Мемуары Немезиса. Миссия в Раккун-Сити.

      Твою же мать, ну до чего неудобные эти капсулы для транспортировки! Ни рукой, ни ногой не шевельнуть, задницу не почесать! Ещё и скидывают с высоты, как навоз с лопаты! Просто возмутительно! Когда вернусь после выполнения миссии, обязательно отпишусь в книге жалоб «Амбреллы»! У корпорации бабла хоть жопой жуй — а обеспечить комфортные условия для транспортировки своих же детищ, значит, западло!       Я погрозил кулаком удаляющемуся в небе вертолёту, который, собственно, и доставил меня в сраной капсуле в этот провинциальный городишко. Что, нормальное-то место для высадки выбрать не мог? Я — самое совершенное творение «Амбреллы», гордость корпорации, а не мешок, бл*дь, с мусором, чтобы меня выкидывать возле вонючей свалки!       Кстати, о птичках. Назвали меня Немезисом (ну или Немезида, тоже вариант). Звучит классно! Мне нравится. По авторитетному мнению компетентных учёных-инженеров, я заслуженно считаюсь самым совершенным биологическим оружием (B.O.W.), созданным в застенках Umbrella Corporation. О как! Может, моё ЧСВ иногда и вылезает за рамки, но на то хоть есть основания.       На календаре 28 сентября 1998 года. Я только что прибыл в Раккун, который из тихого городка превратился в рассадник кровожадной живности всевозможного вида — хрена ли, результат заражения Т-вирусом (эти недотёпы из U.S.S. знатно обложались во время операции в лаборатории раккунского филиала — ну и вот, что произошло по итогу крупного фэйла. Да здравствует биологическая катастрофа, блеать).       За каким, собственно, хреном меня откомандировали в этот утративший всякую туристическую привлекательность город? Дело у меня тут важное, можно сказать, дебют моей карьеры. Моя задача: ликвидировать всех не успевших смыться из города членов элитного спецподразделения раккунской полиции, именуемого «The Special Tactics and Rescue Service» (скоращённо S.T.A.R.S.). Без вопросов — сделаем! Куда же они, родимые, от меня денутся из курятника? Я слышал, бравые ребята из S.T.A.R.S. особо отличились во время инцидента в особняке Спенсера, чем довели до белого каления и одновременно напугали до поноса и массового употребления корвалола совет директоров корпорации — то ли ущерб нанесли колоссальный, то ли весомым компроматом обзавелись, то ли всё сразу. В общем, высшие чины в тревоге зассали не-подетски и в спешном порядке выслали меня, чтобы выпилить всех уцелевших членов S.T.A.R.S., покуда те не подложили свинью корпорации.       Так, ладненько, теперь займёмся вооружением. В огромном, тяжёлом контейнере, что сбросили вместе со мной, дожидалась своего часа переносная ракетная установка! Будто любимую кошечку я нежно погладил основание базуки и смачно чмокнул. Моя ласточка! Я ей даже имя придумал! После длительных раздумий я решил назвать мою красавицу «Мозгинафигразрывалка», что ей та-а-к идёт.       Вооружившись базукой, уверенно двигаюсь по улицам. Первым делом, пожалуй, проверю полицейский департамент — место работы паразитов из S.T.A.R.S. Может, кто-то из них сейчас там тусуется? Хорошо, в штаб-квартире меня предусмотрительно снабдили картой Раккуна.       Ёпа мать, что в городе-то творится! Пипец, если вкратце! Жуткий срач и глобальная антисанитария достигают критической отметки. Обглоданные и не совсем трупы постоянно бросаются в глаза. Битые машины как попало брошены как на автотрассе, так и на тротуаре, что, в общем-то, создаёт некоторые проблемы в передвижении — в частности, если эта груда металлолома занимает целиком и без того узкое пространство между зданиями. Опрятные улицы превратились в свалки, поскольку их до отказа захламили различного рода мусором. Большая часть окон и дверей наспех заколочена досками (как будто это поможет, лол). А уж от вездесущей, невыносимой вони разлагающихся трупов и вовсе можно замертво свалиться! Фу, нах!       