Тяжёлые деньки

Соскучились?

      Ну конечно же нет. И так, в прошлый раз мы остановились на болезни и моем нытье о боли. Тогда продолжим и начнем с другого. Давайте возьмём во внимание дружбу.       Казалось бы, что я уже сказал, что все мои друзья лицемеры, забывшие меня. Но это еще не все, короче, просто слушайте. У всех нас есть хотя бы один лучший друг, ну или же просто был. У меня тоже, как ни странно. Имя его не хочу называть, из "авторских прав" или что-то похожего. Мы дружили два года. Как бы трудно не было, а он до поры был хорошим. Да, он часто молчал и слогал лишь свои проблемы, пропуская меня мимо глаз и ушей, но даже так, он мог и заступиться за меня. Хотя кажется, он делал это из-за того, что часто раздражался из-за такого. Но и я не стоял просто в стороне и не оставался в должниках, а так жее заступался за него, так как он пользовался не лучшей славой. Он был довольно закрыт и не любил людей. Терпеть не мог делиться своими проблемами и просто общаться. Для него я был помехой, так казалось мне. И правда, ведь недавно он заявил мне, что ненавидит меня. Печально, не правда ли? Так вот, изменился он так сильно, после того как начал встречаться с девушкой из интернета. Так ярко и красочно он о ней отзывался, что порой даже мне было интересно с ней пообщаться, ведь его очень трудно заинтересовать кем-либо или чем-то. Вы даже не представляете насколько. Но боюсь моя ориентация, не позволяет даже малость заинтересоваться другим человеком. Либо же, даже она тут не при чем, но у меня уже был горький опыт в отношениях, где я даже малейшим желанием не горел общаться с этим человеком, в принципе этот человек тоже. Глупо было доверяться людям после каждого провала, хотя бы со временем заинтересоваться в этой личности. Ой, кажется я с дружбы на любовь перешёл, ну да пусть. Кажется вы подумали что я гей? Нет, это не так. Но и девушки меня тоже не интересуют, так что я отнес себя к асексуалам, чтобы иметь хоть малейшее оправдание, почему у меня нет девушки. Часто меня обзывали "гомиком", поначалу это было невыносимо, ведь это даже близко не было правдой. Мне часто признавались в любви, но я относил и это к издевкам, ведь после отказа, они игнорировали меня. От такого сердце обливалось кровью, а в горле застревал ком, мешающий свободно дышать. После такого, это стало своеобразным ритуалом, который происходил уже не так уж и часто, как раньше. Это было чем то свойственным и простым, чем то из разряда "влюбленность" или "туманность чувств". Черт бы знал что это, но опять же, ко всему можно привыкнуть и больше не обращать на это внимания. Из-за таких признаний и наплевательства на мои чувства, я начал без раздумий соглашаться, чтобы не доставали другие, но такие, своего рода "отношения" длились от силы неделю и то, только в интернете, иначе мне было тошно и страшно одновременно. Я боялся влюбиться, боялся так сильно, что паника окатывала с головой, не отпуская из своих цепких лап, но я не показывал этого. Я боялся находиться рядом с человек, которому нравлюсь, что там, в одном помещении было до чёртиков жутко находиться, но тот кто показывает свои чувства, тот слабак, каких не видовал свет. Но ведь таких много, как и тех, что думают , что они одни в этом мире и никто их не понимает. Почему кого-то общество принимает со всеми проблемами и недостойствами, а других бросают на обочину. Почему друзья так поступают? Потому что они часть общества? Тогда кем являемся мы, если не частью общества? Глупо это все, включая термин об "обществе". Оно как и друзья, примут тебя только если ты принесешь пользу и очень редко просто так. Как только у них пропадает к тебе интерес, они легко бросают тебя и забывают, как страшный сон или неудачный опыт. Так вот, мой дорогой друг, решил, что он король всего мира. Он решил, что если я молчу и не трогаю его, что отношусь к нему как к мраморному, то он может делать и говорить мне, что его душе угодно. Уже как год, плюс-минус, я его не воспринимаю как своего единственного друга. Я больше не воспринимал его как человека, для меня он был не более чем одним из этих баранов, пусть он и отнекивался, говоря, что он не часть общества. Как же, у него общения и то больше, чем у меня, как бы то не было обидно. Зато, он вечно, до появления его не сокровенной любви, плакался, что никому и подавно не нужен. Тошно от такого. Тошно даже сейчас видеть, как он в большой толпе друзей, с улыбкой на лице, общается с теми про кого говорил "придурки" и т.д. Знаете, как то решил провести "эксперимент" и создал новую страницу, о которой никто не знал и написал ему. Дурак, повелся, но я бы улыбался, если бы он не общался с моим "идеалом", который интересовался им как святым или последним выжившим, лучше чем со мной. Тогда подкатила такая сильная злость и спустя пару дней, страницу заблокировали, так как номер был один на две. Я рассказал ему об этом, он признался, что и вправду поверил, но больше не знает, как же теперь верить людям. Ох, бедняжка. Как же я мечтал избить его до потери сознания, так обидно было, что к другим он относитсякак к друзьям, а ко мне как к рабу. Часто я представлял, как в порыве ярости избиваю его всем, что только под руку попадётся. Тогда казалось, что я это сделаю, но стоя рядом с ним, все эти эмоции пропадали, словно как в губку, впитывались в меня, в мою плоть и душу. Тогда я был очень нервным и часто расчёсывал кожу до крови. Из-за таких порывов нескончаемых нервов, предки и близкие, с кем я хоть часть контактировал, называли меня психом и больным. Я старался не обращать на подобное внимание, но эти фразы вгрызались в память и не выходили по несколько дней, вновь впитываясь в плоть, но больше в душу. Часто опкусывал ногти, от чего вновь слышал эти заезженные фразы. И снова, прямо сейчас я это делаю, потому что от этих горьких воспоминаний, вновь появляется злость и ненависть. Но это вновь быстро проходит и расплывается по телу, еле ощутимыми пульсациями, выраженными лёгкой болью. Какое-то время я пил успокоительные, которые почти не помогали. Они вообще не помогали, все что изменилось это то, что я хотел больше спать и сильнее и быстрее уставать. Тогда я забросил их пить, но усталость не спала. Можно я спрошу кое-что? Да, я прекрасно знаю, что вы не ответите, даже если и ответите, я все равно вас не услышу. Так вот, вам тяжело это слушать? Вам тяжело представлять эту боль? Вы ощущаете ее? Вы ощущаете мою злость, вы это ощущаете? Почему жалость и внимание вы проявляете только тогда, когда человек умирает или на грани жизни и смерти? Почему, когда вам говоришь о своих проблемах в лицо, вы игнорируете и говорите, что это все лишь способ обратить на себя внимание и вызвать к себе жалость? Так вот, увидимся в следующей записи