Тяжёлые деньки

Бред

      Такие мысли приходят в голову каждого, когда он видит нечто глупое или же сам вытворяет что-либо, что как-то отходит от норм социума.       Я много и долго думал над тем, что же мне записать ещё, дабы мои дорогие читатели не начали зевать от предстоящих глав. И тут я подумал, а может поговорить о моих мыслях? Да, о тех самых, что заставляют вас думать, что вы псих. Мои мысли - это нечто особенное. Они значат для меня все. Я так ими дорожу, но точно так же мечтаю от них избавиться. Я постоянно стараюсь их заткнуть, ведь они подобны наркотикам. Стоит допустить лишь один раз и ты уже увлечен ими безвозвратно. Ты будешь слушать свой внутренний голос, пока он не стихнет, ведь мозг будет так сильно болеть, словно тебя ударили чем-то тяжёлом по голове. Разве не чудно? "Что же это за мысли такие?" Возможно таким вопросом вы и задаётесь сейчас, но позвольте же мне прояснить картину Стоит произойти чему-то неожиданно странному или же чему-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо и этот монстр начинает говорить. Слова, словно вязкая и приятная жижа наполняют голову, давя на содержимое черепной коробки.       Бессмысленно долгий монолог сам на сам. Это тот самый беззвучный разговор, который ты ведёшь с кем-то, когда остаёшься совсем один или же не уверен в том, что ты делаешь. Будь то какое-то глупое действие или же то, когда ты делаешь что-то, а потом думаешь "а нужно ли оно мне?". Кто-то может сказать "так и начинается депрессия" или же, услышав мысли такого человека, назвать его психом или же философом. На самом деле такие люди, когда дают себе слабину и позволяют этому болоту взять над собой контроль, держась за голову умоляют свои же мысли заткнуться.       Они являются полнейшей неразберихой красивых и незамысловатых слов, которые нравятся человеку, приносят ему удовольствие. Но так же они являются из слабым местом. Когда человек долго-долго терпит, сдерживая этого монстра, что глаголит "истину" вслух, внутри своего носителя, он рано или же поздно теряет контроль над собственным телом, а эта тварь выговаривает все, что только захочет. Это чувство подобно оргазму. Такому сильному, о котором мечтают многие. Но если он длиться слишком долго, то человек начинает истощаться. Он лежа на кровати, хватается за постельное, выдирает последние волосы, практически вслух умоляя их прекратить, а они продолжают сгрызать и губить тела своих хозяев. И всё же последует вопрос, так к чему же вся эта бессмысленная трель, что не так и долго длиться, а я с улыбкой на лице вам отвечу: я являюсь таким человеком. И эти мысли приносят мне столько же боли, сколько и кайфа. Не один наркотик не сравниваться с данным потоком слов. Эта так же, как когда на писателя или же художника находит вдохновение и они не могут остановиться. Это так же, как ты долго копил деньги и наконец-то купил ту бесполезную хрень, о которой так мечтал еще будучи ребенком. Я так хочу, чтобы все мои мысли записывались из раза в раз. Чтобы сложить из них книгу. И я уверен, эта книга выйдет достаточно толстой, но...я так же из ненавижу. Стоит такому потоку нахлынули и мне становиться больно, тошно и противно. Хочется бесконечно долго блевать, пока вместе с желчью не начнут выходит и сами органы. Они приносят такую сильную моральную боль, такую же, как показывают в фильмах про подростков. Хочется много-много кричать, плакать и смеяться. Но всё застревает в горле. Я не могу произносить их вслух и потому лишь веду монолог в своей голове, с воображаемым другом, который не требует говорить вслух. Я так люблю и ненавижу свои мысли, что они являются чем-то, чем я безумно горжусь и одновременно тем, от чего я хочу умереть....