А уж от нежити просто яблоку негде упасть! Живой, не инфицированный человек тут теперь в раритете. Зомби целыми стадами бесцельно слоняются по улицам, шаркая ногами по бетону, когда не заняты сокращением процента выживших с применением активного каннибализма. Судя по нулевой реакции на мою персону, напрашивается вывод, что я исключён из рациона ходячих мертвяков — ну, им же лучше, что не воспринимают меня как жрачку, не то тухлого мяса по улицам было бы раскидано намного больше *зловещая ухмылка*. И какие же они тупы-ы-е, эти зомби, ей-богу! Сразу видно, у кого мозги напрочь сгнили. Постоянно мешают пройти, натыкаются на меня, потому что прут с полным покерфейсом. Ну вот и сейчас какой-то зомбак тупо встал посреди дороги, уставился куда-то в сторону отсутствующим взглядом. Это весьма нервирует, так что я пенделем убрал с дороги источник раздражения, чтоб не путался под ногами.       — Кто-нибудь, на помощь! Откройте дверь! Спасите-помогите! — Истошный вопль доносился из-за металлической двери, по которой вдобавок изнутри отчаянно колотили.       Ну как отказать, когда тебя так просят? Я приблизился к местонахождению источника крика и своей богатырской силой решил проблему заклинившего дверного замка. Наружу пулей вылетел упитанный парнишка. Позади него в коридоре несколько зомби ковыляли вслед за своим двуногим обедом.       — Фух, спасибо тебе, спасибо, добрый человек! От смерти спас! — принялся рассыпаться в сердечных благодарностях паренёк, едва получил доступ наружу, но тут же осёкся и вытаращился на меня, позабыв о мысленно посолившей и поперчившей его группке зомби.       — СТАРС (Всегда пожалуйста!)! — Я знаю, что у меня голос от природы громкий и грубый, потому, чтобы не показаться этому бедолаге невежливым, я одарил его своей несравненной улыбкой.       У паренька глаза стали огромными и круглыми, как блюдца. Он испуганно пискнул, как мышь столкнувшаяся нос к носу с котом, схватился за сердце и упал в обморок. Подоспевшая кучка оголодавших зомби тут же с жадностью накинулась на свежатинку. Блин, ну вот! Хотел как лучше, а получилось как всегда. Я вздохнул, глядя, как зомби, чавкая, поедают сочную человечину. Ну, чего уж теперь сделаешь?       Так, ладно, я отвлёкся. Возвращаюсь к своей миссии… Сколько там ещё осталось шагать до полицейского участка? Пинком отодвинул с дороги чей-то помятый драндулет.       — СТАРС! — мимоходом пожелал приятного аппетита парочке зомби, за обе щёки пожирающим какого-то мужика. При всём уважении к моим создателям, у меня всё же имеется одна претензия: почему они так небрежно отнеслись к такому моему свойству как речевые способности и не доработали как следует? Хочу сказать одно, а с языка всё время срывается одно и то же «СТАРС». Ни лясы толком поточить, ни поругаться… Чувствую себя заезжей пластинкой. Огромная физическая сила, выносливость, щупальца, умение управляться с оружием — всё при мне, кроме, чёрт возьми, возможности нормально разговаривать. Вот как мне с людьми общаться? Бляха-муха!       Минут через десять я оказался в небольшом скверике — вернее сказать, этот ранее милый и уютный уголок теперь превратился в отстойник из всякого мусора и столовую для зомби с обглоданными трупами. Тут меня захлестнуло волной возмущения: какой-то парень в жёлтом жилете, нервно покуривая и вздрагивая от каждого шороха, расположился на спинке уцелевшей скамейки, поставив ноги на сиденье! Грязными, бл*дь, ботинками прямо на скамейку забрался! А люди потом в чистой одежде садятся! Вот бесят такие!       