White Wolf Services

— ...и вы думаете, я так просто сдался? Беа и Вальдо уже стонали от смеха, но Лютик все не мог угомониться и продолжал историю с самым невозмутимым видом, пока друзья хватались за животы. — Я уже не могу думать, — Беа отмахнулась и достала телефон. — Все, я домой, пока никому не стукнуло в голову продолжить банкет. — Что значит — стукнуло? — возмутился было Лютик, но Вальдо похлопал его по плечу: — Завтра понедельник, бро. Тем из нас, кто работает на нормальной работе, утром рано вставать. Лютик очень убедительно изобразил смертельную обиду, но машина, вызванная Беа, уже подъехала, и пришлось все-таки снизойти до прощальных объятий. — Что насчет следующих выходных? — крикнул он вслед темному седану, стремительно набравшему скорость. Вальдо махнул ему из окна — спишемся. Лютик закурил и пошатался взад-вперед перед подъездом. Улица вмиг опустела и поскучнела, и алкоголю в крови не хотелось с этим мириться. Какой-то умник из соседнего дома опять оставил свою мерзкую зеленую малолитражку прямо на тротуаре — и Лютик, недолго думая, потушил бычок прямо о лобовое стекло. Будет знать в следующий раз. Стоило ему остаться в одиночестве, настроение сразу начинало катиться к чертям. Толкнув скрипучую дверь плечом, он потащился по рассохшейся деревянной лестнице наверх — домой. К двадцати шести годам Лютик поселился на втором этаже допотопного строения, бывшего в середине прошлого века двухэтажной коммуналкой, но сегодня заботливо покромсанного на отдельные квартиры и студии под сдачу. Еще Лютик успел обзавестись кучей хлама, который еле помещался в багажник такси, и каждый раз при переезде в более дешевый район приходилось выбрасывать часть своего скарба, чтобы не пришлось заказывать фургон. Еще у Лютика, конечно, было много друзей — но почти все они работали на нормальной работе. Заводили отношения, собак и кредиты на маленькие фиаты отвратительных расцветок. И все реже выбирались на традиционные воскресные встречи. Дома царил легкий творческий беспорядок, местами перетекавший в откровенную свалку. Лютик поморщился при виде горы посуды рядом с умывальником. Из головы как-то вылетело, что проклятый слив снова булькал и извергал мутные потоки обратно в раковину вместо канализации. Завалившись в одежде на помятую постель, он достал телефон и обновил Фейсбук: вчера еще запостил клич о помощи на стену, но друзья отозвались лишь парой репостов и сочувствующими смайлами. Мученически простонав, Лютик принялся гуглить. Полистав несколько групп и поплевавшись от их кустарного оформления, он открыл карту и выбрал фирму, которая отметилась на карте ближе всех к его району. Какая-то пафосная White Wolf Services. Плевать. Лютик быстро настрочил целую жалобную простыню о своих проблемах со сливом (кажется, в ней было слишком много воды, но ничего более конкретного он в таком состоянии не смог бы выдать). Оставив напоследок свой адрес и контакты, он швырнул телефон куда-то в угол и отрубился с чувством выполненного долга. Разбудил его звонок в дверь. Господи, ну и противный же здесь звук у звонка. Спросонья он на удивление быстро осознал сразу две вещи: А) в квартире чем-то прям нехорошо пахнет; Б) наверное, ребята что-то забыли. — Ты опять ключи у меня оставил? — крикнул он, поднимаясь, — Щас сам их будешь искать! Ой! Ой-блядь-ой-ой-ой. Стремного вида субстанция заполнила всю мойку и теперь неторопливо переливалась на пол. — Ключи у меня с собой, — ответил из-за двери незнакомый мужской голос. — Предпочитаю чужими не работать. «Работать ключами? Чего вообще?» — озадачился Лютик и бросил взгляд на часы. Был одиннадцатый час вечера. — А вы кто, прошу прощения? — поинтересовался он, открывая дверь. — Сантехника вызывали? — в