Мемуары Немезиса. Миссия в Раккун-Сити.

      Меня занесло в какой-то бар, что попался по дороге из полицейского участка. Кроме меня и гниющего на полу зомбака с пулей в башке, тут больше никого. К счастью, в морозилке нашлось достаточно кубиков льда, чтобы сделать холодный компресс для огромной шишки на лбу. С сомнением глянул на высокие барные стулья — вряд ли не сломаются после того, как я присяду. Ладно, хрен с ним! Придётся усесться на пол. Ай, блин, жопа ещё болит после «азотных чпоканий» от гранатомёта Джилл. Не посидеть совсем! Отстой! Засопев от обиды, я облокотился о барную стойку и слегка облегчил состояние шишки холодным компрессом.       Вот, стою и думаю, что дальше. Где мне теперь эту мадам искать? В какую вообще сторону Джилл могло понести? А хрен её знает! Ещё и все боеприпасы израсходовал в базуке. Безусловно, не стоит ждать, что в брошенных квартирах и магазинах отыщутся реактивные гранаты, чтобы зарядить «Мозгинафигразрывалку». Может, отжать у кого-то из U.B.C.S., если кто из тамошних вояк, конечно, вооружён ракетницей? Я видел трупы наёмников на улицах, но рядом, в основном, валялись только автоматические винтовки М4А1 — не, такое не канает. Ну, копец!       Хм, а неплохой ассортимент в баре, стоит отметить. А вот и «Джек Дэниэлс»! Желание отведать виски вступило в ожесточённую схватку с совестью. Я так-то на задании, и употребление алкоголя в таких условиях недопустимо. Немного поколебавшись, всё же забил на профессионально-этические нормы и притянул щупальцем заветную бутылку с виски. От одной стопки ничего не случится. Сомневаюсь, что я могу окосеть в зюзю даже от целой бутылки. И, вообще, считаю, что после перенесённых тумаков вправе чуток выпить — в качестве компенсации за моральный ущерб, так сказать. Эти умники из «Амбреллы» сами бы попробовали испытать на своей шкуре всю мощь гранатомёта и невообразимую наглость его обладательницы. Как тут не запить, когда имеешь дело с таким геморроем в юбке, как Джилл Валентайн?       Потягивая виски (по возвращении, после выполнения задания непременно сделаю себе пластическую операцию, а то не совсем удобно пить из стопки ввиду отсутствия губ), мысленно обдумываю свою миссию. Так, помимо Валентайн, в S.T.A.R.S. входят и другие ребята, которых нужно устранить. Крис Редфилд, Барри Бёртон, Альберт Вескер и Ребекка Чемберс — вот, ещё четыре охламона. А этих красавцев мне где выискивать? Похоже, в любом случае ещё предстоит перевернуть вверх дном весь Раккун, покуда не будет установлено точно: в городе коллеги моей новой знакомой или успели далеко мигрировать. Меня вот что волнует: они такие же несносные, как и Валентайн? Надеюсь, не очень… В штаб-квартире «Амбреллы» про одного только Криса Редфилда опасливо шепчутся, другие Тираны молились, чтобы только не их послали разбираться с этим перцем. А когда выбрали меня, то Т-103, провожая, шляпу снял и вслед перекрестил в воздухе. И чего все так боятся этого Редфилда, что даже Сто Третьему не по себе? Так послушать, то этому товарищу для полного образа только дьявольских рогов не хватает. Блин, жалею, что второпях не успел подробно расспросить, а то мне так-то ещё и с ним разбираться. Ну, выжил во время инцидента в особняке Спенсера… достал всех… раздал там всем люлей… Т-002 угробил — на днях поминали… Бляа-а… Рука сама по себе второй раз наполнила стопку. Спеша успокоить заявившие о себе на тревожной почве нервы, я глотнул крепкого напитка. Может, не так страшен чёрт как его малюют? Читал я досье на этого Редфилда, посмотрел его фотографию — мент как мент, ничего ужасающего в нём нет. А Т-002 был тем ещё тупым валенком, расправиться с таким раз плюнуть, особенно если под рукой мощная пушка. Но я-то совершеннее того Тирана, намного сильнее и умнее, так что, думаю, не стоит так себя накручивать из-за потенциальной встречи с Крисом Редфилдом, какие бы там про него страшилки ни рассказывали.       