Локи много не бывает

«Приглашаем вас посетить райский уголок в самом сердце бесконечности – Небесные сферы. Здесь вы сможете окунуться в атмосферу безоблачного счастья, блаженного умиротворения и праздного времяпрепровождения. Ваш досуг скрасят радушные местные жители, среди которых встречаются поистине легендарные личности. Только представьте: Мерлин, мойры, Артур, сатиры, пегасы, купидоны, хоббиты, дриады, нимфы, феи и многие другие и все… ВСЕ в вашем распоряжении! Вы сможете насладиться прогулкой по уютным маленьким улочкам деревушки Мифии, где проживают волшебные существа. А может вам больше интересна экскурсия в гнёзда пегасов и ульи купидонов? Наш профессиональный гид Меркурий всего за пару звонких денариев с радостью продемонстрирует вам все красочные места Небесных сфер: от моря Рефлексии, что окружает наш райский уголок и где проживает мудрейший Уроборос, до холмов с троллями, что пролегают по северной стороне Небесных сфер; от Главного Периптера*, резиденции Его Величества Мироздания, вплоть до Кузницы Судьбы, где могущественные мойры плетут ткань судьбы миров и их обитателей. Вам представится уникальный шанс прогуляться под ясеневыми сенями Авалона и даже, возможно, переговорить с самой Морганой Лафей или постучать по хрустальному гробу Артура! А, если повезёт, то и Великий Мерлин сварит вам любовное зелье! Или вам больше по душе подводный отдых в окружении чаровниц-русалок в Атлантиде? Или вы хотите закатить головокружительную вечеринку вместе с Вакхом?.. Обязательно посетите наш уютный райский уголок, где вечно светит солнце и радостно поют жар-птицы!» Из туристической брошюры «Небесные сферы – райский уголок прямо у вас под носом» за мохнатый год. И разверзлись хляби небесные… Ой, к чёрту пафос! В общем, в небесных сферах лил ужасный дождь. Непривыкшие к холодным ветрам жители тесно прижимались друг к другу, толпясь на площади перед Главным Офисом, что некогда являлся резиденцией Его Величества… Это было в мохнатые годы, когда Мироздание, ныне отправившееся на поиск друзей, ещё не покинуло своё детище, оставив за главного Фрога Земноводного, и когда всё ещё более или менее держалось на уровне седьмого неба. И стар, и млад, по колени увязая в лужах, грозно вопили, требуя к ответу Главного Клерка. Перепуганный Фрог трусливо прятался под столом, надеясь там переждать внезапно разыгравшуюся бурю без особых потерь для собственной бугристой задницы. Полководец армии пегасов по имени Экус стоял в саду камней напротив своего генерала и одновременно командира самого элитного подразделения крылолошадочного войска «Золотые подковы». По щеке прошедшего через многие битвы, закалённого в боях вояки катилась скупая мужская слеза. Экус не мог спокойно смотреть на своего окаменевшего по нелепой случайности боевого товарища. - Я отомщу за тебя, брат! – проржал статуе Пегаса Экус. – Эта жаба у нас ещё по Тартару проскачет! Клянусь! Ропщущая на распустившуюся власть толпа вдруг, словно по команде, умолкла. Пред жителями небесных сфер, прямо на любимой клумбе болотных лютиков Главного Клерка, материализовалась донельзя расхристанная Вселенная, вооружённая базукой, повязкой на глаз и пост-мальчишническим похмельем. - Что ва-аще тут происходит?! – рявкнула она, яростно потрясая базукой-планетомётом. – Ка-акого хрена ка-акой-то хрен заявляется ко мне и тырит мою животину? Я вас спрашиваю, небесные психи! А?! Где. Моя. Скотина?! - А мы-то тут причём?! – обиженно выкрикнул кто-то из толпы. - Потому что когда где-то какой-то Мэри-Сьюец приключается, то это всегда… Слышите? ВСЕГДА! Ваши проделки! – топает ногами Вселенная. – Так где, мать вашу, Мироздание? И какого хрена здесь льёт дождь?! Нервничающая Комната бормотала ругательства себе под нос, расчёсывая себя гироскопами. Стены