лучших традициях порно спросил мужик, который… который, в общем, и выглядел в лучших традициях порно — высокий, накачанный, с классическим «волевым подбородком». — Э? — очень осмысленно спросил Лютик. — Чувствую, что вызывали, — бесцеремонно заявил мужик, подвинул Лютика в сторону и сразу направился к источающей все недра коммунального ада мойке. — Я… а, да. Видите ли, у меня здесь небольшой беспорядок… — Совсем небольшой, — прокомментировал сантехник, залезая под раковину и перекрывая какой-то кран. Липкая коричнево-серая субстанция лилась через край ему прямо на спину. Кстати, у него были просто офигенные ягодицы, плотно обтянутые рабочим комбинезоном. — Я не ожидал, что вы придете так быстро, а то бы прибрался, — неловко пробормотал Лютик, — вечер воскресенья, как-никак. — Очень уж письмо жалобное было, — объяснил гость, — аж за душу берет. Неси ведро, будем убирать это все. Только теперь Лютик заметил две вещи. А) мужик был абсолютно седой. Белые прямо волосы. Б) на чемоданчике с инструментами была эмблема в форме головы волка. Единственным ведром, которое нашлось в квартире, было ведерко из-под мороженного «Беллиссимо», на котором значился объем в 1000 мл. Сантехник ухмыльнулся, но вслух это никак не прокомментировал. Зачерпнул 1000 мл печали из раковины и вручил хозяину с коротким указанием: — В унитаз. Лютик испытал как-то совсем не те чувства, какие должно, наверное, испытывать, когда ваши руки соприкасаются на ручке ведра с исключительно вонючей липкой жидкостью. Мастер тем временем полез обратно под мойку. — Ах ты ж черт! Резинки новые нужны. — А? — вновь проявил чудеса красноречия Лютик. Он в принципе не отказался б сейчас купить этому парню резинок, хотя, скорее всего, он вовсе не те резинки имел в виду. — Засор тут дикий, но видишь, вот посмотри сюда… Лютик с опаской подошел ближе. — ...резинки рассохлись, и вся эта наросшая грязь — единственная причина, почему сифон не протекает. Если сейчас просто вычистить засор, то вода будет уходить, но сифон начнет течь снизу. — А, ага. — В общем, да, ты прав, вечером воскресенья ничего с этим особо не поделаешь, нужно весь сифон менять. — Завтра с утра это можно будет сделать? — с надеждой спросил Лютик. — А с утра дома будет кто-нибудь? — осведомился гость. — Я весь день дома. Он уже приготовился объяснять кто он и чем занимается, но мастер не стал задавать лишних вопросов. Странно. Он думал, такие люди обожают пообсуждать жизнь своих клиентов. — Ясно. Сейчас вот это все вычистим, завтра к десяти приду, буду ставить новый сифон. Сантехник сам уже, без помощи хозяина, принялся выносить ведерко за ведерком в унитаз, потом достал из чемоданчика ветошь, какое-то средство, почистил мойку, пол вокруг… — Можно бесконечно смотреть как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек, — сказал Лютик мечтательно, наблюдая как ловко управляются с задачей сильные, мускулистые руки. — На таких как я за работой смотреть никто не любит, — ответил безрадостно… а кстати, как его? — Как ваше имя, простите? — Геральт. Вау. — Очень приятно, а я Ю… можно звать меня Лютик. Геральт, кажется, даже улыбнулся. Совсем немножко. Следов жижи почти не осталось, и до Лютика дошло осознание, что сантехник — а это, похоже, все-таки был он, для стриптизера Геральт слишком ловко управлялся с инструментами, да и игровая прелюдия бы в таком случае как-то затянулась — так вот, сантехник уже принялся складывать инструменты, и Лютик осознал, что тот закончил на сегодня и вскоре исчезнет, словно и не было его. — Как насчет... может... выпить чего-нибудь? Чай, кофе, что покрепче? — он как бы невзначай встал в проходе, чтобы Геральт не смог ускользнуть из его квартиры так же легко, как он туда