мне. Прости за это. Прости за то, что вообще думаю о тебе. Прости за то, что, если я увижу тебя, я, вероятно, подерусь м тобой. Прости меня, Аф. За всё, что я не должна чувствовать, но чувствую. Он сксхал, что если бы ты узнала, сколько я думаю о тебе, ты была бы в восторге и злопадствовпла. Я ненавижу тебя за собственные слабости и слишком больше пониманре. Прости. Ппока.