чешутся не к добру, думала она. Назревало что-то невероятное. С немыслимой скоростью Комната неслась по пространственно-временному континууму, совершенно позабыв об управлении собственным курсом. Но гироскопы работали исправно, и три постояльца Серого Куба не замечали никаких странностей. Нет, ну разве что птичка была странно-дёрганной, однако, по мнению Лофта, это было её обыкновенное состояние. Габриэль же расхаживал из стороны в сторону, собирая мысли в кучку, чтобы произнести эпичную предсмертную речь, заставившую даже последний чёрствый валун в Стоунхендже разрыдаться. Перед архангелом стояла тяжёлая, практически невыполнимая задача. В спич должны были войти и мораль, и советы на будущее, и искромётные шутки, и много прочих зубодробительных словесных пассажей. Обязательные условие – остальные Локи обязаны не заподозрить птичку в неблагородных для золотого оперения инстинктах камикадзе без убийства противника в конце. Локи Лафейсон, развалившись в позе римского философа на мягкой скамье как на древнегреческом ложе для пира, с поистине царским равнодушием следил за неврастеничным передвижением лихорадочно выдумывающей отмазки птички по Комнате. Принц терпеливо выжидал, изредка переглядываясь с напряжённым Лодуром, когда же Второй соизволит начать плести свою паутину неумелой лжи, чтобы дать отмашку Первому на построение персональной ловушки для пернатого богомола. - Итак, - прочистил горло Габриэль, становясь точно по центру Комнаты, - я вот что вам хочу сказать… Я крайне рад был с вами встретиться. - Был? – лениво осведомился Лафейсон, пытаясь подавить зевок. – Ты куда-то собрался? М? - Да не придирайся ты к словам! – разозлилась птичка. – Между прочим, я сам в шоке, что этот коллапс просуществовал так долго! - О-о-о! Птичка в шоке… Как это мило! – пробурчала оскорблённая «коллапсом» Комната. - В любой момент всё может полететь прямиком к Люциферу на ПМЖ! А ты тут хренью какой-то маешься! – продолжал бурно истерить Локи Второй. – Ладно, короче… Лофт, к Бальдру не лезть, за малышом смотреть, а не то восстану из могилы и сам вам по шее надаю, ясно? - Так чё ж тут непонятного, - хохотнул Хведрунг и легко выдохнул в сторону одного из углов. – Только боюся я, птичка, что наши планы поменялись. По всему периметру комнаты вспыхнуло пламя и принялось весело пожирать святое масло. Лафейсон усмехнулся. Ради вида по-идиотски скошенной от удивления челюсти птички стоило угрожать Джарвису расправой с лабораториями Старка, чтобы достать в Мидгарде этот дурацкий елей. Габриэль с ужасом смотрел на пылающий около стен огонь, что образовывал замкнутую от архангельского побега геометрическую фигуру. - Вы что творите?! – взвизгнул он, будучи неспособным даже при помощи ритуала покинуть грёбанный прямоугольник из святого огня. Лафейсон вскочил со скамьи и, встав за спиной Лодура, принялся расчерчивать на полу необходимые символы для переноса в реальность архангела. Лофт, скрестив могучие руки на груди, исподлобья глядел на Габриэля, готовый пресечь все птичьи попытки сорвать гениальный план малыша. - Ну… - задумчиво протянул Первый, сторожа занимающегося крючкотворством Третьего. – Нам не по нраву пришлось, что твоя Люси тебя заколоть собирается. - Люцифер, - автоматически поправил Лафейсон. – И это он… В теории. - Мужчины себя не ведут, как Ёрмунганд во время линьки! – горячо возразил Хведрунг. Локи Третий просто пожал плечами, принимая эту аксиому на веру. - Откуда новостишки? – пробормотал на выдохе Габриэль, сдаваясь и садясь прямо на пол. Он же Локи. Он прекрасно осознаёт, что если Локи какая-то мысль пришла в шальную голову, то никто уже не остановит этого Локи от выполнения задуманного. Так что архангелу предстояло только рвать свою среднюю пару крыльев и молиться, чтобы