Война миров, йопт (восстановлено).

— Ну охуеть теперь… — Произнес другой солдат, снимая со своего плеча MP-40.       Толпа испуганных лошадок окружила доселе невиданных существ, что с некоторой опаской осматривали окружающий мир, однако, строй не разваливали.        К людям вышла лавандовая единорожка, которая тотчас вылупилась на Королевский Тигр из которого был слышен отборный немецкий мат, перемешанный со смехом и очень странными бранными конструкциями, от значения который краснели самые заядлые матершинники…       К слову, о экипаже танка. Он состоял из пяти человек. Мехвод-пьяница, который практически никогда не просыхал. Этот малый засыпал пьяным сном прямо в пылу сражения, отчего вражеские танкисты нередко впадали в ступор от таких финтов ушами, произведённых самыми лучшими танковыми асами Вермахата!       Наводчик-наркоман, который вечно наводился в камень, яростно при этом крича и доказывая, что это вражеский танк.       Контуженный и немой заряжающий, который к тому же и оглох, а посему зачастую игнорировал выкрики наводчика… Мда. Сколько он себя помнит, этот парень сидел в танке. Ничего по человечески не понимает и не слышит речь в принципе, но в пушках шарит на 12/10.       Радист-аутист… Стоп, дайте я проржусь сначала. Так вот, кхм… Вместо информации о противниках, этот додик мычит в рацию, доставляя тонну лулзов двум дауничам с базы. Они, собственно, вместо работы слушают мычание радиста-аутиста. Ну, и дрочат друг на друга (и часто друг другу) под столом, как же без этого… Командованию они ничего этого не говорят, конечно же, а то болтались бы они на фронтонах Рейхстага, подвешенные за яйца… Кстати, в командовании думают, что мычание — это шифр такой. Кто им это сказал? Не трудно додуматься. Хотя, вообще удивительно, что начальство так и не раскусило обман, что наводит нас на очень странные мысли, связанные с компетенцией и умственном здоровьем элиты Третьего Рейха…       А дополняет (и, к превеликой радости, завершает) этот филигранный пиздец, копитан. Именно копитан. Документы этому чуваку, видимо, заполняли те дауничи-радисты с базы, поэтому нечаянно он получил доселе невиданное звание, которое по истине уникально. Звали этого хрена с горы Гансом. Ходил вечно в противогазе, слыл полностью отбитым рукожопом да и просто отбитым он тоже слыл, не будем скрывать. Ганс ломал все, что попадалось под руку. Даже собственную руку… Ходил вечно с гипсом на левой руке. Из-за противогаза половину его слов невозможно было разобрать. От слова ВООБЩЕ. Дрочил в карман сослуживцам, ебал деревья, прыгал из окон, пил из толчка, срал в походные котелки с кашей… А что самое ужасное, он ел варёный лук. Тоннами просто. От него ужасно несло луком, может быть поэтому он и носил этот противогаз. С двумя, к слову, фильтрами, на выпуске воздуха ТОЖЕ… Солдаты Вермахта между собой их танк звали «Инвалидный Тигр», а членов его команды соответственно…       Лошадка перевела взгляд на солдат, которые продолжали стоять ровной колонной. Судя по лицам, бойцы очень напряжены и в любой момент были готовы сорвать со своих плеч винтовки и ПП, дабы в случае чего отразить атаку невиданных зверей-мутантов…       Один из инвалидов, вышеописанного экипажа Королевского Тигра, решил тоже рассмотреть лошадку. Это был наводчик-наркоман. Он, шатаясь во всех возможных и невозможных направлениях, десантировался из смотрового люка Тигра рожей в грязь. Через секунд пять он сообразил поднять глаза. Фиолетовая единорожка и наводчик встретились взглядами. Все звуки на местности затихли, пехотинцы напряглись ещё сильнее, наблюдая за столь ужасающей ситуацией и, казалось ещё секунда и конфликта никак не избежать, но… Торчок начал неистово ржать и хрюкать от этого самого смеха, соответственно, попутно булькая грязью. Лавандовая лошадь, натолкнувшись на полноту неадекватности столь классного индивидуума (опять в танке обдолбался, пидорас!), состроила непонимающее выражение морды. Глаза особы начали метаться по огромным глазницам, наталкиваясь на чуть более облегчённые взгляды стоявших в колонне людей. Видя растерянность своего «собеседника», торчок залился новой порцией смеха. — Что это за пиздец? Почему у нее такие огромные глаза? — спросил наводчик у рядом стоящего СС’овца, который на слова «инвалида» лишь скорчил неприязненную рожу. В основном, из-за того что тот обдолбанный долбоёб даже просмеяться не удосужился… — Простите, но я вас не понимаю… — еле как смогла выдавить из себя фиолетовая единорожка, чуть отступив назад и прижав к своей макушке уши.       