Мемуары Немезиса. Миссия в Раккун-Сити.

      О боже мой, как башка трещит, просто ужасно! Даже пожалел, что вообще очнулся — в состоянии беспамятства было куда лучше. Ещё и в глотке невыносимый сушняк изводит, а во рту такое ощущение, будто коты нассали. Копец, до чего же мне херово!       Со стоном приподнимаюсь, сажусь на полу, устланным ковром, и в недоумении осматриваюсь. Где я? Так, что у нас тут… Стеллажи с книгами, журнальный столик, стулья, настольная лампа… Хм? Ах да, конечно, библиотека в часовой башне!       Уй! Я страдальчески схватился за свою лысую башкень: кажется, от воспоминания, как именно я тут оказался, и без того гудящая от похмелья голова заболела ещё сильнее. Ох, зря я вспомнил про Джилл. От одной только мысли об этой ведьме в погонах сразу хуже стало! А-а, бля!       Надо опохмелиться. Срочно!       Потихоньку поднимаюсь на карачки под чувство усилившейся тошноты, одной рукой опираюсь на журнальный сто… Ай, сука! В следующий момент, снова уткнувшись харей в ковёр среди обломков мебели, запоздало подумал с досадой, что из-за похмелья совсем забыл, что с моими-то габаритами использовать в качестве опоры хлипкую деревяшку не самое умное решение. Ой-ёй! Со стоном встаю на ноги, придерживаясь за стену.       И куда теперь? Где хранится заветная таблетка от похмелья?       Шагаю к зелёной двери, дёргаю на себя ручку, про себя лелея надежду, что восьминогое чудище уползло куда подальше. Ага, фигушки! Первое, что предстало взору, когда дверь распахнулась, это огромная мохнатая жопа, и тотчас по моему позвоночнику вниз до копчика пробежали мурашки. Мутировавший паук-переросток тут же повернулся в мою сторону и зашевелил челюстями-жвалами, будто спрашивая «чё надо?». М-да, такому тапком звездюлей не надаёшь. Ну на хрен! Напряжённо сглотнув слюну, я захлопнул дверь, будучи не в силах бороться со арахнофобией, тем более в таком состоянии. Придётся искать другой выход наружу.       Наверное, около получаса я мотался по часовой башне, с недовольством отмечая, что фортуна всё также упорно стоит ко мне задом. Туда заглянул — тупик, там проверил — грёбанные завалы путь перекрывают. Наконец, плюнул и просто решил десантироваться из окна на втором этаже. Правда, моей многострадальной голове это не очень понравилось, что выразилось в усилении боли внутри черепно-мозговой коробки при осознании расстояния «от» и «до», ещё и под ложечкой предупреждающе засосало. Но деваться некуда — как-то нужно выбираться. Для пафосного приземления в крутой позе я был не в том состоянии — просто рухнул ничком на землю, как куль с картошкой. Хм, а посадка оказалась мягче, чем я рассчитывал… что-то ещё хрустнуло подо мной… Ой, Дрейн Деймос, ты тут откуда? Я встал и оглядел раздавленное в лепёшку насекомое-мутанта, в момент моего спуска так кстати для меня и некстати для себя высунувшегося из-под козырька. Сам виноват! По сторонам смотреть надо.       И снова мыканье по неприветливым раккунским улицам, в нынешнем состоянии больше напоминающим свалку после бомбёжки. Без особого энтузиазма раз за разом убираю с дороги то очередную баррикаду, то ещё какой-то битый драндулет, параллельно отпихивая бестолково путающихся под ногами зомби.       Ну-ка, ну-ка, что там виднеется впереди? Похоже на продовольственный магазин. Я бы предпочёл обшмонать аптеку, но и от такой перспективы не откажусь — что уж поделать! Приблизившись, удостоверился, что мне и впрямь попался на редкость более-менее уцелевший мини-маркет. Надо зайти — позырить, что там есть. В принципе, в ассортименте должно быть то, о чём я думаю. Дёргаю дверь — заперто. Ничё, эта проблема легко решается одним моим пенделем. Хоба, нах! Сорвавшаяся с петель дверь вместе с вырванным с корнем замком пролетела через весь торговый зал и врезалась в стеллаж с хлебом. В позе буквы «зю» протискиваюсь внутрь сквозь проём.       