ему помогли переубедить этих упрямцев. И эта миссия заведомо обречена на провал. - От вельв, вестимо, - хмыкнул Лодур, демонстрируя что-то птичке. – Вишь? Архангел был приличным учеником своего отца и братьев и искренне верил, что ничто во всех реалиях не сможет его удивить. Но оказалось, что братья Винчестеры в очередной раз сумели сломать птичке мозг. Габриэль так молча и застыл на полу, глядя расфокусированным взглядом на обложку диска, где жираф и его кривоногий брат сурово смотрели на зрителя взглядом профессиональных Потрошителей, стоя прямо под громаднейшей надписью «Сверхъестественное». Птичка истерически захихикала. Что сказать? Картина Репина «Не ждали». Локи Лафейсон быстро поднялся с колен и, хлопнув на прощание мгновенно посерьёзневшего Хведрунга по плечу, лучезарно улыбнулся, по памяти зачитывая формулу заклинания под нервное хихиканье Габриэля. Архангел был в нирване и, казалось, ничего не замечал кроме обложки диска. Принц исчез во вспышке белого света… А в это же время где-то между временем, пространством, материей и прочими физическими терминами из теории струн, что недоступны ограниченным умам гуманитариев и их музов, на огромном поле энергии стояли на дуэльной удалённости друг от друга два заклятых врага – Мироздание и Хаос – и угрожающе сопели, пытаясь устрашить своего соперника. Вокруг не было ни зрителей, ни просто пролетавших мимо британских синих мух. Стояла абсолютная тишина, разбавляемая исключительно громким дыханием двух кровников. - Ну, вот мы и встретились, дражайший враг, - усмехнулся бескровными губами Хаос, обнажая свою рапиру. – И в этот раз ты падёшь… - О мой мозг, какой пафос! – тихо фыркнуло Мироздание, сетуя на необходимые литературные приёмы, что используются для придания опусам эпичности. – Нет! Ты проиграешь! Ибо на моей стороне сила, неподвластная тебе! - И что же это за сила? – притворно заинтересованно спросил Хаос, поигрывая рапирой. – Может, ты создало сверхоружие? Или твои друзья… О, я! Их здесь нет!.. Или это, Дамблдор упаси, грёбанная сила любви? - Нет! – гордо выкрикнуло Мироздание. – Это грёбанная сила дубинки! И этот безумный громкий выкрик послужил сигналом о начале бойни. Хаос пытался нападать, но Мироздание широко махало из стороны в сторону временно экспроприированным у Вселенной ослопом, не давая врагу подступиться для точечного удара. Вот такой Марлезонский балет. Мироздание изображало из себя психованную бабочку с дубинкой вместо крыльев, а Хаос метался вокруг этого насекомого, не имея ни малейшей возможности наколоть проклятого жука на свою иглу… Мимо двух сражающихся супостатов из высших сил на сверхсветовой скорости пронеслась вычёсывающая невидимых блох Комната. Хаос и Мироздание удивлённо посмотрели вслед просвистевшему над их головами серому неопознанному летающему объекту и одновременно пожали плечами, возвращаясь к исполнению ритуального танго с убиением в конце. Комната громко выматерилась и активировала свои внутренние ресурсы, чтобы уйти из зоны повышенной опасности целой и гордо шуршащей гироскопами. Два Локи, сидящих в сером кубе, даже не подозревали о том, что самоотверженная, влюблённая в одного золоторожца Комната только что спасла их шкуры от неминуемой гибели. Вместо воздаяния причитающихся ей восхвалений Хведрунг и Габриэль предпочитали болтать о крайне тривиальных вещах: о самих себе. - Вы даже не представляется, куда вы влезли! – периодически продолжал хихикать архангел, глядя ошалелыми глазами на рыжебородого уникума из Золотого Чертога. – Я был в будущем! - И как оно? – пробасил Хведрунг. – Люся с цветочками всё носится? Иль уж до вышивки добралась? - Да нет! – воскликнул Габриэль, мгновенно вскакивая на ноги. - Ах! Неужто косы сподобилась плести? – ахнул Лофт, поражённо качая