Виноград

никогда не любила чай. совершенно гадкий напиток. люди ещё вечно добавляют туда сахар и что-нибудь из сладостей ко столу. поклонников кофе не удивишь никакими специями! да и тем более, что остроты в жизни без того хватает. решила пойти сегодня прогуляться, хотя времени нет совсем — сейчас только адский круговорот попсовых событий в природе — релизы-пресс-конференции-клипы-релизы. думаю начать писать книжку, но абсолютно не знаю как. то ли во мне ток закончился и сердце стало медленнее биться, то ли возраст даёт о себе знать. до чего, впрочем, нужно было докатиться, чтобы обвинять в своих бедах возраст! не говорю, что в пьяных угарах было лучше (нет, ни разу), но состояние отстранённости от происходящего в жизни не покидает. может, потому и хочется написать книжку. бросить всё. всех. и уехать. куда глаза глядят. и писать. долго писать. а за окном чтобы дети бегали.

***

чего же людям не хватает в этом мире? развлечений? да на каждом шагу — начиная от стриптиз-клубов, напичканных теперь на каждом переулке Москвы, до нескончаемого ажиотажа на какой-нибудь выставке невероятно талантливого-популярного-молодого художника, обязательно известного на всю эту самую Москву в этом сезоне. образования? смотрю во все стороны, глаза не успевают моргать. курсы-лекции-репетиторы — чего только не пытаются впихнуть в умы молодому поколению. не то, чтобы я причисляю себя к «уже изжившим своё», но и мои «двадцать пять» давно позади. были и секс. и наркотики. и рок-н-ролл. тогда, когда этого хотелось. тогда, когда ничего больше не спасало, да и это в общем тоже. хватило. если говорить о насущном, жизнь продолжается. идёт полным ходом. от бесконечных вульгарных светских тусовок спасает написание песен и иногда концерты. стадий печально-заблудшего состояния несколько. во-первых, когда воспоминания берут вверх, я сажусь играть совсем старые песни дома. во-вторых, если накрывает уже полноценно, теряюсь в записках-стихах, оставленных где-то между страниц старых ежедневников и блокнотов, которые клялась никогда больше не открывать. ну и в третьих, никак не могу найти себе места. вот правда. совсем не могу найти гармонию внутри себя. пишу-читаю-рисую-гуляю-наблюдаю-играю, что угодно делаю. а самое страшное — всё чаще размышляю о том, «что было бы, если». и так по кругу. благо накрывает редко в консенсусе нечастых выходных. а пока. дети-спорт-музыка-дети. в этой картине дополненной реальности жутко не хватает секса. впрочем как прежде я его и не ищу где попало. и на том спасибо, Диана Сергеевна. обидно только, что «как прежде» не будет уже в принципе никогда. на гастролях времени и сил о прошлом-настоящем-будущем особо размышлять слава богу нет, как и на досуге. но так хочется иметь кого-то близкого рядом. осуждение безлико. оно топчется во фразах и взглядах людей, которых я никогда в жизни не видела. а задевает по-прежнему сильно. краснеть не привыкла. оправдываться тоже. пусть думают, что хотят. устала. рвануть бы куда-нибудь и снова «как раньше». устала от этой фразы. устала выделываться и прикидываться «больной на голову Арбениной». да всё со мной в порядке! так ведь, Диана Сергеевна?