Межмировая Организация Путешествий [Re-Boot]

Загорелся экран. На нем виднелся небольшой офис. В кресле сидел мужчина в деловом костюме, состоящем из белой рубашки, галстука бабочки и штанин. Рядом с ним стоял грозный, лысый мужик. Кажется, он работал телохранителем или охранником мужчины, сидящего в кресле. Мужчина в кресле посмотрел в камеру и улыбнулся, начав говорить: “Всем привет! Добро пожаловать в М.О.П. Расшифровывайте как хотите, но официально – мы Межмировая Организация Путешествий. «Волшебное место для людей и подростков"….и женщин, где фантазии и мечты становятся реальностью…И данный месседж мы украли из ФНАФА. Суть вот в чем, мои маленькие любители фэндомов. Главной целью нашей организации является устроить незабываемое шоу благодаря…Вам самим… Мы рассчитываем на то, что среди вас, скуфяр, прохиндеев и горемечтателей еще остались те, что грезят влажными мечтами о путешествии в совершенно другой мир. Вы заинтересованы? Чтож, правила просты: вы заполняете коротенькую анкету, которая будет представлена ниже. И обязательно закрепите это вашей личной фотографией, ведь мы можем вас не узнать по случаю вашего прихода. Мы же все таки должны знать вашу внешность, не так ли? Никто же не хочет фальсификаций, верно? А то вдруг вы пришли, чтобы испортить людям веселье! Или вдруг вы – Адольф Гитлер? Анкета Ф.И.О. _______________(можно просто имя) Возраст: ____________ Хобби: __________ Как бы Вы себя охарактеризовали? _________ Место, в которое вы хотите попасть: _____________ Временной отрезок: _____________ Цель путешествия: _____________ Ваш контактный телефон для связи: _________________ Заполнив анкету, вы можете отправить ее к нам в редакцию по почте и мы позвоним вам в случае одобрения вашей заявки. Конечно, это все выглядит как попытка обмануть вас на щекели…Но есть одно но…Это бесплатно☺ Чтож, еще парочка моментов, перед тем как эта реклама закончится, хехе. Наше шоу не предназначено для детей младше 12 лет. Как и сам проект. Таких мы будем гнать прочь сразу же. Ну вот собственно и все, что я хотел сказать….Ждем ваши анкеты, господа…” Мужчина улыбнулся еще шире. - Заканчивай запись, Володя. – сказал он. Запись не прекратилась. На видео послышалось чье-то сопение и храп. - ВОЛОДЯ, ПОДЪЕМ… - А, что? – послышался голос за кадром. У Алекса, сидящего в кресле, дернулась бровь. - Как ты вообще можешь спать с открытыми глазами... - Ну я…Э…. - И как давно ты дрыхнешь? – спросил Федор. Володя задумался… - Ну….Где то после слов про…что-то Межмировое… - Блеск. – вздохнул Алекс, устало протерев глаза. – Тебе вообще ни одну работу доверить нельзя что ли? - Реклама скучная, я не виноват. – возразил Володя. - Надо было больше шуток вставить. - Больше шуток? Ты хочешь спугнуть потенциальных любителей серьезного кинематографа? Володя с покерфейсом посмотрел на Алекса. В его глазах читалось что-то по типу «Что за хрень ты несёшь?». - Серьезный кинематограф? Ты ржешь или стебешься? У нас в планах пьяные попойки и огромный болт, который мы положим на каноны и на персонажей фэндомов, в которые будем отправлять нашу клиентуру! - А ну ка цыц…Еще не хватало, чтобы люди подумали, что мы кучка клоунов из-за этой рекламы…Да, мы комедианты, но блин…Володя…Они могут это узнать и позже. Не надо ж с порога вываливать им то, кем мы являемся? Володя с криком «Почему бы и нет?» включил камеру и начал: «Здравствуйте, это компания Мастера Обрывного Повествования и сегодня мы приглашаем задротов попутешествовать по безграничной Мультивселенной. С вас участие, с нас пьяный угар. Ну и, возможно, вы потеряете честь и достоинство, так как данный Тикток хаус мы потом выложим в Интернет. Звоните!» Володя ухмыльнулся и выключил запись. Гордо подняв голову, он приложил руку к груди и поклонился. - Четко и по делу! – сказал Фёдор, похлопав ему. Алекс с гневом посмотрел на Федора. Кажется, даже убить его хотел. - Чтож… - начал Алекс. – Ладно, посмотрим как много народу явится после этой рекламы… Вставь только анкету в конце ролика, не хочу исправлять материал на ходу. Алекс встал из-за стола, скрестил руки за спиной и зашагал к выходу. Володя стал проверять записи. - Думаешь, реклама сработает? - спросил Фёдор. - Да однозначно. Чем больше компания позволяет себе унижать зрителей во время рекламы, тем больше вероятность, что они придут к тебе завтра. Негатив…Он хорошо запоминается, знаешь ли…Черный пиар. Да и сами шутки уже идеал для рекламного ролика, так как они тоже могут въесться в память. - П- ПХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ – Володя вдруг ни с того ни сего начал смеяться, катаясь по полу. Федор не понял резкого приступа веселья. - Что там? Что случилось? Володя не унимался. Он лишь дрожащей рукой протянул камеру Федору, не переставая ржать. Федор взял в руки камеру и начал смотреть запись. Это была первая, «серьезная» реклама, которую они записывали…и….Запись была испорчена. Этот валенок случайно снял все с фильтром сердечка на весь экран, в который попадали как Алекс, так и Фёдор. - Что за… - ПХАХАХА, ОСТАВЬ ТАК. ОТПРАВИМ ЭТО НА ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - ДА Я ТЕБЯ ЩАС КУСКАМИ ОТПРАВЛЮ ПО ПОЧТЕ РОССИИ, ЧЕРТ! НАС ТУТ ЗА ПРОПАГАНДУ НАКУКАНЯТ. - Черный пиар. - Oh, you little shit! - Федор вцепился в камеру и вырвал ее из рук Володи. – АЛЕКС! Из глубины здания послышалось громкое, раздраженное «Что?». - Переснимаем. Гавно, а не реклама. - ДА ВАШУ Ж…