И тут же в моей и без того гудящей с жуткого бодуна башке отозвалась болезненная вспышка, спровоцированная диким визгом какого-то тощего парнишки. Видимо, он тут прятался. Я решительно двинулся в его сторону, грузно топая по кафельной плитке. Сильно побледневший на глазах пацан заметался зашуганным тараканом, не зная, куда деваться.       Ё-моё, как же по мозгам долбят эти его истошные крики! Может, я рожей и не очень вышел, но не настолько же, чтобы вопить во всю глотку!       — СТАРС! СТАРС! (Парень, заткнись уже, бога ради! Мне и так плохо — а тут ещё визги твои!) — страдальчески отозвался я, держась рукой за голову.       Хрен там! Ещё больше верещит, как ужаленная в жопу курица, и в панике мечется по торговому залу, припадочный.       — СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! НА ПОМОЩЬ! МЕНЯ ХОЧЕТ УБИТЬ УРОДЛИВЫЙ МОНСТР! — бьётся в истерике обезумевший от ужаса паренёк.       — СТАРС! СТАРС! СТАРС! (Сам урод! Ты мне в *уй не впился, так что угомонись! И пальцем не трону, если перестанешь орать!) — раздражённо огрызнулся я.       — ГОСПОДИ ИИСУСЕ ХРИСТЕ, СПАСИ И ЗАЩИТИ! — на фоне тотального трындеца вспомнил в отчаянии о Боженьке обитатель магазина, лихорадочно крестясь.       Близкий к обмороку, парнишка в ужасе сжался, прислонившись спиной к холодильнику.       — НЕТ! НЕ УБИВАЙ МЕНЯ! — визжит трус, закрыв голову руками.       Да ну тебя нафиг! Морщась от приступов головной боли, я бесцеремонно отпихнул парня в сторону, открыл холодильник и вытащил то заветное, ради чего, собственно, и заглянул в магазин — бутылку с «Боржоми». О да! Именно то, что я искал *где-то в подсознании заиграла фоновая музыка «аллилуйя»*! Я сейчас безумно рад любому антипохмелину.       А ну-ка, сейчас открою… Ну, ёперный театр, как же так-то?! Я, аж вспотев от напряжения, снова попытался отвинтить дурацкую крышечку — чёрта с два с такими-то сосисками, то бишь пальцами! Да, бл*дь, что ты будешь делать-то? Я могу одним ударом стену проломить, но вот для открытия бутылок мои клешни не подходят, видите ли!       — СТАРС (Пацан, подсоби-ка). — Я протянул всё ещё трясущемуся выжившему бутылку с минералкой, но именно в этот момент у сего трусливого создания уровень панического ужаса зашкалил настолько, что тот не выдержал и упал в обморок. И, сдаётся мне, он ещё не скоро вернётся в сознание.       Тьфу, ты!       Выхожу с минералкой из магазина, недовольно бормоча под нос. Блин, жуть как пить хочется! Какое же это натуральное издевательство: вон он, антипохмелин, в руке, но воспользоваться им никак! Может, поискать кого-то другого с более пригодными для открывания крышек руками? Правда, в городе выживших с гулькин фиг… Ну а что ещё остаётся? От зомбарей толку-то ноль.       Заваливаюсь в какой-то попавшийся на пути жилой трёхэтажный дом, щупальцами и пинками устранив на входе баррикаду из различного барахла. Внутри адский бардак, как и везде, но я не оставляю надежды найти уцелевших счастливчиков. И, наконец, на третьем этаже, в одной из квартир мне улыбнулась удача. Я только-только пролез внутрь, матерясь из-за несоответствия моих габаритов с размерами дверного проёма, из-за чего ненароком в процессе продвижения расширил вход собственной массой, когда из комнаты высунулся здешний обитатель, без особой убедительности сжимая трясущимися руками швабру, как оружие… э-м, почти (ну, не нашлось у человека ничего лучше — что поделать!). По фэйсу и по тому, как он держался, стало понятно, что нервы у него на пределе, а при взгляде на меня у дяденьки ещё и глаза выпучились настолько, что стали больше походить на шары. Судя по характерному запашку, мужичок только что активировал процесс производства кирпичей с претензией на строительство целого завода. У хозяина квартирки отвисла челюсть чуть ли не до пола, а швабра выпала из рук, громко стукнувшись о пол.       — СТАРС! СТАРС! СТАРС! (Привет! Только, бога ради, не пугайся! Я с миром, так сказать!) — С целью произвести хорошее впечатление, а то, судя по выражению побелевшего лица, и этот дяденька готов уйти в отключку от ужаса, я как можно дружелюбнее помахал рукой. Надеюсь, у меня получилось хоть на немного преобразить свой извечный оскал в улыбку. — СТАРС (Слышь, мужик, помощь твоя нужна).       — А-А, НЕТ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!! — завопил насмерть перепуганный житель дома.       Я закатил глаза к потолку.       — СТАРС! СТАРС! (Господи, да не трону я тебя! Успокойся!)       Но мужичок в приступе неконтролируемой паники уже бросился к окну — единственному доступному ему выходу из помещения. Да что же ты делаешь, дурья башка? Я поспешно послал вдогонку щупальце в попытке перехватить паникёра, но из-за вызванной похмельем хреновой меткости промазал и задел стену, выбив кусок штукатурки. Фак, хотел как лучше, но только больше усугубил ситуацию: мужичок, по всей видимости, воспринял моё действие как агрессию и, визжа как резаный, ускорился по направлению к окну. Не успел я глазом моргнуть, как он сиганул вниз. Новые надсадные крики, завывания, звук разрываемой плоти, чавканье — так, похоже, этот придурок только что послужил отличным поводом для зомби, чтобы обожраться, ещё и угодил тем прямо в «тарелку».       Блин, ну вот, опять! Тут есть хоть кто-нибудь, кто при виде меня не впадает в истерику с обоссыванием ляжек и активацией съеб*тора? С кем я ещё могу нормально контактировать? Ну, разве что, Джилл ещё есть, вот только с этой мадам каши не сваришь.       Ещё минут двадцать я обследовал весь этаж, но результат выдался безрадостным: я натыкался либо на ходячих жмуриков, либо на их обглоданный хавчик. А вот живых больше нигде не видно. Не жилой дом, а грёбанный морг какой-то! Я, разочарованный и недовольный, вышел из подъезда и свернул в проулок, мучительно размышляя над тем, где ещё могу отыскать живых людей.       Из-за угла на всех парах вылетел какой-то наёмник из U.B.C.S. и тут же, одновременно вскидывая винтовку, развернулся в обратную сторону и принялся в кого-то ожесточённо шмалять. М4А1 застрекотал в руках вояки, выплёвывая раскалённый свинец, однако вдруг предательски заклинил через секунду-другую, что, мягко говоря, расстроило его владельца. Солдат, громко выругавшись, круто развернулся на сто восемьдесят градусов и на всех скоростях драпанул по узкому проулку. И тут-то взору предстала во всей красе причина кипиша и внеплановой активации «шоколадного глаза» наёмника: цокая когтями по бетону, хантер организовал амбрелловскому солдафону гонки на выживание.       — СТАРС! СТАРС! (Эй, не ссыкуй! Я помогу!) — Я принялся энергично жестикулировать, чтобы хоть как-то донести до служащего U.B.C.S., что не собираюсь рвать его на британский флаг с хантером за компанию.       Наёмник, обратив на меня внимание, резко затормозил с выпученными от потрясения глазами и разинутым ртом. Прокричав на эмоциях кое-что нецензурное, он на умопомрачительной скорости вращал башкой туда-обратно, бросая взгляд то на меня, то на приближающегося хантера. Понимаю: он, по ходу дела, решил, что звездец зажал его, бедолагу, со всех сторон.       Вскинув руку, я выпустил тенакль в направлении хантера и прописал тому качественного леща с лёту по морде. Мутант от моей атаки пошатнулся, встряхнул головой и, придя в себя, агрессивно зашипел, распахнув зубастую пасть. Ах ты же, ящерица-переросток, я тебе сейчас втащу по первое число! Приготовившись использовать щупальце как кнут, я угрожающе попёр на ходячую побочку экспериментов «Амбреллы».       Эй, ты что творишь, дурной?! Не, не, не, не надо… А-а, су-у-ка! Ну, почему-у?! Я готов был взреветь от досады при виде упавшего под ноги новоиспечённого жмурика. Наёмник, похоже, на фоне чрезмерного волнения неправильно истолковал мои действия и, признав, что так и так деваться некуда, решил хотя бы ограничиться меньшим из зол. Короче, молниеносным движением выхватив пистолет из кобуры, бедолага застрелился.       