Вновь опустилась тишина, которая, однако, продлилась недолго. По строю бойцов прошёлся звук падающих на землю челюстей, а некоторые солдаты даже начали паниковать: — У нее есть чертов рог! (ахуеть, ты это только сейчас заметил?) — Она разговаривает! Немыслимо! — Это эксперимент выживших коммунистов! Исчадия Ада в виде парнокопытных цветастых мутантов съедят нас с потрохами и захватят земли Фатерлянда! — Послышались испуганные голоса (и неистовый ржач) людей.       Единорожка снова сделала шаг назад, а затем… Затем на её лице появилась кровожадная улыбка, которая не предвещала ничего хорошего. Улыбка, от которой даже СС’овцы пришли в ужас, а закалённые в боях на восточном фронте мужики были готовы обоссаться кипятком… В тот же миг, рог единорожки загорелся фиолетовым, а вслед за этим действом, танки и солдаты были окутаны тем же фиолетовым свечением. Из-за этого, колонна солдат распалась, СС’овцы сняли оружие с плеча, а танки начали поворачивать свои башни в сторону лавандовой лошади… В казённые орудия сверхтяжёлых машин были вставлены боеприпасы (ну, по крайней мере, Маус уже привели в боевую готовность, в отличие от «Инвалидного Тигра», наводчик которого заливался смехом и принимал грязевую ванну), после чего послышался единый крик: — За Фатерлянд!       Солдаты направили на лошадку свое вооружение, однако, названная даже не испугалась, а лишь улыбнулась ещё шире и прыгать на месте, прокручиваясь вокруг своей оси. — Получилось! Я понимаю их! — Прокричала от радости единорожка, продолжая прыгать. Солдаты окуели и опустили оружие. — Мы понимаем ее?! — Удивленно крикнул один из солдат (…). Другие люди лишь переглянулись и на всякий случай помолились Фюреру. — Великий Ленин, что это за?! — К всеобщему холивару подключился и Сталин.       Впервые за долгое время, на бывшего вождя народов посмотрели, но вместо человека, они увидели бордовую лошадку-лилипута (в принципе, все увиденные ныне особи напоминали лошадей-лилипутов) с золотой гривой, в шапке ушанке, на которой была красная звезда с серпом и молотом. На жопе у новообразованного жеребца появилась татуха в виде ярко-красной звезды, в которую были заключены серп и молот.       Солдаты удивленно ахнули, а кто — то даже сказал, что их ждёт кончина и свершит её сам Фюрер… Лавандовая же тактично кашлянула в своё копыто, пытаясь вернуть внимание солдатни к своей персоне. — Эм… Привет. Меня зовут Твайлайт Спаркл. — Произнесла единорожка и дружелюбно (насколько это было возможно) улыбнулась, дожидаясь реакции людей. Те медленно повернули голову в сторону Твайлайт. СС’овцы до сих пор не могли поверить в то, что эта злобная фиолетовая херь умеет говорить. — ЫЫХЫХЫБЫБ. ЭТА ХЕРОЕБИНА СТРАШНЕЕ КОММУНИСТОВ! — Пробубнил в противогаз вылезший из люка Тигра Ганс, который после своей речи незамедлительно последовал примеру наводчика и пизданулся резиновой рожей в грязюку, неистово улюлюкая и собирая на пути своей задницей все острые углы танка. Наводчик заугорал с новой силой (несмотря на то, что он всё это время продолжал смеяться)       Твайлайт услышала это и обиженно прижала ушки к своей голове, а потом и вовсе уткнула взгляд в землю, начав ковырять своим копытом землю. — Я не знаю кто эти ваши ками… комму… пидорасы короче… В общем, эти ваши исты, во! Но хей! Это было очень грубо с вашей стороны! — взгляд лошади стал строгим и упёрт он был на улюлюкающего Ганса, которому было чисто пихуй, рэально.       