просочился. Геральт приподнял бровь. — Увиденное на твой аппетит не влияет? — уточнил он с легкой иронией. Лютик невозмутимо повел плечами. Желание блевануть от канализационного смрада и начать флиртовать взаимно нейтрализовывали друг друга. И если бы он сам выглядел не так помято, а квартира не напоминала какой-то притон, то может, и не спасовал бы. — Ну я же должен как-то отметить, что ты... вы... В такое время уже и пиццу-то не доставляют, — Лютик неловко поковырял носком кеда пол. — Есть здесь зато одно местечко неподалеку… Геральт смерил его оценивающим взглядом, как будто впервые обратил внимание на самого хозяина квартиры, а не на его сантехкатастрофу. — Ты крепче, чем кажешься, малый. Казалось, будто он подумал себе что-то еще, но вслух решил не говорить. — Посчитаю это за согласие, — Лютик хитро улыбнулся и поспешил вернуться в комнату за курткой, пока тот не передумал. Не учел он, правда, двух вещей: А) протрезвел он еще не до конца, и Б) хотя вся грязь и была собрана с пола, никто его насухо не вытирал. Нога поехала по мокрой поверхности, пол резко ушел из-под ног, и последнее, что Лютик запомнил — это оглушительная боль в затылке и свой собственный вопль. Очнулся он уже в раю. В смысле, а что еще это могло быть за место? Над головой качалась усыпанная белоснежными цветами ветка вишни, а над нею — синее небо с легкими облачками. Тоже слегка качалось. Пели птицы, где-то недалеко журчала бегущая вода. Лютик осторожно приподнялся на локтях и огляделся — как оказалось, он лежал на садовой скамье, на которую, тем не менее, был заботливо брошен матрас. Сверху он был накрыт пледом. Деревья вокруг были уже старые, не подстриженные, растущие свободно. Где-то в глубине за ними виднелся небольшой дом. Он встал, запнулся, пошатнулся и понял, что не обут. Его кедов нигде поблизости не было. Наверное, по раю и положено было ходить босым — возможно. Не исключено. Он раньше этот вопрос не гуглил. Но в раю разве можно иметь такую сильную боль в затылке? И хотеть по нужде? В раю есть туалеты? — Пиздец, — констатировал ситуацию Лютик, чувствуя в ней какой-то подвох. Обернувшись в плед, он побрел в сторону дома — но звук журчащей воды не давал ему покоя. Осмотревшись, он увидел его источник — небольшой изящный фонтанчик. «К черту», — подумал Лютик и бросился к воде, торопясь утолить убийственную жажду. Вода была ледяная, слаще родниковой — он застонал, когда свело зубы и холодные струйки скатились под рукава к локтям, но в то же время ничто не принесло бы ему сейчас большего наслаждения. Даже голова стала ныть потише. Увы и ах, другие потребности тоже требовали удовлетворения. Поозиравшись по сторонам и не увидев ничего, что было бы похоже на садовый сортир, Лютик рискнул двинуться на разведку к дому. Пока он до него добрел, его носки насквозь промокли от утренней росы; входная дверь оказалась не заперта. Дом оказался совсем маленьким — прихожая, из нее две двери. За правой оказалась мастерская с малопонятными для любого нормального гуманитария инструментами, в идеальном порядке развешанными по стенам. — Ясно, — сказал Лютик вслух, хотя вокруг не было ни души. За левой дверью, на его удачу, нашлась и кухня, и уборная, и дверь куда-то дальше вглубь дома, что вообще не важно, потому что, слава богу, нашлась уборная. Как мало иногда надо для счастья — всего лишь найти сортир в доме, который неведомо где находится и в котором ты неведомо как оказался. Лютик выдохнул, помыл руки. Вид раковины сразу же напомнил ему о вчерашнем вечере и странном мастере. Он уставился на себя в зеркало. Голова была перевязана. Ну ничего страшного, правда же — просто здоровенный практически незнакомый мужик утащил тебя к себе домой вместо того, чтобы отвезти в