Я в гневе пальнул из базуки. Взрывной волной нарушителя порядка отбросило назад. Я удовлетворился кратким стоном, означавшим, что посадка пятой точкой на асфальт оказалась далека от мягкой. Так-то!       Опаньки! Этот некультурный гад в жёлтом жилете идентифицирован как Брэд Викерс, который как раз занимает ставку пилота в отряде S.T.A.R.S.! Как говорится, первый пошёл!       — СТАРС! (Слышь, иди сюда ментовский хер!) — Думаю, и без перевода Викерс сообразил, что я к нему явился далеко не совместно пиво пить и вести разговоры за жизнь.       Глаза у Брэда в ужасе расширились до размера блюдца, он в мгновение ока стал мертвенно-бледным, как привидение. Я самодовольно отметил про себя, что произвёл на свою первую жертву настолько сильное впечатление, что тот вот-вот обделается. Люблю, когда трепещут перед моей мощью!       Викерс опомнился, когда я, грузно топая, угрожающе попёр на него. Он подскочил как в задницу ужаленный и с воплями бросился наутёк. Я, злорадно ухмыляясь, послал ему вдогонку гостинец в виде ракеты из базуки. Вот падла, успел отскочить в сторону! Может быть, пирующие зомби оценили бы по вкусу шашлычок с хрустящей корочкой, если бы сами не подгорели вместе со своим блюдом из человечины, после того, как пролетевший мимо нужной мишени снаряд врезался в них.       Как же меня бесят эти безмозглые, бестолковые выкидыши разработок «Амбреллы»! Вот обязательно путаться у меня под ногами, когда я преследую цель миссии?! Без особых церемоний я пинками и кулаками раскидал кучку зомби, топчущихся у меня на дороге (вот как напрашиваются!). Одного дохляка даже метнул (ну раз уж сам под руку подлез) в удирающего Брэда — ах ты же, сука, чуть-чуть не хватило импровизированному снаряду сбить с ног истеричку из S.T.A.R.S., но тот успел завернуть за угол здания.       — СТА-А-А-РС (С дороги, сука!)! — Я от души засветил кулаком в глаз ошивающемуся впереди и мешающему движению зомбарю, что у того башка отлетела и шмякнулась о стену.       В процессе бешеного марш-броска по городу мы с моей жертвой, успевшей побить все рекорды по скоростному бегу с препятствиями, оказались возле места проведения ремонтных работ на дороге, где до самых труб вырыли глубокую яму. И на кой-чёрт этого трусливого чмошника понесло именно туда? Но мне выбирать не приходится. По проложенным через провал в земле деревянным доскам Викерс перебрался на другую сторону. Я двигаюсь сле…       Треск! А, сука, бл*дь! Бум! Ай, моя задница!       О том, что хлипкие доски не способны выдержать мой внушительный вес и в таком случае надо было просто перепрыгнуть через яму, я запоздало подумал уже когда распластался на дне. Блин! Так увлёкся погоней, что совсем не обратил внимания.       Потирая ушибленную ягодицу и обиженно сопя, я поднялся на ноги. Тут же земля задрожала, из самых недр раздался приглушённый рёв — и вот гигантский, мерзкий червь-мутант вырвался наружу, навис надо мной, щёлкая зубастой пастью. Да ползи ты к едрене фене, глист-переросток, не до тебя сейчас! Раздражённый, я от души отвесил червю удар ракетницей. Тот, оглушённый такой увесистой плюхой, застыл, а я, пользуясь моментом, за долю секунды запрыгнул на него, оттолкнулся от тушки и переместился обратно наверх.       