Через стоящую толпу вперёд пробился один из бойцов в форме дивизии СС, который, на вид, был более адекватен, нежели другие встреченные на этом месте люди. «Наконец-то со мной вышел поговорить кто-то нормальный от этих грубых существ!» — радостно подумала Твайлайт, сфокусировавшись на обозрении идущего к ней человека, взгляд которого ничего кроме холода не изображал. По спине Спаркл прошёлся табун мурашек и лошадка уже стала думать о ошибочности своего суждения, связанного с «нормальностью» индивида. В прочем, единорожка была права насчёт того, что ошиблась в Томасе. Она сама скоро всё поймёт, ведь у СС’овца уже был спланирован план ближайших действий… — Прошу простить моего друга Ганса. Его недавно контузило, и ему начало казаться, что все страшнее, чем коммунисты. — дипломатично начал свой говор Томас, который смерил Твайлайт взглядом, перед тем, как начать говорить. Боец СС холодно улыбнулся и потянул руку к голове Спаркл, которая попыталась вжать её в плечи, однако Томас всё же смог дотянуться до гривы волшебницы и погладил ее, от чего единорожка несмело улыбнулась. — Моё имя Томас Аушвиц. А тебя вроде Тволот, да? — Томас убрал руку от головы Твайлайт и посмотрел на неё. Единорожка еще шире раскрыла глаза и уставилась на Томаса, словно вместо истинного арийца на его месте стоял какой-нибудь еблан. Сам же солдатень недоумённо нахмурился, пытаясь понять причины заминки лошадки. — Твайлайт, а не Тволот. — Произнесла кобылка, справившись с первым шоком и продолжая пялиться на солдата — Моё имя никто ещё так не коверкал… — сокрушённо проговорила самка парнокопытного.       Тем временем Ганс встал на ноги. Он попытался поднять из грязи рядом валяющего наркомана, которому там, кстати, было вполне комфортно. –- Ох… Прошу простить меня, я плохо расслышал ваше имя, Твайлайт. — Томас изобразил на своем лице грустную гримасу, но вышло чересчур наигранно.       Откровенно говоря, солдату сразу не понравились эти лошадки. Простояв здесь всего лишь десять минут, Томас уже представлял, как он всех этих лошадей лично загоняет в газовую камеру, словно евреев в сорок втором. Лавандовая встряхнула головой. — В общем… — несколько смущённо начала говорить Спаркл. — Я никогда раньше не видела подобных вам существ, а поэтому хочу спросить у тебя, Томас: кто вы такие? — с интересом в голосе сказанула волшебница и, не дав мужчине ответить, продолжила — Нет, у нас конечно есть похожий вид — это минотавры, но у них ноги заканчиваются копытами, в отличие от ваших и… Ах да, что это за железные повозки стоят рядом с вами?! — Твайлайт указала копытом на Маус и Тигр, посматривая на Томаса. Оставив первый вопрос без ответа, СС’овец решился сказать по поводу танков, утаив немаловажную информацию, а именно: истинное предназначение боевых машин, ведь рассказывать что-то про свою технику потенциальному врагу — глупо. — Это не повозка! — с умным лицом проговорил Томас. — Это машина «Опель Блиц» для перевозки еды и других жизненно важных припасов. — СС’овец старался врать как можно правдоподобней, но получалось у него не важно. Твайлайт сразу поняла, что боец что-то темнил, но вот что именно… «Как только уведу их отсюда, нужно будет написать письмо Принцессе Селестии, уж дело с этими чужаками мне не решить…» — сокрушённо подумала единорожка, после чего продолжила беседу с Томасом.       Так как наводчик «Инвалидного Тигра» был СОВЕРШЕННО доволен своим текущим положением в луже грязи, похожей на понос, все попытки Ганса по спасению товарища были обречены на провал.       