больницу. Ну чего такого, с кем не бывает. На столе в кухне стоял пакет из фастфуда с прикрепленной к нему короткой запиской. «Ешь». Лютик придирчиво разобрал содержимое пакета — бургер, большая картошка фри, наггетсы, два соуса и молочный коктейль. — А вот если бы я был лактозо-глютено-непереносящим веганом? — спросил он в никуда. Живот в ответ возмущенно заурчал. — А, нафиг! Содержимое пакета было съедено минут за десять. Потягивая из трубочки коктейль, Лютик отправился инспектировать остальную часть дома. Кухня переходила в небольшую гостиную без излишеств. Жилище казалось холостяцким, но, в отличие от лютиковой квартирки, не было никаких завалов шмотья по углам и лишнего хлама тут и там (если не считать какого-то разобранного мотора на кофейном столике — похоже, это заменяло хозяину PlayStation). Лютику стало вдвойне неловко за свой вчерашний прием при виде всего этого минималистичного уюта. Дубовая деревянная лестница вела наверх; за ней обнаружился вход в гараж, где было темно и не слишком уж интересно. Сняв мокрые носки, чтобы не наследить, Лютик поднялся наверх. Спальня показалась ему несколько грустной — все тот же строгий порядок, почти ни одной фотографии или какого-нибудь украшеньица. Почти как в отеле. Разве что в аквариуме на комоде одиноко плавала какая-то явно не-аквариумная рыбина. Лютик постучал по стеклу, но та предпочла скрыться в зарослях водорослей. Он едва удержался от того, чтобы сунуть нос в чужой шкаф, но зато в соседней комнате — кабинете, судя по всему — тут же плюхнулся за компьютерный стол и попытался разведать хоть что-нибудь об этом Геральте. Попытка не увенчалась успехом — система требовала пароля. Тут Лютик вспомнил — пошарил по карманам, и внутри похолодело: с собой не было мобильника, неужели выронил? Или остался дома? Или его зачем-то забрал этот Трандуил? Он быстро спустился, осмотрел все поверхности, вернулся в сад — но нигде свой смартфон не нашел. Плакала сдача сегодняшнего проекта. Не то чтобы она его так уж прямо сейчас и волновала, впрочем… Вернувшись в дом, Лютик принял единственное возможное на тот момент рациональное решение. Набрав хозяйскую ванну, он стянул с себя вещи и, поморщившись — голова болела сильнее и кружилась, стоило наклониться — погрузился в ласково-горячую воду. О волшебное блаженство! Блаженное волшебство! Сколько лет он не принимал ванну? Вот такую, чтобы откинуться на бортик, расслабиться и просто наслаждаться? В университетской общаге ванна, как ни странно, у них была, но А) короткая и с обшарпанной эмалью, да и Б) особо-то там не разляжешься, когда санузел совмещенный да на шесть человек. А потом была череда съемных квартир, все как одна с душевой кабинкой вместо ванны, если повезет — с дверцами, если нет — слава занавеске и дырке в полу. Лютик осмотрел содержимое полочек — простое мыло, шампунь мужской™. Ну конечно, епта, если дама им помоется, так и обрастет бородой и пенисами. «С ароматом кристаллов». Кристаллов чего, спрашивается? Стекла? Соли? Графита, может быть? Кто выродил этот брендинг? Он открыл бутылку и понюхал. Не пахло ровным счетом ничем. Ну, есть свои плюсы. Рядом выстроилась целая батарея одинаковых прозрачных баночек с сушеными травами. Нет, вовсе не с той травой, какую он привык видеть у своих друзей. Ведомый любопытством, он аккуратно открыл каждую, пытаясь распознать запахи. Все они казались смутно знакомыми, но в то же время отличными от синтетических ароматов из ассортимента дешевой мыльно-рыльной продукции, к которым он привык. Черт возьми, какой же кайф. — Ну а для чего они тут стоят, в самом деле, — сказал он в потолок. Белоснежный, без единого следа протечек потолок, — немного воспользуюсь. И он от души сыпанул в ванну