головой. - Да причём тут косы?! – ерепенилась птичка, вновь принимаясь за излюбленное дело – работать маятником, расхаживая из одного бодро пылающего святым огнём угла в другой. – Нормально всё там! Нормально, ты понимаешь? Меня – нет, Люци – нет, а мир в порядке! Ты хоть представляешь, что будет твориться, если вы, два болвана, против судьбы попрёте? Да, мир может рухнуть! - Ну, а нашу судьбу, сплетённую норнами уже тыщу лет как, значит можно менять, а твою – нет? – поразился Первый, вздыхая. – Слушай, брат, ты мне как родной… Не могу я тебя просто так бросить. Если норны нас свели в этом твоём… как его… куллапсе, то, значит-то, нужно что-то менять. Я разумею так. - Но меня-то спасать зачем? Я мёртв, мир цел - всё зашибись. - Э-эй! Брось ты это соплежуйство. Ну, как мы птичку нашу дурашливую бросим? А? Кто ж ещё кроме Локи будет спасать Локи? – тихо сказал Первый, удерживая птичку в своих медвежьих объятиях от хождения туда-сюда. – И, брат, ты сам вякнул, что, мол, нету тебя. Мало ли… мож, ты ко мне там в гости попал, а ты, птичья башка, сразу чирикаешь, что сдох. Не дело это. Внезапно в Комнате раздался треск. Оба Локи недоумённо оглянулись по сторонам. По одной из стен куба бодро расползалась во все стороны сеть мелких трещин. «Дочесалась», - траурно подумала Комната. - Может, сиё от огня? – тихо спросил Хведрунг. - Что-то я в этом сомневаюсь, - в тон ему ответил Габриэль… Вокруг Вселенной бушевали полчища недовольных жителей небесных сфер. Вспышки молний ярко освещали унылый пейзаж бывшего райского уголка, ныне утопающего в грязи из-за непрестанного ливня. Вселенная, молчаливая и суровая, стояла около Главного Входа в Главный Офис и хмуро размышляла, то ли о пропавшем без вести Мироздании, то ли о пытках Вселенной Мэри Сью. Её глаза ярко сверкали в предвкушении небывалого удовольствия, которое бывает только после расправы с крайне отвратительным субъектом. Внезапно Вселенная встрепенулась и обратила свой взгляд на чёрную тучу на горизонте. - Это ещё что за хрен?! – громогласно воскликнула она, тыкая базукой в приближающийся сброд странных существ. - Всадники Хаоса! – заорал в панике Уроборос, выпуская изо рта свой хвост и перекрывая своим кличем гул недовольной толпы. Жители недоумённо уставились в небо. Гений небесных сфер совместно с сидящим на его голове Меркурием спешно выползал из моря Рефлексии. Его неторопливым галопом уже догонял скакун первого всадника. Это была Лень, что помпезно въезжала в границы небесных сфер на своём голубом гиппопотаме**. Великий змей, испуганно поджав свой немалый хвост, уже торопливо полз сквозь лес прямиком к Главному Периптеру, однако там его уже поджидал второй всадник. На психоделичном единороге, надрывно гогоча и размахивая тростью с головой клоуна на конце, скакало Безумие, распространяя за собой удушливый смог нейропаралитического газа. Меркурий самоотверженно закрыл треугольные ноздри Уробороса и сам задержал дыхание, пока они не миновали зону биологической опасности. Но уже около бывшей резиденции Мироздания, переименованной во время ребрендинга в Главный Офис, нашу боевую двойку поджидал ещё один неприятный сюрприз. И не в виде жителей, остекленевшими глазами пялившихся в небеса, а в виде третьего всадника, что своей вольфрамовой колесницей, запряженной басилевсом***, яркой металлической вспышкой расчерчивал свод напополам. Гений и Злодейство – двуглавый вестник Хаоса – свысока взирал на холопов, столпившихся внизу. Басилевс глумливо клёкотал, отпуская в свободное падение свои персональные противопехотные мины. Уроборос с Меркурием на макушке безумным взглядом обводил паникующую толпу, пока не наткнулся на спокойно взиравшую в небо Вселенную. Наш храбрый и мудрый змей живо рванул к подружке Мироздания и всем своим