В определённый момент, жизнь складывается так, что ты никому не нужен. Как бы сильно ты не пытался убедить себя в обратном, как бы сильно не привязывался к людям — всё заканчивалось лишь прощанием и забвением. Все друзья детства, подружки и дружки из школы, приятели из университета и даже родители, забывают о тебе именно в этот момент. Точнее даже не забывают, ты теряешь их один за другим. Но почему это происходит? Кто же плохой и кто виноват в этом?
Виноват, конечно же, ты. — Всё нормально? — Макс отвлекается от зависания в своём глупом и безумно раздражающем компьютере и смотрит на тебя. Будто ты знаешь ответ на этот вопрос. Так забавно, учитывая твоё состояние всю эту неделю и этот жалостливый взгляд. Он словно кричит: «Только не это дерьмо. Только не снова». — Не знаю, — честно. Покажи мне того, кто знает, что со мной, и я пожму тебе руку. Настроения нет уже 3 недели. 3 сраные недели я насилую свой мозг всяким говном, начиная с учёбы и заканчивая другими обязанностями. Поиск работы закончился провалом, твоё тело словно сопротивляется, и каждый раз выкидывает новый фокус. В этот раз температура под 40 градусов и дичайший кашель, который до сих пор не прошёл. Денег нет. Чем платить за квартиру и на что купить хотя бы какие-то подарки родителям на Новый год ты не знаешь, потому что знать нечего. Чудо, если домой приедешь и не умрёшь в 30 числах декабря из-за огромной нагрузки. Учебная практика, в которой толком никто ничего не объяснил, словно ты уже делала это 1000 раз, а не первый. «Вы эксперимент». Каждый раз преподаватели твердили одно и тоже, как попугаи, знающие лишь одну фразу. От того что ты ощущаешь лабораторной мышью лучше не становится, скорее наоборот. Хочется покинуть эксперимент быстрее. Будто он обречён на провал, и ты не хочешь быть частью этого. От мыслей отвлекает неожиданно оказавшийся рядом Анисимов. Руки парня поднимают голову, и он видит заплаканное лицо. Озорной до этого взгляд за секунду сменяется недоумением. — Ты чего? Всё же хорошо. Разберёмся мы с твоей практикой, и с квартирой тоже. Слышишь? — слышу, конечно. Но легче от этого не становится ни капли. Будто всё, что копилось весь этот год, рухнуло на меня именно сейчас. И как выпутаться из этого всего я не знаю. Словно меня опустили в стеклянный куб, связали руки и заполнили всё пространство водой, оставив жалкие 5 сантиметров, где я могу нервно набрать воздух и снова пойти под воду. И выхода из этого куба нет. — Пойдём, покурим. Парень встаёт с кровати и тянет меня за собой. Надевает тапочки, затем тащит мамин кардиган и ведёт на балкон. Будто сигарета может лишить все мои проблемы. Будь это так, я была бы счастлива 50 пачек назад. Хочется спрятаться. Сбежать от всех и стать маленьким комочком, завёрнутым в одеяло. Делать что-либо совершенно не хотелось. Не было ни настроения, ни желания, ничего. Абсолютная пустота. «Нет целей. Нет будущего». Так вроде говорила твоя директриса на 1 сентября в 11 классе? Нашла что вспомнить. Думай о том, что сейчас, и о том, что тебя ждёт. К чёрту прошлое. Что будешь делать после получения диплома? Что если Макса заберут в армию сразу после окончания университета? Что ты будешь делать? Поедешь домой, в свой мухосранск, к родителям? Пойдёшь работать по диплому, чтобы был хоть какой-то опыт, и дальше ты могла работать там, где тебе не захочется убить себя после трудового дня? Будешь рыдать каждую ночь в подушку, понимая, что твоя жизнь полный отстой и всё что ты делаешь, это портишь другим людям жизнь? Поздравляю, ты снова ревёшь. Как можно быть такой глупой, Кошелева? Сейчас 5 утра, Макс спит, а ты со своим сбитым режимом уже проснулась. Перестроилась. Но какой в этом смысл? Ранний подъём приносит тебе счастье? Ответь себе, глупая девчонка. Перестань всхлипывать, как какая-то малолетка. Тебе скоро 20, а ума как у пятиклассницы. Ярко. Слишком ярко. Утро экзамена наступило слишком быстро. Голова гудела. Тошнота и ком в животе со вчерашнего вечера не покидают тебя. Такое чувство, словно внутри заминировали бомбу, и она может взорваться в любой момент. Улыбаешься, потому что иначе, Макс снова будет думать, что он в чём-то виноват. Иногда проскальзывает мысль, что мы зря съехались. Вместе мы уже больше года, но это ведь ответственный шаг, да и в общежитии было бы лучше. В том году же ты так не грузилась из-за всего. Эта компания стала твоей второй семьёй, а сейчас вы даже не видитесь. А с Даней общение совсем сошло на нет. Всё начало портиться, когда все почему-то начали считать вас парой, хотя ты всегда общаешься так с парнями, которым доверяешь. Даня стал тебе братом. А потом, все говорили эти глупости, а он отнекивался и шутил. Всё стало слишком очевидно, когда он познакомился с Максом и во время каждого последующего прихода Анисимова грустил и мало разговаривал. А через месяц признался, что да. Влюблён. Но понимает, что ничего взаимного не будет и друзьями быть хорошо. А потом. Хватит. Нужно думать о предстоящем экзамене. Практику группа кое-как защитила, и думала