ромашки, потом дотянулся до полотенца, и, сложив его несколько раз, организовал себе подушку под свою горемычную головушку. — Работа из дома, — пробормотал он, — Вот если бы я из такого дома работал, я б горя вообще не знал. Сидел бы в саду с ноутбуком, смотрел бы на мир куда позитивнее… А если б мне еще кто-то готовил… ммм. Хотелось просто мурлыкать от удовольствия. На некоторое время он позволил себе закрыть глаза и не думать ни о чем. В конце концов, когда вернется лорд сего замка, он это услышит и успеет вылезти. — Сифон я тебе заменил, трубу прочистил. Лютик чуть под воду не ушел. — Геральт! Нельзя так пугать, я чуть не обоссался! — А цвет воды как будто обоссался, — нейтральным тоном заметил хозяин дома. — Это твоя ромашка! — Рад, что ты в порядке, — ответил Геральт, развернулся и вышел. Валяться в ванной и дальше было попросту неуютно — даром что вода успела остыть. Очевидно, он умудрился задремать — или просто вырубился, как вчера? Голову Лютик решил не мыть — пожалуй, ее лучше вообще пока не трогать при таком раскладе. Вылезши из ванны и обернувшись полотенцем, Лютик предстал перед нелегким выбором. С одной стороны была его несвежая одежда, в которой он весь вечер вчера скакал по бару. С другой — мягкий и уютный халат, от которого, однако, достаточно явственно пахло чужими телом и одеколоном — как будто одного присутствия этого Таргариена-переростка не хватало, чтобы Лютику становилось в хорошем смысле не по себе. Черт, даже если он окажется маньяком, это будет лучшая из смертей... Акхем. Переведя дух и все же выбрав в пользу халата (по крайней мере, в таком виде его не выставят сразу за дверь и будет повод еще немного здесь покрутиться), Лютик наконец-то выполз из ванной и поежился — распарившемуся телу показалось, что за ее пределами какой-то ледник. Геральт нашелся внизу и уже в домашнем — кажется, за то время, пока Лютик возился в его ванной, он успел принять гостевой душ и переодеться. У Лютика чуть покраснели уши, но он и так был весь розоватый после водных процедур. — Итак. У меня много вопросов. — Пирог с картошкой, — ответил Геральт так, будто это была самая естественная реакция на «много вопросов». — Я имел в виду… — Теплые носки в шкафу в коридоре. «Да что такое?» — подумал Лютик, но послушно пошел надевать носки, они действительно были очень кстати. Когда он вернулся, Геральт уже достал из холодильника тесто и на глазах у изумленной публики раскатал скалкой два пласта, а потом смазал маслом форму для выпечки — у него не было кисточки, и он делал это просто рукой. Черт. Лютик прикусил губу. Гребаный недотрах. Хотя с другой стороны, простите, какого хера? Что он себе думает, этот чел? — Где мои кеды? — слабо поинтересовался Лютик. — В говне, как ты мог догадаться. — Я их любил! Геральт молча покачал головой и принялся укладывать в форму начинку. — Ладно. Окей, Геральт, где мой смартфон? — Ваш смартфон на подзарядке, — ответил сантехник-он-же-повар, пародируя голос гугл-ассистента. — Где на подзарядке? — подорвался Лютик. — В мастерской, дверь направо, не заперта. Точно. Он не особо там что разглядывал, а то бы нашел сам. — Моя прелесть, — прошептал Лютик, принеся дражайший Хуавей обратно на кухню, — что там у нас с заказом? Так и есть, он просрал срок сдачи. Придется теперь слезно извиняться перед клиентом, присылать фото своей перебинтованной черепушки и просить отложить на… бля, на пару месяцев желательно, господи, как же заебала эта пиар-кампания салона штор. «Наш директор одевается в собственную продукцию» было бы им самым подходящим лозунгом, если честно. Мозг тем временем был ужасно занят тем, как бы так прознать почему его сюда притащили, но при этом так чтоб его не выставили. Геральт включил духовку, но