немаленьким телом крепко прижался к ней. - Чё за всадники? – сплюнула наземь Вселенная, прицеливаясь из базуки в мерзко щерившегося басилевса. Грянул выстрел. Противопехотная мина отправилась обратно к своему адресату. Базука бойко прокричала «йо-хо-хо, сухопутные крысы!» - Они были предсказаны, - прошелестел бледный Уроборос, пряча свою морду под полами кожаного плаща Вселенной. - Мужчины, - скривилась она, таким образом выражая своё мнение о поступке змея. – А поподробнее? Или вас этому в школе мудрых идиотов не учили? - Хаос забрал Мироздание и собирается уничтожить всех нас, - невнятно пробурчал «из домика» змей. Меркурий на своих двоих переместился с шеи гада на землю и стал по правое плечо от сильной женщины с повязкой на глазу. К Вселенной потихоньку начали подтягиваться главари враждующих банд – Экус и Эрот. - Забрал, значицца, - Вселенная задумчиво пожевала свою губу, а потом резко вскинулась от пришедшего к ней осознания. – Это ж моя скотина! А он её стырил? Ну, Хаос! Ну, погоди!.. Эй вы, пернатые сучки, а ну! Галопом марш ко мне! Обхватив лошадку и купидона за пухлые шеи, Вселенная наклонилась к ушам своих вынужденных союзников и что-то бодро принялась им шептать. Изредка до Меркурия долетали обрывки каких-то нелепых фраз: «валом на жирного», «подгузников на дебила с дерьмом», «копытами по рогам» и прочее. Ничего не разумеющий олимпийский боговещатель лишь натуживал лицевые мускулы, пытаясь разобраться в издаваемой боевой тройкой белиберде. Наконец, триединое чудовище заядлых любителей навалять кому-нибудь по шее разъединилось. Экус и Эрот пожали друг другу руки и копыта и разошлись к своим группировкам. Вселенная, усевшись на морду Уробороса, пришпорила невинного змея. Ужаленный шпорами змей поднял свою голову. Вселенная получила достойную её статусу трибуну, с вершины которой она взирала на гомонящую толчею мифических существ. - А, ну! Затк-ну-ли-ись! – проорала Вселенная. Жители мгновенно замолкли и удивлённо взглянули на бешеную невежду, что использовала великого гения как верхового скакуна. – Все локаторы сюда!.. Итак, я щас пойду лялякать с этими укурками, а вы запоминайте… Кто вздумает спорить, то моя базука всегда готова предоставить вам парочку аргументов… Возражения? - Валяйте, сухопутные крысы, - выпалила базука, - я хоть поржу перед тем, как разобрать вас всех на трусливые кварки. Но толпа хранила молчание, с нетерпением ожидая изложения сути дела. - Значицца так, - хмыкнула Вселенная, стреляя одним глазом в сторону запятнанного собственным оружием басилевса. – Если эти укурки не пойдут на мировую, то вы хватаетесь за вилы, грабли или… чем там простой люд вооружается?.. и идёте цивилизованными дикарями громить грифа позорного. Те, что с копытами, закидывают своими копытами колесницу и сбивают её наземь к троллям шотландским, что могут делать с трофеем всё, что их алчным душам угодно. Подгузники – десантура паршивая, чтоб никаких плесканий в фонтанах. Ясно?! - Ясно! – стройным хором ответил десант «Подгузники любви» и отдал честь. - А ты, мой крылоногий друг, - нежно обратилась к внезапно побледневшему Меркурию Вселенная, - берёшь коматозника и управляешь беспилотником, направляя наше дриадское и альсеидское ПВО прям на бегемота. Уяснил?.. Всё, я пошла угрожать… Ну, залётный, пошёл! И Вселенная снова пришпорила Уробороса. Змий встал на самый кончик хвоста, жалко раскачиваясь под порывами ветра. Зато Вселенная оказалась на одном уровне с третьим всадником – Гением и Злодейством. Ибо эпический военный кодекс Небесных сфер гласил: «Прежде чем начать мутузить друг друга, потрудитесь соблюсти приличия и объявить войну». - Ну, друг, ты и урод, - пробормотала чтущая кодекс отцов Вселенная, глядя на плохо сшитое посередине тело двуглавого монстра. – И