Пострадавшая задница опять болезненно заныла… Так, стоп, а чего я мучаюсь? У меня же с собой набор лекарственных аэрозолей! Точно! Как это я забыл? Вынув заветный флакон со спреем, я распылил его жидкое содержимое на себя. Сразу как полегчало, голова перестала болеть! Задрав плащ и приспустив штаны, от души побрызгал пятую точку. О-о, хорошо, хорошо-то как! Я аж застонал от облегчения.       Дверь в пивную скрипнула.       Да ёб*нный пи*дец, сука! В городе выживших раз-два и обчёлся, казалось бы, шансы наткнуться на кого-то из них незначительные, но нет, бл*дь, одного такого, как назло, занесло прямо сюда, в бар! И в самый неподходящий момент! В мгновение ока от гнева и желания провалиться сквозь землю я стал цвета спелых томатов.       Обернувшись, я злобно зыркнул на ворвавшегося в пивнуху мужика бомжеватого вида. Лицо у того вытянулось, нижняя челюсть отвисла, и без того похожие на рыбьи глаза ещё больше выпучились, а левый задёргался в нервном тике. Понятно, искал, видать, убежище, а тут я, огромный монстр, да ещё брызгающий из баллончика на голую задницу. Ё-моё, ломятся тут всякие без стука!       — СТА-Р-Р-Р-С!!! (А ну, упёрдывай нах*й отсюдова!!!) — возмущённо рявкнул я и запустил в непрошеного гостя так кстати оказавшимся в руке опустошённым баллончиком.       С громким воем мужичок схватился за нос, куда прилетела ёмкость из-под лечебного спрея. Так и не отнимая рук от ушибленной части лица, он поспешно ретировался, при этом неудачно спустившись, а точнее кубарем свалившись с лестницы, что ведёт на жалкое подобие детской площадки (во, блин, догадались какие-то *бланы водить детей играть на задний двор пивнушки, рядом с мусорным баком, где ни песочницы, ни качелей — один только бетон!)       Что ж, ладно, труба зовёт. Передохнул малость — и хватит, пора барышню эту мусорскую искать. Закончив приводить себя в порядок, я одним глотком допил виски из стопки, поправил плащ, подхватил разряженную базуку, после чего покинул бар.       Двадцатиминутное прочёсывание загаженных улиц в надежде рандомно столкнуться с Джилл ни к чему не привело, попадались одни только жмурики (ходячие и окончательно окочурившиеся), но ни намёка на хоть какое-то присутствие моей цели. Я на минутку остановился возле книжного магазина, задумчиво почесал репу. Где я ещё не смотрел? Так, вроде возле ресторана и редакции пока что не был — двину-ка туда. В одном узком переулке я наткнулся на труп уже не какого-то очередного загрызенного раккуновчанина или во второй раз отправленного на тот свет зомби, а на более серьёзной твари. Вот эта жёлтая херня наподобие гигантского, деформированного насекомого с неестественно длинными конечностями называется Дрейн Деймос. Я потыкал ботинком это стрёмноё существо, нашпигованное свинцом и валяющееся в луже из зелёной жижи — да, действительно сдохло, причём совсем недавно. Джилл этого урода замочила, что ли? Вообще не факт, что она — вон, вижу труп наёмника U.B.C.S., так что недавно тут вполне мог быть бой между ним и тварью, для обоих закончившийся летальным исходом.       Мне в голову пришла идея осмотреться с возвышенности — авось, Джилл попадётся в такой широкий обзор. С такими помыслами я наведался в ближайшее здание в пять этажей, оказавшееся жилым комплексом. Там же решил временно спрятать «Мозгинафигразрывалку», покуда не пополню боеприпасы. Пораскинув мозгами, я снёс одну стену и образовавшимся здоровенным куском бетона прикрыл ракетницу — на всякий случай, чтоб не спёрли, а то уже был инцидент. Сверху ещё вдобавок повалил массивный шкаф. Вот, теперь мою ласточку не так-то просто найти — не говоря уже о том, чтобы вытащить из-под такого-то завала. Мне-то с моей богатырской силушкой даже одной рукой не составит труда управиться, в то время как другие надорвутся, пока будут пытаться поднять такую тяжесть.       