Ориентируясь на выпавшие из камуфляжных штанов кирпичи, я двинулся по следу удравшей ликвидационной цели. Не прошло и пяти минут, как я с уверенностью входил — вернее сказать, с трудом протискивался, обламывая штукатурку, в подъезд многоквартирного дома, где, насколько понимаю, пытается оторваться от меня объект миссии. Вот я уже стою напротив квартиры, в которой прячется, как кролик в норе, Викерс, что лишь подтверждалось испорченным воздухом, какой обычно и бывает в пугающие до усрачки моменты. Я без труда вышиб с грохотом дверь, шумно рухнувшую на затоптанный линолеум, а затем, чтобы устроить пилоту S.T.A.R.S. горячий сюрприз, тихонько, на цыпочках прокрался в квартиру. А вот передвижение по тесному коридору с низким потолком, явно не рассчитанным под мои крупные габариты, оказалось не таким уж лёгким делом. Ё-моё, да в этом бичевнике совсем не развернуться! Бормоча ругательства, я кое-как, с шарканьем протискиваюсь между стенами, ненамеренно сшибая подставку для обуви, настенный телефон и всё прочее, что попадается на дороге (вот блин, не вышло подкрасться незаметным пи*децом). Мозгинафигразрывалку даже пришлось оставить в прихожей, чтобы не мешалась.       — Мой дом — моя крепость, мой дом — моя крепость, мой дом — моя крепость. — Это скороговоркой повторяемое выражение доносится из комнаты, что дальше по коридору.        Захожу в комнату. Злорадно ухмыляюсь при виде кровати, которая чуть ли не трясётся вместе с прятавшимся под ней трусом.       — СТАРС (Ку-ку, ёпта!)! — одной рукой я поднимаю кровать и отшвыриваю её в сторону.       Викерс при виде моей огромной фигуры по-бабьи взвизгнул и метнулся в угол зашуганным хомячком. Ещё больше скаля зубы, я угрожающе потираю кулак о ладонь, давая понять, что мирного урегулирования не будет.       — Это… т-тама… шну-ну-рок… — Брэд показал пальцем на мой ботинок.       Гляжу вниз. Ой, блин, точно! В какую пору шнурок успел развязаться? Только я присел, чтобы заняться шнурком, как Викерс со скоростью кометы кинулся к окну, предпочтя падение с третьего этажа тесному контакту с моей персоной. Твою же мать!       Матерясь, устремился следом к окну. Мягкую, но не особо комфортную посадку Викерсу обеспечил переполненный мусорный контейнер. Смахнув с головы картофельные очистки, он вылез из вонючей помойки — и драпанул с такой скоростью, что ошивающиеся поблизости зомби не поняли, что у самого носа только что был хавчик.       Вот зараза! И как я мог так повестись?! Я изо всех сил топнул в приливе досады и злости на собственную глупость. Ай, ё-моё, да как так-то?! С руганью вытаскиваю ногу из образовавшейся внизу дыры, запоздало сообразив, что такое пылкое проявление чувств оказалось слишком для старого пола, который и так жалобно скрипел при каждом шаге, с трудом выдерживая мои внушительные габариты.       И где мне теперь искать этого хмыря? На минуту задумался. Хм, наверное, как и планировал изначально, нужно прошерстить полицейский участок. Да, так и сделаю. Вполне вероятно, очконавт в дурацкой жёлтой жилетке несётся туда на всех парусах, чтобы, если что, спрятать свою трусливую задницу за спинами уцелевших боевых товарищей.       Как оказалось, дом Викерса расположен всего через две улицы от местной мусарни. Вон, уже вижу монументальную арку с металлическими воротами, выполняющие функцию центрального входа! Правда, между мною и воротами создаёт преграду груда металлолома в виде разбитых в хлам автомобилей, но ничего. Как говорится, фигня — прорвёмся!       Так, а это что за звуки? Ответ на этот вопрос вскоре появился в лице молодой, стройной, темноволосой женщины в голубом топе, которая, насколько могу судить, держала путь в том же направлении, что и я. Пистолет в её правой руке намекал, что его обладательница не относится к категории отчаянных домохозяек. Видимо, целеустремлённость, с какой барышня двигалась в сторону входа в полицейский участок, и покореженный полицейский фургон посреди улицы не позволили ей меня заметить. Сфокусировав взгляд на новоявленной и анализируя визуальные данные, я приступил к идентификации личности.       