не присел за стол, как Лютик на то надеялся, а принялся собирать и свои, и его грязные вещи, чтобы сложить в стиральную машину. — Деликатный режим, пожалуйста, — попросил Лютик. — Твои так называемые Гуччи — подделка, — сообщил Геральт, держа в руках вывернутый наизнанку пуловер. — Я и сам знаю, спасибо, — ответил Лютик, но обратил внимание, что деликатный режим на стиралке мастер все-таки поставил. — Чем обязан твоему гостеприимству? — наконец решился он. — Ты пострадал по моей вине, я не мог тебя оставить, — пожал плечами сантехник, — Работа и материал бесплатно. Лютик возмущенно фыркнул, как если бы такие подачки были для него оскорбительны. На самом деле, конечно, плясать хотелось от радости — особенно если вспомнить, сколько денег осталось на карточке и сколько он — в теории — мог отвалить за, кхм, услуги сантехника. Срочная замена сифона, доставка бездыханного тела, завтрак, прачечная... Скольки-скольки звездный сервис у этого белоснежного волка? — Это, конечно, очень приятно и вообще спасибо, но все-таки слишком, — Лютик уютно поежился в халате, который был ему длиннее пят — приходилось быть чрезмерно осторожным, чтобы не повторить свое эпическое падение. Второго такого удара головой он, скорее всего, просто не пережил бы. Либо же, по логике вещей, он должен был проснуться от этого долгого и невероятного сна. Лютик пока не мог определиться, какое из зол он бы предпочел выбрать. — Вот что, — он покосился на таймер на стиралке. — Раз уж на то пошло, я могу отплатить услугой за услугу. Геральт смерил его взглядом еще раз. Оценивающим таким взглядом. Лютик запоздало осознал что его предложение звучало как… да, именно, как фраза из классического порно. Что должен был сейчас подумать о нем Геральт? Молодой парень живет один в дешевой халупе, но одевается в фейковые бренды, в понедельник весь день дома и предлагает некие «услуги», сидя у него на кухне в халате на голое тело. — Я копирайтер, — поспешил он прояснить ситуацию, — Фрилансер. Занимаюсь брендингом и онлайн-маркетингом. — Больше английских слов, чтоб мне стало понятней, — попросил Геральт. Ах да, пардон, он же сантехник. — Я пишу рекламу на заказ, — перевел Лютик, — работаю из дома, через интернет. Например, если я возьмусь за твой сайт, то смогу увеличить количество обращений в несколько раз. Я знаю, что нужно написать, чтобы тебя чаще находили через поиск. — У меня и так по три-четыре вызова в неделю. — Пффф. Будет по тридцать-сорок, еще будешь выбирать, к кому идти, а к кому нет. Блин, как он вообще дом и сад содержит на доход от трех вызовов в неделю? Или там такие мега-заказы у всех? — Хм, — многозначительно ответил Геральт, и Лютик уже почти захотел прикусить свой язык. Тридцать-сорок — это, может, и перебор. Хотя если отснять какой-нибудь лид-магнит в стиле тех благотворительных календарей, для которых ежегодно снимаются сексапильные канадские пожарные… — Просто предоставь это дело мне, — отмахнулся он. — Твой сайт сейчас выглядит так, словно рассчитан исключительно на соседских бабушек. Которые выучили его адрес наизусть — вместе с адресом сайта городских новостей и телефонами внуков. В общем, можешь считать дело решенным. Не то чтобы у тебя был выбор. У тебя... — Лютик помедлил и кивнул на машинку, — У тебя все равно в заложниках моя одежда. — Кобылу пора кормить, — сообщил Геральт, взял из кухонного шкафа банку с какими-то гранулами и пошел на второй этаж. Вообще как-то не то направление, где у человека может быть кобыла. Да и корм не лошадиный какой-то. — Эй, Геральт, не уходи от ответа! — крикнул Лютик и поспешил за ним наверх, подобрав полы халата аки прицесса на балу. Почему-то он совсем не боялся этого странного типа. Может, потому что ему