Твайлайт, вместе с Томасом подошла к одному из танков. Как назло, это был «Инвалидный Тигр». Лавандовая постучала по броне копытом под пристальным взглядом СС’овца. — Уебина фиолетовая! Мы чуть не… ИК! Оглохли тут! — Мехвод проснулся, из танка резко пахнуло перегаром и селёдкой. — Ыыыыыыыыыы. Ыхыхыхыыыыы. — Радист тоже был крайне озадачен таким бескультурьем. Твайлайт отпрыгнула от Тигра и пожевала нижнюю губу, после чего посмотрела на своего «сопровождающего» — Эта ваша машина выглядит очень интересно… Можешь рассказать, как она работает? — Нет. Производственная тайна. — сказал как отрезал Томас, начав при это раздражаться… Эта лошадь уже порядком настоебенила бойцу. Твайлайт снова пожевала нижнюю губу, чувствуя неладное… Томас же встал напротив одного из танков, повернулся лицом к Спаркл и, кашлянув в кулак, начал говорить. — Я и мои… Друзья прибыли из далекого, великого государства — Третий Рейх. — Томас Аушвиц решил, что пока с лошадками не стоит конфликтовать. Да и тем более, всё пока идёт по ЕГО плану. Пусть единорожка и несколько нервничает, начинает что-то заподазривать…       Ганс бросил наводчика-тюфяка в грязи, потому что ему просто надоело тягать эту неподъемную тушу. Кроме того, он насрал на него сверху и довольный ушел в направлении ближайшего дерева. — Третий Рейх? Никогда не слышала о нем… — заинтересованно проговорила волшебница — А где он находится? У вас правит принцесса? А как вы используете магию без рога? — «Тволот» подошла к Томасу ближе. Аушвицу уже надоели эти вопросы, и парень уже почти видел, как сжигает лошадку в печи концлагеря… — Нет никакой магии! Нет никаких Принцесс! Наш единственный лидер — это Рейхсканцлер Адольф Гитлер! — Томас зиганул, не забыв скорчить недовольное лицо. Твайлайт выпала в осадок, а после атаковала новыми вопросами. — Нет принцесс? А как же вы поднимаетесь и отпускаете Солнце с Луной? — Хватит задавать такие глупые вопросы! — уже почти срываясь на крик, выдавил из себя Томас. — Ладно… — Лошадка опустила голову, а потом перевела взгляд на танки и стала их рассматривать. «Интересно, как они ездят… Томас сказал, что у них нету никакой магии! Но ведь заставить такую тяжёлую металлическую повозку ездить без магии невозможно! Да и для чего нужны такие громоздкие приспособления? Вопросы, только вопросы и ни одного ответа! Чувствую себя беззащитным жеребёнком, что только что начал познавать этот огромный мир!» — Размышляла про себя Твайлайт.       Тем временем Ганс дотрахивал яблоню дичку, растущую неподалёку. Он мычал в переговорник от удовольствия и драл несчастное дерево в дупло. В дупле том жил дятел… Каково же его счастье, что в данный момент он куда-то отлучился и не принимал участия в этом действе… Аушвиц остался доволен тем, что эта неугомонная цветастая карликовая лошадь перестала задавать вопросы с такой скоростью, отчего MG-42 нервно закурил где-то в сторонке… — Теперь ответь мне, Твайлайт. Как мы начали понимать тебя? — Томас изогнул правую бровь и стал ждать ответа. От такого вопроса лошадка несколько просветлела. Все же, эта особа очень любила объяснять ведомые только ей, вещи. — О! Все очень просто! Я использовала магию чтобы та… (Дальнейший рассказ кобылки был зацензурен, дабы не травмировать вашу психику) Томас просто слушал… И совершенно ничего не понимал. Магия, шмагия… «Что вообще здесь творится?!» — думал про себя Томас, незаметно сжимая ладонь правой руки в кулак.       Сталин же времени даром не терял. Его копыта были настолько сильны, что спустя 30 минут он смог порвать веревку и тихо смотаться, пока чертовы фошызды отвлеклись… Именно так Иосифу Виссарионовичу и удалось скрыться. Он отправился куда глаза глядят, лишь бы подальше от этой дурки ебаной…       В это время, Твайлайт закончила свой рассказ, мило улыбаясь Томасу. — Мне надо отойти… — Несколько резко выпалил Томас Аушвиц и обошел опешившую Твайлайт.       Далее, он пошел к Маусу, броня которого не очень-то приветливо сверкала на солнце… Если это кого-то и волновало, то только Твайлайт. Она уже давно начала что-то подозревать, в отличие от других пони. Остальные её сородичи просто стояли в сторонке и пялились на всю эту картину с солдатами, танками и голожопым Гансом, который по-прежнему был в яблоне.       Томас открыл люк на башне танка, залез внутрь… За время рассказов Твайлайт, Аушвиц успел спросить про уровень развития технологий, форму правления и всякую другую канитель… Болтун — находка для шпиона, коим Томас собственно и являлся.       