О! Засёк ещё одну из отряда S.T.A.R.S. — Джилл Валентайн! Зашибись какой удачный для меня день!       Джилл поспешно толкнула створку массивных ворот и скрылась из виду. Мой энтузиазм возрос ещё на несколько величин, когда почти сразу за дамочкой возник уже знакомый мне Викерс. Это ходячее недоразумение, задрав штаны, намылилось вслед за сослуживицей.       Сразу две цели в одном месте! Ништяк! В предвкушении я азартно потёр руки, приготовившись передать этой парочке пламенный привет от «Амбреллы» с летальным исходом.       Здорово, суки! Вам труба! Моё эффектное и внезапное появление во внутреннем дворике нагнало столько крипоты, что уровень просто зашкалил, и то, что от Викерса вновь стало характерно попахивать, было отличным тому показателем. В край офигевшие от такого нежданчика наши бравые ребята с криками шарахнулись в сторону, как тараканы. Ай я красава! Первым пущу на фарш Викерса, а то его противный вопль ужасно лупит по барабанным перепонкам. И в целом, он меня бесит. Я со зловещей целеустремлённостью потопал к паникующему сотруднику S.T.A.R.S., схватил за грудки и применил своё коронное фаталити, проделав щупальцем у того в черепной коробке дополнительное отверстие.       Так, один готов! Сейчас и вторую оприходую!       — СТАРС! — угрожающе оскалился я.       Весь такой грозный и смертоносный, чё каво, я потопал к Джилл, всем своим недружелюбным видом давая понять, что намерен и ей тоже компостировать билет в один конец, ибо нех*й гнать на солидную корпорацию. Нужно отдать девке должное: оказалась она покрепче, чем её только что отдавший богу душу горе-соратник. Не визжит, не закатывает истерику, не мечется в панике — только, попятившись, напряжённо смотрит на меня. Что же, ладно, очко в её пользу за силу духа.       Сокрушительный удар моего пудового кулака обещал размозжить голову, но хрен там, эта баба успела увернуться (блин, проворная сучка!). Джилл на всех парах рванула к двойным дверям, являющихся центральным входом в полицейский участок. Я за ней. С разгону эта барышня влетела в двери с такой силой, что они тотчас резко распахнулись, будто по ним тараном ударило. Мне совсем чуть-чуть оставалось, чтобы оказаться в пределах досягаемости, но Джилл, дерзко показав напоследок язык, стремительно захлопнула двери прямо перед носом. По ту сторону лязгнул тяжёлый засов. Как же это обидно!       Я ожесточённо ломлюсь в эти треклятые двери, толкаю всей своей массой, пинаю, но толку ноль. Зарычав от злости, я принялся с удвоенной силой вышибать двери, но, чёрт возьми, те ни в какую не желали поддаваться! Что за херня?! Из какого сверхпрочного материала сделаны эти двери?! Почему, сколько ни бьюсь (это с моей-то силушкой богатырской!), ни фига не получается прорваться внутрь?! В углу замечаю гравировку: «сделано в СССР». Ну, твою же мать!       — СТА-А-РС! (А ну-ка, быстро открывай!) — В яростной досаде я в очередной раз безуспешно саданул кулаком по двери.       Послышавшийся звук удаляющихся шагов оповестил, что Джилл поспешила ретироваться из холла.       Ну, ничего! Щаз как бабахну из базуки! Моей Мозгинафигразрывалке двери нипочём, уж она-то точно без проблем обеспечит доступ в полицейский участок! Так, минуточку… а куда она делась? ГДЕ МОЯ БАЗУКА?! Я беспокойно озираюсь по сторонам, визуально пытаясь отыскать свою любимицу. И тут мне чуть дурно не стало от тревожной мысли. Я, бл*дь, же забыл базуку в квартире Викерса! Точно! Ну, ёб*ный ты по голове!       