о приближающемся экзамене не в самых радужных красках. День начался слишком дебильно. Проснуться в 5 утра, чтобы не успеть на автобус и опоздать? Разве не в этом заключается смысл моей жизни? Просирать возможности и быть ничтожеством. Что ж, начнём, ведь портить всё моё второе имя. Блять, за что это всё? Почему всё не может быть просто? Докуриваю сигарету и закрываю дверь, ведущую на балкон. Спать совершенно не хочется. Пока Макс на работе, я всё чаще и чаще думаю о наших отношениях, как об ошибке. Ну, а что. Мы совершенно разные, ему постоянно нужно чувствовать меня рядом, в то время как я хочу уединиться и побыть одна. Но для него это словно оскорбление. Он не понимает. Совсем ничего не понимает. Может быть, мне нравится быть одной. Может быть, некоторым людям не суждено быть с кем то. Может быть, я просто не создана для отношений. Может быть, мы оба не должны были начинать это всё. Мы два поломанных человека встретились и начали что-то строить на пепелище чувств друг друга. Будто мы могли создать что-то прекрасное. Оба только закончили неудачные отношения, и вместо передышки решили нырнуть в новые. Мы словно взрывная смесь, разрушаем друг друга и всё, что существует вокруг. Мысленно я возвращаюсь домой. В свой маленький родной город. Я вспоминаю всех людей, что делали мне больно и тех, немногих, кому больно сделала я. Почему предыдущий опыт меня ничему не учит? Почему я продолжаю слишком доверять чьим-то историям, а потом страдаю? Мне больше трёх месяцев вешали лапшу на уши в прошлых отношениях, а я терпела, надеялась и верила, что это всё слухи, и любит он меня. А на деле оказалось всё совсем не так. Отношения закончились, а последствия всё ещё не отпускают меня. Дурацкий город. Маленький, бумажный, прогнивший внутри. Малейший шёпоток и он весь колышется, звенит, передаёт слухи от стенки к стенке, от одной болтливой школьнице другой. Пара слов и я стала местной шлюхой, ни разу не видевшей член, не то, что прыгнувшей на него. Да и ладно это мы пережили, гордо подняв голову. Хуже было потом. Когда в 11 классе единственный человек, которого ты любила больше, чем кого либо, стал чужим. Избегал взгляда, больше не говорил с тобой, старался находиться, как можно дальше, что было очень сложно, учитывая, что учились вы в одном классе. Труднее всего было потерять её. Из-за глупого поведения и незрелых поступков. Потерять единственного, кто понимал и принимал тебя со всеми тараканами и не только. Ту, кто любил, всем сердцем, которое ты растоптала, просто потому что любила не так, как тебя. Ту, на кого всё ещё больно смотреть, даже через экран, не то, что на фотографии и письма, которые вы писали друг другу. Достав коробочку с фотографиями, на самом дне, где лежит самое ценное, хранится оно. Письмо, которое рвёт на куски даже спустя три грёбанных года. Никто никогда не говорил ничего более искреннего и душераздирающего, чем она на той бумаге в клеточку. Да и не мог никто. Только она знала столько, только она смотрела именно тем взглядом, от которого сердце сначала замирает, а потом колотится как бешённое. Именно она навсегда останется тем самым, что ты хочешь вернуть всю свою жизнь. Тем, ради чего ты бы вернулась в прошлое, чтобы всё изменить и сохранить искренность тех глаз, их огонь, их прекрасный цвет. Они всегда были слишком яркими для тебя, не так ли? Ты никогда не могла точно определить их цвет. То ли голубые, то ли серые. Всегда разные и всегда прекрасные. Ты навсегда запомнишь её крохотные руки. Маленькие холодные пальчики, которые ты грела, на той скамейке у ларька. Её хрупкое тело в своём свитере и то, как он пах её. Как она заперлась в твоей комнате, закуталась в одеяло и обнимала твои игрушки. Как ты потом лежала в этом одеяле и думала о ней, и вашем побеге от всех. О том, как вы смотрели на звёзды, лёжа на сухом асфальте. Слёзы наворачиваются на глаза. Больно. От всех воспоминаний с ней становится слишком больно. Но сердце бьётся, значит, ты живёшь дальше. Пытаешься не вспоминать ни запах, ни вкус её губ. Этот город хранит слишком много воспоминаний. В этом городе всегда слишком грустно. Пройдясь по улице до магазина, ты можешь наткнуться на место своего первого поцелуя, или место, где ты впервые встретила человека, повлиявшего на твою жизнь. Ты можешь найти скамейку, на которой раньше пила с друзьями. Старый фонарь, у которого бросила парня, который любил другую. В этом городе ты всегда плачешь больше, чем улыбаешься. Слишком много вспоминаешь и забываешь про настоящее. Забываешь и забиваешь на мир, где тебя ждут новые друзья и новая любовь. Они знают тебя не так как те, с кем ты росла, но они хотят видеть тебя счастливой. Хотят, чтобы ты меньше плакала и переживала. Сессия закончится рано или поздно, да и работу ты однажды найдёшь, ту, которая будет приносить не только деньги, но и радость. И парень твой, не зла тебе желает, а показать, как сильно любит. Нужно лишь одно главное правило запомнить.Не возвращаться туда. Не возвращаться в город, где улыбки тают на лицах.