СС’овец подошел к радисту, похлопал его по плечу, пожал руку. В общем, приветливое такое начало разговора. Томас в нём оказался первым: — Heil Hitler, капрал! — Heil! Слушаю вас, командир. — Вольно. Я поговорил со здешними и получил много новых разведданных. Мне бы неплохо было выйти на связь со штабом. Организуешь? — Конечно! Всё для победы Великого Рейха!       Радист просто светился от радости. Он осознавал то, что работает на благо своей страны. Капралу это очень сильно доставляло, да так, что у него встал. Он немного замялся, но это не помешало настройке рации. Когда же всё было готово, радист пожелал нужным уйти. Он резко встал со своего места и, так уж совпало, что он случайно ударил своим стояком по роже Томасу. — Пхвххп! Что ты такое делаешь?! Ну-ка пошел отсюда, гомосек обтраханный! Я не такой!       Усейн Болт (который ещё даже не родился) позавидовал бы скорости, с которой капрал вылетел из танка. Вслед ему (капралу) был запущен ботинок из натуральной кожи 43-го размера, который к счастью (или к сожалению) не достиг цели и гулко ударился об холодную броню танка, отдавшись эхом по всему периметру.       Томас глубоко вдохнул и медленно выдохнул, чтобы успокоиться. Орать в ухо самому Гитлеру не лучшая идея, он это прекрасно понимал. Далее парень подёргал нужные рычажки, пододвинул к себе потертый микрофон, натянул грузные наушники. Послышалось шипение, затем долгие гудки и щелчок. Ответ последовал незамедлительно. — Наконец-то вы, тупые идиоты, вышли на связь! Какого хрена вы там делали?! — Послышался разъяренный голос Адольфа, который был готов надорваться. — Прошу простить меня, мой Фюрер! Нас телепортировали в сказочный мир, где живут только лошадки! Не похоже, чтобы это была Африка. Мы выяснили, что здесь есть огромное количество полезных ископаемых, а также то, что уровень технического прогресса местных схож с нашим, так сказать… Средневековьем! Это отличный шанс завоевать новые богатые территории и доказать, что истинные арийцы самая могущественная раса! Заполучив ресурсы этого мира, мы станем господствовать везде, куда только будет ступать нога арийца! — Бойко отрапортовал СС’овец. Гитлер замолчал всего на несколько секунд, переваривая услышанное. Далее раздался его громогласный голос: — Ты действительно думаешь что я поверю в этот бред? Ты совсем идиот?! — Крикнул Гитлер. — Нет, мой Фюрер! Я могу позвать сюда местного жителя этой страны, чтобы доказать вам сказанное!       Гитлер немного смягчился. До него дошло, что свойства действующего вещества в портале до сих пор мало изучены и перемещение в другой мир было вполне возможным исходом путешествия. — Л-ладно, веди их сюда! Только учти, жариться тебе в печи концлагеря, если ты мне сейчас соврал! ***       Тем временем, Ганс дотрахал наконец яблоню. Из дупла вытекало что-то, отдалённо напоминающее сгущёнку. Довольный, он пошел поделиться результатами со Сталиным. Почему именно со Сталиным? Да хрен его знает, это же Ганс!       Он подошел к «Инвалидному Тигру», наступив на рожу уже слившимся воедино с грязью и говном наркоману. Ганс пизданул его ботинком, тот потихоньку зашевелился, и, кажется, начал заползать обратно в танк, но Ганса волновало не это. На месте Сталина он увидел только оборванные верёвки! «О БОЖЕ МОЙ! ГИТЛЕР НАС ВСЕХ ВЫТРАХАЕТ СНАРЯДАМИ ОТ ДОРЫ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ, МЫ СТАЛИНА ПРОСРАЛИ!» — Ганс старался не выдавать своей паники, поэтому вслух он этого всего не сказал. Копитан «Инвалидного Тигра» секунд 15 позалипал в каток танка, придумывая решение и пуская луковые слюни в противогаз. Вдруг, его осенило. Ганс подпрыгнул на месте и пизданулся резиновой башкой о дуло, смачно шмякнувшись в грязь седалищем. «ТОЧНЯЯЯК! Я НЕ БУДУ НИКОМУ ГОВОРИТЬ, А САМ НАЙДУ СТАЛИНА И ВЕРНУ! Я СТАНУ НАРОДНЫМ ГЕРОЕМ, САМ ГИТЛЕР ОТСОСЁТ МОЕГО ЗЕЛИНСКОГО-КУММАНТА!!! Я ГЕНИЙ!!!»       Обосравшись от радости, Ганс подпрыгнул на месте ещё раз, вновь пизданувшись о дуло танка. Он поднялся, аки неваляшка, и попутно наяривая чили пиздрик на самого себя, со скоростью Флеша побежал по следам копыт, ведущих от танка в лес.

To be continued…