Я торпедой несусь в обратном направлении. Джилл подождёт! Сперва срочно надо забрать базуку, покуда какой-нибудь жлоб её не скоммуниздил! Для особо тупорылых зомби, которые топтались у меня на пути, это было всё равно, что преграждать дорогу мчащемуся на всех скоростях локомотиву — они разлетались во все стороны, как кегли. Тут уж мне было не для церемоний, так что сами виноваты!       Мои опасения нашли своё подтверждение, едва я оказался во дворе дома, где жил покойник Викерс. Какие-то два хмыря, обливаясь потом, пыхтя и матерясь, с трудом выволокли Мозгинафигразрывалку на улицу. Так, я смотрю, местные мародёры даже в условиях зомбиапокалипсиса не намерены упускать своего, даже вон грузовик подогнали, чтобы наполнить кузов разнообразным наворованным добром (и как, интересно, они собрались заниматься перевозкой по забаррикадированным улицам?). А ракетница-то им на хрена сдалась? Этим дрищам всё равно с ней не управиться — вон, кое-как вдвоём с места перетаскивают, какое там использовать её по прямому назначению! Чего-чего? Что-то болтают, мол, такой мощной красавице будут рады на чёрном рынке по продаже оружия. Ага, щаз, нах! Продать они вздумали МОЮ базуку! Ну я этим засранцам сейчас задам жару!       — СТА-А-А-РС! (Положи, сука, на место!) — в ярости рявкнул я.       У этих сволочей синхронно отвисли нижние челюсти и оба поседели на глазах, стоило мне объявить о своём присутствии. Хах, кажется, кое-кто надудонил лужицу. Один из них сначала завизжал при виде моей устрашающей наружности, а через пару секунд завопил ещё громче, когда его товарищ, придерживавший базуку за раструб, в состоянии шока ненароком ослабил хватку и оружие тяжёлой артиллерии упало бедолаге на ногу.       Щупальцем я схватил за ногу одного визжащего хмыря, притянул к себе, раскрутил над головой и со злостью зашвырнул за ограду баскетбольной площадки, где группка проголодавшихся зомби уже собралась на обед. Покуда я разбирался с одним мародёром, второй, прыгая на одной ноге, заспешил в сторону грузовика, чтобы поскорее дать дёру. Ускорительным пенделем я приблизил гадёныша к транспортному средству, что тот смачно впечатался харей в металлический остов. Уже валяясь на земле, он схватил трясущимися руками свою двустволку, ранее висевшую на ремне за плечом, однако я в два счёта, предупреждая выстрел, отобрал эту пукалку и завязал узлом. Карательная мера завершилась близким знакомством башки мародёра с моим щупальцем. Может быть, чавкающие сейчас зомби оставят что-то от его кориша на закуску, когда он тоже очнётся ходячей дохлятиной. Вот, будут знать, как зариться на чужое!       Так, теперь самое время вернуться и порвать Валентайн, как Тузик грелку, пока та не смылась из мусарни. Вооружившись ракетницей, я двинулся в обратном направлении.       Вот и опять я нахожусь у стен гнезда копов — иду мимо в сторону главного входа. За окнами на первом этаже жизнь (ну, или не совсем жизнь) бьёт ключом — прямо интересно даже наблюдать. Вот зомби всей кучей зажимают в углу какого-то мента, а тут лизуны оккупировали коридор, здесь Джилл спускается с лестницы, в четвёртом окне очередной зомбарь ноет — жалуется, что жрать нечего… Так, СТОП!       — СТА-А-А-А-А-Р-Р-Р-Р-Р-С!!!       Возможность устроить новой знакомой ещё один сюрприз настолько воодушевила, что я расколошматил, к чёртовой матери, стеклопакет, прорываясь внутрь через окно.       Эй, Джилл, а смотри, что у меня есть! Ракетная установка, ага!       