спинной мозг мешал. Может, потому что если бы с ним хотели сделать что-то нехорошее, то не стали бы стирать ему одежду в деликатном режиме и уж точно не отдали бы телефон. — Кушай, красавица, кушай, — приговаривал Геральт, бросая щепотки гранул в аквариум. Видимо, он с рыбой говорил ласковее чем с людьми. — Это твой карась типа кобыла? — офигел Лютик. — Она плотва. — Миль пардон, я плохо в морских жителях разбираюсь. — Она пресноводная, — пояснил Геральт так, будто пришлось рассказывать, что вода мокрая, а яблоки растут на яблоне. — Окей, окей. Твоя рыба — кобыла? — Так я ее назвал. — Поэтично, — Лютик помолчал, — Нет, правда, это клево. Плотва по имени Кобыла. Хех. — Ладно, валяй. — Валяй что? — Плати своими услугами. Пароль к компу — Ривия, пароли к админке сайта записаны в файле White Wolf на рабочем столе. Вперед. — Ривия... Н-да, и кто тебя кибербезопасности-то учил... — Лютик вздохнул, но более разглагольствовать не стал: вполне ведь могло статься, что никто. Паролем он, конечно, воспользовался и статистику посещений посмотрел — правда, делать ему это было незачем, результат и без паролей был вполне предсказуемым. В Лютике впервые за долгое время разгорелся профессиональный азарт, и он немедля принялся логиниться у себя в облаке, где предусмотрительно хранил некоторые черновики и установочные файлы фотошопа. Заказчик написывал ему нетерпеливые сообщения в мессенджер, но Лютик лишь небрежно смахивал их с экрана вибрирующего телефона, как отмахиваются от приставучих мошек. Геральт продолжал возиться с чем-то своим внизу — Лютик почти забыл в какой-то миг о его существовании, пока рядом с ним на столе не появился ароматный пирог и кружка с чаем. Отчаянно хотелось скулить: последняя крепость пала, и Лютик понял, что почти по-детски глупо и безнадежно влюбляется. Через несколько часов он отлип от компьютера — разболелась голова, но это не умаляло радости за уже проделанную работу. В кои-то веки она приносила удовлетворение, но даже в разгар такого вдохновленного творчества стоило сделать перерыв. — Итак, — деловито начал Лютик, уже вполне себе грациозно спускаясь по лестнице — приноровился уже держать полы халата. — Я решил обеспечить тебя еще и соцсетями. Ну и нарисовать новый дизайн. Делов-то. Но, думаю, за все вместе для равноценного обмена тебе придется еще пару дверей у меня дома смазать. — Не вопрос, — коротко ответил Геральт, взял корзину с мокрой одеждой и отправился во двор. Рядом с домом между соснами были натянуты бельевые веревки, и Лютик, краснея до ушей, наблюдал как гостеприимный хозяин развешивает свои и его вещи, включая, хм, исподнее. Calvin Klein, Made in PRC. Как будто PRC меньше выдает дешевку чем China. Хотя вообще-то да, меньше. Не все хорошо учили историю с географией. Вот о чем угодно нужно думать, но не о том факте, что Геральт только что — всего несколько секунд, но тем не менее — держал в руках его трусы. Где-то в прихожей зазвонил сотовый. — Слушаю, — ответил Геральт, — Да, занимаюсь. Да, могу. Диктуйте адрес. — Сломался кран у знакомой бабушки? — поинтересовался Лютик. — Нет, новый клиент, первый раз звонит, — сказал мастер и посмотрел как-то… с уважением, что ли? — Бойлер нужно установить. Но на бабушек не гони, не от хорошей жизни они чужого мужика кран чинить приглашают. Он надел чистый комбинезон, взял чемоданчик с инструментами и… — В холодильнике есть грибной суп и кнедлики. Я привезу тебе кеды. Бывай. Лютик остался стоять на пороге, открывая и закрывая рот, как рыбка-переросток. Он чувствовал себя бездомным котенком, которого подобрали раненого, полечили, помыли и накормили. Самое страшное, что уходить не хотелось. Хотелось ластиться к спасителю и мурчать, лежа на его широком плече.