Етить твою налево, ну сколько можно?! Я всего-навсего хочу, чтобы мне помогли открыть треклятую бутылку! Но к кому не обращусь — то без чувств валятся, то паникуют до такой степени, что самоустраняются! Ну, хоть табличку на грудь вешай «убедительная просьба, не пугаться до усрачки!», ей-богу! Копец, что за день-то такой?!       Хантер продолжал агриться на меня. Сука, поговорить с человеком нормально не дал! Я в ответ смерил выкидыша биоинженерии уничтожающим взглядом… и на долю секунды уделил более пристальное внимание его «маникюру» в стиле Эдварда Руки-Ножницы. О, есть идея! Когда хантер характерно подобрался, а затем осуществил свой коронный фаталити, с места прыгнув, как отпущенная пружина, я был готов. Удачно уклонившись, я поспешил подставить бутылку. Острые когти срезали горлышко, открыв для меня такой желанный доступ к содержимому ёмкости. Yes! Ну, наконец-то!       Так, теперь по-быстрому втащить хантеру, а то не даст же спокойно насладиться моментом. Я поставил бутылку с «Боржоми» на подоконник и, угрожающе зашевелив тентаклями, приготовился продолжить разборку с зелёной гнидой. Вот наглядный пример: сила есть — ума не надо. Крошечный мозг размером с горошину не позволяет этому дурному мутанту отнестись к ситуации с разумным подходом и как следствие понять, что не на того нарывается, очевидность чего нашла своё подтверждение в следующий момент, когда хантер кинулся на меня с нарывистостью гопника. Ну а я чё? На раз-плюнуть перехватил агрессора, обвив щупальцем его ногу, для острастки похерачил об стены, а затем раскрутил над головой и зашвырнул как можно дальше. Счастливого полёта, блеать!       Ну-с, с хантером разобрался — теперь можно со спокойной душой и опохмелиться. Я так и присосался пиявкой к бутылке, поглощая минералку. Ох, горло пересохшее так приятно смочило! Ой, сразу жить захотелось! Сам не заметил, как залпом опустошил бутылку наполовину.       Ну что, дальше надо двигаться. Миссия сама себя не выполнит… к сожалению. Эх…       С такими угрюмыми мыслями я наугад поплёлся по улице, потягивая минералку. Путь вывел меня обратно к часовой башне и горящим руинам госпиталя. Ну и чё, куда теперь? Повертел башкой по сторонам. Вижу высокую изгородь с воротами. «Раккунский парк» — гласит вывеска. Ладно, зарулю туда — хер ли ещё делать?       В парке — по крайней мере, в этой части — практически никого не оказалось, если не считать одного-единственного зомби, бесцельно слоняющегося возле чаши бассейна с неработающим фонтаном и чего-то там скулящего себе под нос. И место, на удивление, совсем не засранное, чего не скажешь про улицы Раккуна.       Аккуратно расставленные напротив бассейна парковые скамейки всем своим видом притягивали, будто приглашая сесть, отдохнуть. Собственно, а чего бы нет? В предвкушении дать гудящим ногам передышку подхожу к скамейке и с удовлетворённым вздохом присаж… Ой-ёй, ёшкин кот! Вот же факинг фак! Опять! Всё никак не привыкну, что выдержать вес моей огромной задницы — это чересчур для обычной мебели. Поднимаюсь, обиженно потирая пятую точку, которой ненароком сломал деревянное сиденье.       Блин, придётся на земле сидеть — ничё не поделаешь. О, газету кто-то забыл — есть что постелить, чтобы не на голом камне жопу плющить. Устроившись возле бассейна, сижу, допивая остатки «Боржоми» и думая о наболевшем. Всё бы ничего — зомбарь только всё никак не притихнет, а только воет и скулит без конца, зараза такая. Голодный, что ли? Выслушивать эту «арию» на гудящую голову совсем не комильфо.       Ой, честное слово, не ликвидационная миссия, а какое-то божеское наказание. Я, наверное, в прошлой жизни сильно накосячил, раз именно мне выпало разбираться с Джилл — этим исчадием ада в женском обличье. Вот что с ней делать — ума не приложу. Всё уже перепробовал — бесполезно, эту стерву ничто не берёт. Прошло только три дня, а Джилл уже довела меня до ручки.       — А-а-а-у — Ходячая дохлятина своим соло опять бесцеремонно прервала мои размышления, что меня аж передёрнуло от раздражения.       