Я чёт не догоняю: а что это за трава на кухонном столе? Пучки обычного зелёного цвета, а также красного и синего. А нафига траву покрошили и сделали смеси нескольких видов? Хм. Взял один свёрток с красно-зелёной смесью, с подозрением осмотрел, осторожно понюхал. Терпкий такой запах, горьковатый, наподобие полыни. Фе! Это что, заготовки на закрутки? А ну да, ходят слухи, что в Раккуне растёт особая чудо-трава. Только не помню, как её используют. Курят, наверное. Зачем же ещё-то? Даже слышал ехидные сплетни, что именно такой травой обкурился доктор Джеймс Маркус в поисках воодушевления, его накрыло не по-детски и в угаре ему привиделась формула нашумевшего Т-вируса. Впоследствии похожую растительность запалили в лаборатории доктора Биркина.       На крыше окружающая местность прекрасно просматривалась, тем более с моим-то усовершенствованным зрением замечалась малейшая деталь. Уоррен-стрит как на ладони. Ого, ни хрена себе, вот это автобус наехал так наехал на пару легковушек, что аж приземлился передними колёсами на их металлические крыши! Это как, интересно, надо гнать такого здорового, четырёхколёсного зверя, чтобы довести ситуацию до такой-то аварии?!       Опа, а вот и Джилл! Вон она, бежит в сторону парковки! Как жопой чуял, что надо попробовать высмотреть её с высоты. Блин, щаз бы шмальнуть по ней из базуки, но, ядрёна вошь, так и не нашёл ракеты, чтобы зарядить свою мощную красавицу. Ладно, и врукопашную уделаю гадину эдакую! Гранатомёта в руках Джилл больше не видно — ну, ништяк, всё полегче немного стало.       Я проследил, как Джилл добралась до входа в автомастерскую, но вдруг остановилась, покрутила головой по сторонам и затем целенаправленно двинулась к трём горшкам с зелёной травой, чёрт знает откуда взявшиеся среди мусора и битого транспорта. Э-э, не понял: а зачем она сорвала и слопала один зелёный пучок? Что это сейчас за херня была? Странная какая-то женщина… Может она эта… вегетарианка… проголодалась, вот? Короче, Джилл, проглотив травку, облегчённо вздохнула, потерла бок, после чего подхватила оставшиеся два горшка с зеленью и юркнула за дверь, ведущую в автомастерскую.       Нельзя её упускать! Я поспешил покинуть наблюдательный пункт и через пять минут уже обшаривал внимательным взглядом место скопления драндулетов. Моей цели здесь уже не было. Ничего, далеко уйти не могла!       Я двинулся по следу из валяющихся то тут, то там застреленных зомби, минуя улицу за улицей. Таким образом я вскоре оказался возле ресторана «Grill 13» — точнее, у чёрного входа, за которым, как выяснилось, расположена зона кухни. Вламываюсь внутрь…       Оба-на, слышу знакомый женский голосок! Сюрприз, сучка! Думала, я тебя не найду?       Чтобы нагнать на жертву ужаса, а также дать той немного времени наскоро помолиться, я огласил истошным воплем всю кухню, прежде чем приниматься за ликвидационное дело, а заодно и поквитаться за все издевательства и унижения в полицейском департаменте. Пооравшись, бегу на разборку в сторону обеденного зала, откуда и исходили звуки болтовни. В окошечке для грязной посуды я увидел знакомое женское лицо с каштановыми волосами. Возле барышни оттирается наёмник U.B.C.S. латиноамериканской внешности, который ещё не успел пойти на закуску зомбакам или другим прожорливым ужаснахам, как большинство его сотоварищей. Вот только Джилл даже не думала удирать: едва только я попал в её поле зрения, она зловеще усмехнулась и что-то швырнула в мою сторону. Этим «что-то» оказалась керосиновая лампа, которая летела прямо к… ГАЗОВЫМ БАЛЛОНАМ, *БАНА РОТ!!!       «Да она охеревшая!» — только и успела пронестись у меня в мозгу ошарашенно-возмущённая мысля за секунду до взрыва.       БАБАХ!!!       Очнулся я на усыпанном осколками полу с раскалывающейся от боли головой. После взрыва от кухни осталось одно название: в такой сплошной разрухе с покореженной и битой кухонной утварью и почерневшими от копоти стенами супчик на обед не сварят.       Ни Джилл, ни того наёмника нигде не было и не видно, и не слышно — всё ясно, слиняли, суки, вовсю пользуясь тем, что я пребываю в отключке. Я принялся с чувством поливать самыми отъявленными ругательствами живую причину моих злоключений. Ей-богу, это не баба, а какой-то ходячий звездец в юбке, честное слово! Сначала азотные гранаты, теперь вот зашла так далеко, что устроила взрыв в помещении! И смоталась как ни в чём не бывало! Ну, *баный хер, вот опять ищи-свищи её по всему Раккуну!       Бли-и-и-н, как же мне хреново! Мозги мои несчастные будто перфоратор сверлит! Подлечиться бы — как раз осталось в запасе ещё три лечебных спрея.       Я потянулся к кофру с лекарственными аэрозолями, притороченному к ремню на поясе… Так, не понял: где моя аптечка?! Вот же только при мне была, а теперь куда делась?! Ё-моё, да где же…? Не мог же я потерять!       Я начал лихорадочно прокручивать в уме последние события. Нет, я точно уверен, что не забыл аптечку в том кабаке, повсюду носил с собой, чтобы если что под рукой было, чем залечить ранения. Даже ещё раз проверил перед тем, как посетить ресторан — кофр с аэрозолями был надёжно закреплён на поясе. И тут я понял, что — а вернее, кто является причиной исчезновения моего лекарственного запаса. Если что и способно взорвать ресторан, к *бене матери, во второй раз, так это моя жопа, которая от лютой ярости бомбит со страшной силой! От моего гневного вопля во всю силу глотки с повреждённого потолка обрушился кусок штукатурки и чуть не задел мой глаз.       Джилл! Вот по-любому, эта отпетая гадина пошарила по моим карманам, пока я был не в том состоянии, чтобы отвесить леща за воровство. Нет, это насколько надо быть наглой, чтобы не только чмырить самого опасного монстра «Амбреллы», но ещё и обкрадывать его! Очень сомневаюсь, что меня обчистил тот вафел из U.B.C.S. — куда ему до Джилл!       И как, спрашивается, теперь мне быть? Моё состояние совсем паршивое после взрыва — а лекарств никаких нету. Вот же жопа!       Прихрамывая, я вышел из ресторана через парадный вход и заковылял вниз по улице, в сторону кинотеатра. Блин, если верить карте, то месторасположение аптеки очень не близко, до неё ещё топать и топать.       Возле фонтана нашёл три горшка сразу с тремя видами местной рассады: зелёной, красной и синей. Я без особой уверенности взял горшок с зелёной травой, внимательно осмотрел. Ну… не знаю… Точно неизвестно, что это за растение, какими свойствами обладает… Хотя собственным глазом видел, как Джилл съела такую травку и, кажись, ей полегчало — получается, можно использовать в качестве целебного средства… Наверное, такая местная народная медицина… Ладно, попробую полечиться с помощью этого растения — и будь что будет. Что ещё остаётся, если Джилл без зазрения совести присвоила себе мой комплект лечебных спреев?       