Да ну нах! В изящных руках эта статная, худенькая барышня с какой-то неженской силой уверенно держала тяжёлый гранатомёт, чьё дуло мгновенно развернулось в мою сторону. Не чета моей Мозгинафигразрывалке, конечно, но тоже достаточно серьёзный аргумент. Дерзкая ухмылка подсказала, что обладание мощной пушкой прибавило Джилл очки ЧСВ и смелости. Отказавшись от стратегии покойного соратника «беги и ори», дамочка всем своим поведением давала понять, что твёрдо настроена надрать мне задницу. Вызов принят, стерва!       Блин, вынужден признать, что недооценил эту барышню… В общем, я толком прицелиться не успел, а Джилл уже с мстительной усмешкой послала мне щедрый гостинец из гранатомёта. Ай, твою же мать! Прямо, сука, по башке! Держась одной рукой за ноющую от боли голову, я с чувством ответил любезностью на любезность, выстрелив в противницу из ракетницы. Вот чума ментовская! Увернулась, сучка! Ну, пи*дец, ещё три ракеты просраны! От ярости мой пукан бомбит, как моя базука — а Джилл, с лёгкостью демонстрировавшей ловкость и прыть уровня «бог», хоть бы хны!       Боезапас в ракетнице достиг нулевой отметки. Fuck! Бросив пушку, я бешеным носорогом несусь на Джилл, чтобы до смерти отхерачить врукопашную. Уж против моей мускулатуры такая соломинка не выстоит. А нет, хер там горелый! Мой кулак был близок к тому, чтобы размозжить противнице череп, но той достало изворотливости, чтобы в последний момент мастерски уклониться от сокрушительной атаки. И тут же начала безжалостно палить в меня из огнемёта со спины.       А-а! Моя несчастная пятая точка! Хреново! В какой адской жопе изготовили эти грёбаные азотные гранаты?!       — На, выкуси, урод одноглазый! — не поскупилась на троллинг Джилл.       — СТА-А-А-РС! (А за урода ответишь!)       Эй, куда почесала? Я погнался за Джилл, побежавшей вверх по лестнице. А на втором этаже опять околачиваются эти тормозные, мать их, дохляки! По всему коридору слоняется вся эта шушера, мешает движению и дико раздражает! Джилл зомби или ловко оббегала, или отталкивала, но такие методы не в моём стиле. А ну, с дороги, нах! Отвешивая удары по гниющим тыквам, я сократил количество отребья, вставших между мною и моей целью. Пока я с особой щедростью раздавал убойные звездюли зомбакам, Джилл, воспользовавшись оказией, перезарядила гранатомёт. Я только вальнул последнего зомби, как в меня снова прилетела азотная граната. Ауч! Ах ты, чёртова мегера!       Стремясь взять реванш, я бросился на противницу… А-а, бл*дский рот! Вот чего не ожидал, так это поскользнуться на вытекших мозгах из проломленного черепа мною же отмудоханного зомби! Как же по-дурацки вышло! Мало того: грохнувшись, прокатился чуть вперёд по скользкому полу и впечатался башкой в статую с бюстом, оставив на ней заметную вмятину (какой остолоп додумался выставить посреди коридора это каменное изваяние?!). У меня в глазу мир ещё кружился волчком, а Джилл — вот ведь гадина! — под боевой клич «за Брэда! За S.T.A.R.S.!» на добавку выписала мне ещё три подряд поджопника из азотных гранат. Такого изобилия люлей я осилить уже не смог — и вот моё сознание отправилось в далёкий мир радужных пони.       Когда я очнулся, Джилл, конечно же, уже давно активировала съ*батор. Думаю, искать её в полицейском участке больше нет смысла. Боже мой, как башка трещит! С задницей дела обстоят не лучше. Жгучая обида во мне смешивалась с дикой злобой. Ни фига себе, только приступил к миссии — а уже огрёб по первое число! Это надо же было так отличиться!       Потирая на ходу пострадавшую ягодицу, я заковылял к лестнице.«Ну, стерва, мы с тобой ещё встретимся!» — злобно посулил в уме я, искренне надеясь, что следующая встреча с сотрудницей S.T.A.R.S. обернётся для неё летальным исходом… и — самое главное, на что я всей душой уповал, — что у неё иссякнет запас азотных гранат.