Жмурик, блин, харэ ныть! И так настроение отстойное — ты тут ещё на мозги капаешь! Заглохни!       Так, о чём я? Ах да, свалившаяся на мою голову злосчастная миссия. С одной стороны, мне совсем не по кайфу огребать люлей по энному разу от несносной сотрудницы S.T.A.R.S., но с другой — честь не позволяет послать всё в известном направлении и ретироваться, хоть это и заманчивый вариант. Меня, лучшее биооружие «Амбреллы», отпинала какая-то баба — с этим моя гордость смириться не могла, яростно требуя взять реванш. Тут уже дело принципа. Да и боссы из «Амбреллы» за дезертирство по головке не погладят. Что же, значит, остаётся собраться с силами и идти до победного.       — У-у-у… ы-ы-ы — снова завыл совсем близко ошивающийся зомбак, что не очень понравилось моим и так основательно потрёпанным нервам.       Да заткнись уже! Бесишь!       Вскочив, я саданул кулаком по башке раздражающего жмурика. Ну, ядрён батон! О собственной недальновидности я узнал, когда из раздробленной черепушки мне в рожу брызнули сгнившие мозги. Фу, бля! Пришлось отмывать фэйс в фонтане.       Ладно, хватит тут куковать — пойду я, пожалуй. Ну-с, куда податься? Тут два направления. Пусть будет правое.       Спуск вниз по лестнице привёл к большому пруду с деревянным мостиком. Сразу же в глаза бросился окровавленный труп гамма-хантера, которого, судя по зияющей дыре в голове, до отвала накормили свинцом из дробовика. И кто его так уделал? Джилл или кто-то из наёмников U.B.C.S.? Кто бы это ни был, он, скорее всего, дальше пошёл, и вероятность того, что тут не обошлось без барышни из S.T.A.R.S., высокая, так что надо проверить.       Так, и как мне перебраться через пруд? Я с сомнением посмотрел на хлипкую деревянную конструкцию, именуемую мостом, и попробовал осторожно наступить. Выразительный треск доски лучше слов донёс, что с моим-то весом тут шибко не походишь, при том не разломав всё, к чертям. Блин, придётся вброд идти. Мутировавших пираний, надеюсь, тут нет, а то от «Амбреллы» всего можно ожидать. По пояс в воде, с каменной от недовольства миной прокладываю себе путь на ту сторону. О, гляньте-ка, тот самый хантер, которому я недавно выписал кренделей! Нифига себе, как далеко я его забросил! Я усмехнулся, наблюдая, как эту зелёную помесь примата с ящерицей шатает из стороны в сторону в процессе движения, как алкаша в запое (как ещё в воду не свалился?). Ахаха))) Ну, ещё бы его не заносило после такой раскрутки, что я ему устроил! В придачу бета-хантер случайно наткнулся на гамму, наступив тому на лапу, последний, не стерпев подобного отношения, заагрился. Далее экземпляры из нестандартного зоопарка «Амбреллы», сцепившись в драке в клубок, валятся в воду. Лол, угараю с них)))       Благополучно достигнув суши, я выбрался из воды и открыл следующую калитку. Хм, а тут уже какой-то ботанический сад с тропинками — такими же узкими, как и улицы города. Иду, значит, дальше по дорожке — и тут до меня доходит, что кусты как-то подозрительно шевелятся. Я настороженно замер. Кусты снова зашуршали, а последующий чих лишь подтвердил мои догадки, что это ни фига не ветерок. Там что, кто-то гасится? Не похоже, чтобы источником последнего звука являлся зомби. А много ли в Раккуне выживших осталось? Джилл, ты, что ли? Или тот латиноамериканец, с которым она спелась? Вполне вероятно. Что, думали я вас тут не найду?       С разгону я заехал ботинком по гуще листьев.       — А-А-А, СУКА, БЛ*ДЬ, ЁБ*НАЯ! — взрыв отборного русского мата грянул ещё до того, как из кустов «катапультировался» озвучивший всю эту нецензурщину мужик.       Солдат U.B.C.S. с коротко стриженными седыми волосами вылетел как футбольный мяч, запущенный в воздух с одного выписанного мною поджопника. Изрыгать яростные проклятья и матюки он продолжал и после того, как грохнулся на землю.       Упс. Как неудобно-то получилось, ой-ёй! Не тот попал под раздачу! Мужик, скорее всего, отошёл в кусты отлить, а тут — стыд-то какой! — я с пенделями.       — Ты совсем ох*ел, ёб*ный в рот? Ничё не попутал? Я что, на*уй, похож на сотрудника S.T.A.R.S.?! — на эмоциях спустил на меня полкана русский, беззастенчиво приправляя негодующую речь бранью на родном языке и одновременно потирая ягодицу с огромным отпечатком от подошвы моего ботинка.       Я, виновато потупившись, пробурчал извинения, надеясь, что русский хотя бы по тону поймёт смысл моей однообразной речи.       — Чем это пахнет? — Седовласый солдат принюхался, после чего глаза у того округлились от удивления. — Ёпрст, это же перегар! Немезис, едрит твою мать, ты что, нажрался? Забыл, для чего ты здесь? Начальство «Амбреллы» уж точно не одобрит. Ты сперва с бабёнкой из S.T.A.R.S. разберись, а потом уж бухай на радостях!       Да что он понимает? Я был не в том настроении, чтобы выслушивать нотации, хоть сговорившиеся здравый смысл и толика самокритичности враз уверяли, что они вполне заслуженные. Уже хотел развернуться и уйти, как вдруг русский сменил ругань на наводку.       — Кстати, о твоей подруге. Она минут пять назад тут пробегала — двигалась в сторону завода. — Солдат ткнул большим пальцем себе за плечо. — Успеешь, ещё нагнать, так что булками шевели в темпе. Чеши прямо, дорога тут одна — не попутаешь.       Согласно кивнув наёмнику, я поспешил в указанном направлении, мельком подумав, что, выходит, не одного меня Джилл уже задолбала, раз мой седой знакомый во второй раз сдаёт её мне. И снова русский попал в точку: я только открыл калитку в конце парка, как тут же убедился в достоверности полученных от него сведений. Оба-на! У меня аж невольно глаз задёргался, стоило в поле зрения появиться ходячей причине моего хренового настроения и бессчётному количеству шишек с гематомами. Джилл как ни в чём не бывало шагала по висячему деревянному мосту, направляясь к заводу.       Нет, вот кто бы подумал, что эта барышня уже двое суток выживает в условиях зомбиапокалипсиса и даже перенесла заражение вирусом?! Бессмертная она, что ли? Ох, нет, не надо тут таких удручающих мыслей — и так тошно… мне же с ней ещё разбираться. Ну вот, только увидел её снова воочию — голова сразу опять разболелась.       Тут Джилл резко останавливается и шумно втягивает носом воздух.       — Фу, как перегаром разит! — с отвращением подаёт голос старая знакомая. — Не иначе этот козёл одноглазый опять припёрся!       — СТАРС! (Стоять, нах!) — прорычал я, подступая к мосту. Надеюсь, это прозвучало угрожающе, а не вымучено.       Джилл повернулась ко мне. От вида гранотомёта в её руках жопа моментально вспотела. Боже, ну пожалуйста, пусть он будет разряжен!       — Ты опять за своё? Тебе не надоело? Или я тебе в прошлый раз мало вломила? — с презрением осведомилась она.       Собравшись с духом, я изобразил зверскую мину и начал наступать на свою цель. Тенакли пришли в шевеление за моей спиной, в готовности выбить пушку из рук противницы. Здесь, на мосту ей особо негде развернуться — хоть какое-то утешение.       Но у Джилл, как оказалось, были другие срочные дела.       — Потом поиграем, Немезис. Мне сейчас не до тебя.       С этими словами она круто развернулась и дала дёру.       Ну уж, нетушки! Здесь и сейчас всё порешаем! Несмотря на возникшее при резком действии головокружение, я поспешно рванул за Джилл вдогонку, надеясь, что это наша последняя встреча.       А-А-А!!! НЕ-Е-ЕТ!!!       Вместо того, чтобы догнать эту стерву и дать ей прикурить по полной программе, я при своём клиническом невезении именно сейчас споткнулся, не удержался на ногах и, вытолкнутый инерцией, оказался за пределами моста, на чём свет стоит проклиная похмельный синдром и идиотов-проектировщиков, не сделавших нормальный мост с парапетом. С воплями лечу вниз к реке, успев заметить со злостью, как эта стерва издевательски машет мне рукой с ехидной улыбочкой до ушей. Бл*дь!       Бултых!       Пипец! Ну до чего же я «удачливый» парень! Хоть рыдай на «радостях»!