Я отломил стебель и на секунду-другую задумался. Что, прямо так жрать надо? А красная трава для чего? Синяя какой даёт эффект? Ну, ё-моё, хрен его знает… А-а, я же видел в той квартире травяную смесь, точно! Значит, нужно скомбинировать все три вида. Я сорвал всю траву и разом запихал в рот зелено-красно-синюю охапку. Фе! На вкус, конечно, гадость та ещё…       Наверное, на Джилл и других членов S.T.A.R.S. смесь трав оказывается куда более благоприятное воздействие. А вот реакция моего организма на это средство народной медицины оказалась вовсе не такой, на какую я уповал, ясно давая понять весьма доходчивым образом, чтоб я больше не вздумал брать в рот эту коноплю разноцветную. Не знаю наверняка то ли я дозировку превысил, то ли смешал в неправильных пропорциях, то ли использовал не ту траву, то ли это просто мне такой способ лечения не подходит. В общем, эффект такой, как будто я сожрал целую банку солёных огурцов с селёдкой и запил всё молочком.       Я, весь позеленевший, со скоростью пули бегу по улице, без сожалений сшибая всей своей массой всё, что попадалось на дороге. Бля, скорее, скорее же! Вход в первый попавшийся двухэтажный дом оказался забаррикадирован, и тогда я с разгону влетел в стену, проделав запасной выход в виде огромной дыры. Я заметался по гостиной, ненароком опрокидывая предметы обстановки, в поисках комнаты раздумий. На журнальном столике обнаружил свёрнутую газету — о да, то, что нужно! Санузел на первом этаже оказался заблокирован горой из разного хлама (да что за издевательство?!), но у меня нет времени, чтобы разгребать эти завалы! Матюгаясь, я помчался к соседям на второй этаж.       Наконец-то, вот оно, спасение! Я так торопился, что чуть не вырвал дверь туалета вместе с петлями. Бесцеремонно вышвырнув одинокого зомби, которого, наверное, специально заперли тут на голодном пайке, я был только рад уединиться на белом троне.       Фух, успел! О-о! Ка-а-а-йф неземной! Ух, как хорошо!       Так, пока полным ходом идёт процесс отправления естественных надобностей, самое время узнать, что интересного может поведать печатное издание местной прессы. Так-так… Ну, о глобальной эпидемии в городе к настоящему моменту в курсе и последний слоупок… Что ещё?.. По сообщению шефа полиции Брайана Айронса, уровень преступности в городе существенно снизился, благодаря хорошей работе полицейского департамента. Ай, да ну его, трындит как дышит этот Айронс. Кто вообще назначил этого борова шефом полиции? Сперва у себя бы в мусарне порядок навёл, прежде чем в городе типа зачистку от криминала устраивать, а то шмаль в открытую растёт по всему участку; другие менты так обрадовались приезду новичка, что прямо на рабочее место протащили несколько бутылок из-под газировки с каким-то ядрёным бухлом (я даже из интереса понюхал горлышко — да уж, стопудово не кока-кола). А про то, что S.T.A.R.S. совсем распустились, я вообще молчу… Страница с гороскопом мне пригодится только чтобы подтереться.       Перелистываю страницу: закончена реставрация башни с часами — одной из самых запоминающихся городских достопримечательностей. «Башня Святого Михаила» — прочитал я название внизу фото. Нужно признать, красивый архитектурный объект, будь я обычным туристом, то непременно посетил бы эту достопримечательность.       Ух, как заново родился! Кстати, моё самочувствие действительно пошло на поправку, хоть и, как оказалось, для меня использование местной травки в качестве лекарства не обошлось без побочных эффектов, что пришлось посидеть длительное время на толчке. Приму к сведению, что без крайней необходимости эту траву жрать не стоит. Ну, или в том случае, если просраться не получается — а то это растение круче пургена.       Нажимаю кнопку смыва на бачке унитаза… Ой, судя по раздавшемуся снизу характерному звуку, напор только что наваленных громадных кирпичей оказался слишком велик для канализационной системы. Я осторожно приоткрыл дверь, принюхался — да, так и есть, кошмарная вонища подтверждала, что прорвало трубу в сортире снизу. Упс! Как-то неудобно вышло… Ай, пофиг, в связи с последствиями массовой биологической катастрофы вряд ли жильцы снизу ещё будут пользоваться санузлом.