Виноград

для того, чтобы начать — нужно закончить. нужно копнуть настолько глубоко, насколько это необходимо. нужно понять чего ты достиг и выбросить это, не найдя повода жалеть о прошлом. я научилась ровно тому, чему смогла научиться. я прошла ровно через то, через что смогла пройти за последние сорок пять лет. теперь уже нет смысла думать о прошлом, как и нет смысла думать о будущем. я никогда не любила по-настоящему, а если даже и не так — не стану себя оправдывать — чертовски в этом деле облажалась. не сказать, что по истечении всех этих лет я перестала курить, ругаться матом да и просто ругаться. скорее, всего этого стало чуть меньше. курить бросить всё же планирую, как и наконец взяться за ум, что является неотделимой частью первого и никак не наоборот. промежуток длиной в жизнь пронёсся с пронзительно быстрой скоростью мимо моих глаз и ушей. не зная, не представляя, что будет дальше. не сожалея теперь не о чём произошедшем — я не знаю как быть. маяться или отторгнуть прежние чувства? позволить ли быть себе уязвимой настолько, чтобы вновь приблизиться к состоянию души, в котором можно полюбить? и в первую очередь себя саму. сколько уже было ошибок. а сколько было работы над ними. как и в цель, так и в пропасть — я уже попадала. да с такой частотой, что и память теперь подводит. мне надоело, что годы сменяют друг друга полным отсутствием весомых перемен. мне надоело говорить с собой, как с последней дурочкой, о которой не стоит ничего больше писать. так что я бросаю. завязываю. по-настоящему. принимаю и прощаю: фальшивые ноты в песнях, огромные круги под глазами, посмертно забытых друзей и трусость, благодаря которой я так легко бросала всех кого любила и ненавидела. я ухожу в небо, оставаясь на земле. я не приемлю водку, хотя она меня всегда. я музыкант с маленькой точкой в конце до последнего верящий в то, что рок-н-ролл остаётся в душе поющего. поэтому я пою. от невыносимости контрастов, нервов, что сдают на каждой репетиции, от тоски. и даже не буду уточнять по кому или чему именно. от любви. до которой мне теперь не добраться. той части себя, которую мне суждено было потерять. я не жалею. я принимаю. и больше не говорю о том, кто лучше или хуже. всё как есть. все как есть. и ненависть больше не забирает меня с собой, не поглощает клетки моего тела в геометрической прогрессии, она позволяет мне себя отпустить и сдаться. чтобы бороться дальше. — что ты здесь делаешь, Динька? — чай пришла пить. — ты не большая поклонница чая. — зато я большая поклонница скрипок. — Динь, может, всё-таки правда полчасика посидим и поедешь? — а у тебя кто-то есть в доме, что впускать так упрямо не хочешь? — никого. только скрипка и стоит. тебя ждёт. — а меня то зачем? — соскучилась. — одинокая вешалка. обувница. у тебя совсем ничего не изменилось, Свет? — как и общение наше. всё те же пустые разговоры. — а о чём ты поговорить хочешь? — я спать хочу. а ты вот заявилась. — знаю. Свет, может, всё сначала? — а ты хочешь? — нет на самом деле. хочу продолжить. с этого места. — тогда чего бессмысленные вопросы задаёшь? — надеюсь на чай. он у тебя всегда сладкий. бессмысленно было говорить тогда о том, что своё счастье я нашла «на улице Кавалергардской четыре, станция метро Чернышевская, вход со двора». бессмысленно тогда было говорить, что больше ничего кроме чая не хотелось. всё в тот вечер было бессмысленно, кроме её попыток не смотреть мне прямо в глаза. а смотреть хотелось. долго и внимательно. чтобы заметить и запомнить всё. чтобы в следующий раз тщательно перебирая картинки в голове точно знать — ничего не упустила. как знаю я теперь о своей жизни. подводя итог всем этим сумбурным записям и совсем не разбираясь в жанрах прозы, могу только сказать, что если бы я сама себя встретила внезапно на улице, то явно не попросила бы автограф и уж точно не стала бы фотографироваться, ведь, если на чистоту, круги под глазами мне в себе всё ещё не нравятся, но я над этим работаю. всё же если бы посреди всех городов мира мне попалась Арбенина Диана Сергеевна, по паспорту тысяча девятьсот семьдесят четвёртого года рождения, я пожелала бы ей счастья и удачи. а пока пишу всё это, размышляю о том, чтобы начать работу над новой книгой. настоящей книгой, до которой мне пока ещё действительно далеко. и вот. начиная всё сначала, я заканчиваю. а заканчивая, начинаю всё сначала. от точки до точки. благодарю песни и благодарю себя. даже за те моменты, когда жизнь катится в бездну. тем более за те моменты, когда жизнь катится в бездну. теперь и навсегда: я буду жить.