Тяжёлые деньки

Привет

      Мое имя сейчас не имеет значения и не думаю, что будет. Даже так, рано или же поздно, вы его узнаете. Я - парень, что недавно достиг совершеннолетия и хочет умереть. Вы скажете, что я сошел с ума и жизнь ещё не закончена, я только начал жить и все еще впереди. Я заявляю обратное. Но, чтобы вы поменялись во мнении и между нами не было недопонимаия, я хочу все объяснить по порядку       Все мы сталкиваемся со школьными проблемами. Популярны мы или же нет, они всегда будут. Будь то проблемы с оценками, отношением в классе или издевками со стороны почти целой школы. Мне повезло и проблемы были только с оценкам и немного с отношением в классе. Я закрытый в себе парень и всегда был таковым. Это и стало причиной, одной из моих проблем. Это сильно мешало завести новые знакомства или выйти в белый свети и спокойно заговорить, хотя бы с учителем. По началу может я и пытался завести знакомых, но разве что и мог немного поговорить и больше даже не замечал этих людей, вернее они не замечали. Это было больше похоже на взаимонепонимание или взаимо ненависть. Они не понимали меня, а я не понимал их и даже боялся. Знаете, было такое ощущение, что им стерали память, но все что было этой самой памятью стал я. Им стерали из памяти, только меня и всю информацию обо мне. После того, как они даже взглянуть на меня не хотели, я не пытался заговорить с ними первым, считая, что они просто не желают общаться с отшельником и неудачником, что даже в себе и своих желаниях не способен разобраться. Но при этом я любил смотреть в их глаза и убеждаться все сильнее и сильнее в своей теории, что они просто не видели меня. Словно меня не существовало в этом мире, ведь они не смотрели на меня, даже если я невольно находился рядом с ними. И я бы расстраивался по этому поводу, если бы не привык к такому, уже как всю школу, начиная со средней. "И, что?" Спросите вы. "С кем не бывает". Да, верно, с кем не бывает. Но так же и поступали те самые лучшие друзья, которых я завел до того, как стал социопатом. Сколько бы я не жаловался им на свое одиночество и не просил советов, не пытался обратить их внимание на себя, они пропускали это мимо ушей и говорили только о своем, тогда то я и понял, что являюсь только помехой для людей. Но в том, что меня не замечали, были и даже и плюсы. К примеру: учителя толком и не замечали меня и не вызывали к доске, чему я был просто счастлив, как тот, у кого не было сил даже на прочтение короткого текста в одну страницу или написания одного приложения, состоящего из пары слов. Спокойно мог сидеть в гаджете на уроке и никто меня из учителей не будет трогать. Никто, включая надоедливых одноклассников, что обычно могли выдать твое место нахождения и все твои действия. Также это позволяло спокойно развивать свои художественные и поэтические таланты, правда ни то и ни другое не было похоже на шедевр, зато отвлекало от грустных мыслей, почти. Но как я уже говорил, плюсы то есть, но это сулит о существовании минусов. Меня не замечали, а значит я не мог выйти, если бы мне захотелось по делам. Приходилось именно распихивать или же докрикиваться до классных руководителей. Это сильно раздражало, но я старался находить в этом больше плюсов, чем минусов.       Так же у меня были незначительные проблемы со здоровьем, но все же были и ведь проблемы. Что-то было связанно с животом и головой, но я никогда в это не вникивался, для этого была мама. Да, я до сих пор, ходил по врачам только с мамой и очень редко один. Она прекрасно знала, что я не очень лажу с другими, незнакомыми мне людьми, а уж тем более врачами. Я и пары слов не мог связать при знакомстве с родственниками, о которых узнаю при встрече, а тут люди, что будут трогать и смотреть на меня критическим и призирающим взглядом. Незаметная дрожь пробирала все тело,а в горле застревал ком, который и не давал раскрыть рот и произнести что-то из разряда "добрый вечер". Все мысли путались. На то не было особых причин, но я не мог ничего с собой поделать, а если бы начал ходить к психологу, еще бы и звание "сумасшедшего" приобрел. Что-то я отошел от темы. Так вот, проблемы со здоровьем. Как я уже упоминал, в них входят: проблемы с животом и головой. У меня были до времени больные почки и что-то с желудком, то ли кишечным трактом. Ну, а с головой проблема была в лёгком сотрясении и еще чем то. Это сильно жить не мешало, но не в первое время, после приобретения своего "букета" на всю жизнь. По первому времени это приносило невероятно сильную боль что раздирала все тело и словно проникала в душу, вырывая ее из тела, вместе с тошнотой и рвотой. Противно звучит, правда. На тот момент мне было фиолетово, ведь терпеть это все приходилось чуть ли не каждый день, вместе с головной болью, из-за которой было безумно больно просто повернуть голову или встать с кровати. Да что там, было больно смотреть. Со временем такие приступы стали реже и более легче переносимыми что-ли? Да, именно так. Я пропускал много уроков из-за этого, после чего и скатился на двойки и тройки и принял статус прогульщика и неудачника. Позже, спустя пару лет, это стало таким редким событием, что стало чуть ли не праздником для меня. Приходилось нелегко, ведь за год или пол-года отвыкаешь, но это давало аспект на то, чтобы поспать как человек и побыть наедине с самим с собой, принимая себя таким. Глупо звучит, да. Я не думал о таком, я думал о том, чтобы не умереть и не зарезать самого себя, вспарывая и выпуская все органы. Помогали таблетки, которые приходилось менять на другие, более сильные и дорогие, который уничтожали меня и мою печень.       Сейчас я прекрасно понимаю, что этого еще недостаточно, для того чтобы объяснить причину своего поступка, тем более такого. Как мне когда-то говорила мама эту фразу я запомнил на свлю оставшуюся мне жизнь. " Суицид - это самый страшный грех, ведь если ты убьешь себя, ты не сможешь искупиться" или что-то похожее. Я умоляю вас, дочитайте до конца