чего мне бояться? - Всадников, - с готовностью отозвалась гениальная голова, которая ждала целую вечность, чтобы наконец произнести свои реплики. – Так мы себя называем. У нас отряд. Что-то типа супержокеев Хаоса. - Да. Я вижу, - скептически фыркнула Вселенная, глядя на розовое пони, на котором тащилось, разглядывая наивными детскими глазками окрестности Мифии, Веселье. - Да. Не сразу у нас получилось пробраться сюда. Спасибо тебе, - криво усмехнулся Гений, вспоминая все старания Вселенной по затыканию дыр во времени и пространстве. – Но, если в небесах есть жаба… Давай прикинем силы… Феноменальная лень и бегемот. Супербезумие – живое безумие, достойное называться безумием. Зло, чья тяга к разрушениям дух захватывает. Парочка первоклассных скакунов. И ты, приятельница, умудрилась взбесить их всех. - Таков был план, - хихикнула Вселенная, понимая, что она-то ничего не планировала. Просто ей не нравилась пустота. Она была за уют в своём доме. Откуда же Вселенной было знать, что таким образом она не даёт каким-то там жокеям продраться в небесные сферы. - Не лучший план, - покачал головой Гений. – Видишь сама: кто пришёл с тобой сражаться. - У меня есть армия! - А у нас – Хаос! - Зверь? Я думала… Ай, к чёрту! – отмахнулась Вселенная от сценария. – В общем. Не сможем защитить сферы, так отомстим за них!.. И она скатилась по позвоночнику Уробороса прямо к толпе жителей, что за время диалога меж высшими существами умудрились вооружиться подручными садовыми инструментами. Великий змей с громким вздохом облегчённо рухнул вниз. - Дочери сфер, сыны небес! – принялась расхаживаться между нестройными рядами жителей Вселенная, сомкнув руки за спиной в замок. – В ваших глазах я вижу тот же страх, что и меня снедал недавно. Возможно наступит день, когда Мироздание оставит трудные дни, и мы предадим канон, и разорвём все узы логики. Но только не Сегодня! Может быть, придёт час литературных шакалов, когда треснет сюжет и настанет закат эпохи обоснуя, но только не Сегодня!.. Сегодня мы сразимся! За всё, что вы любите в этом славном жанре стёба. Зову я вас на бой, жители небесных сфер! Жители взбудоражено возопили, потрясая своим орудием в сторону захватчиков. Вселенная, смахнув непрошенные слёзы с ресниц, тихо прошептала в небо: - За Мироздание… Будущий царь всех девяти миров Локи Лафейсон самым плебейским способом грохнулся на серый пол Комнаты и дрожащими руками утирал пот со лба, сетуя про себя, что смертные слишком много возомнили о дьяволе, ибо обвести вокруг тупых рогов брата птички не составило особого труда. И Локи Третьему посему было чрезвычайно скучно. А это не есть хорошо. Не успел опальный принц как следует порефлексировать о проблеме возможной потери навыков в построении злокозненных матриц в связи с поголовной узколобостью противников, как его насильно подняли с пола, отряхнули от пыли и уложили на диван, придавив для верности медвежьей шкурой. Третий чихнул. - А я тебе говорил, что нельзя ему было туда переться! – раздался над ухом принца раздражающий голос птички. – Вот видишь, чем это обернулось! Он заболел! - Не буянь, - примирительно пробасил где-то позади макушки «заболевшего» Хведрунг. – Ну, чихнул малёк. С кем не бывает? А ты сразу – лихорадка! Тьфу! Он же воин, а не заяц!.. Малыш, ты мне лучшь скажи – ты срам-то отдал этим Вертихвосткам? - Винчестерам, - зевнул Локи Третий. – И да, отдал. - Какой срам? – навострил уши Второй, подозрительно поглядывая на двух прочих Локи. Принц задумчиво рассматривал потолок, размышляя о новообразовавшихся трещинах. Комната продолжала натужно чесаться. И лишь Лофт осуждающе смотрел прямо в бесстыжие глаза птички. - Твой срам! – обвиняющее ткнул он пальцем в грудь Второго. - Да какой срам? Я не понимаю! - Запись твоих утех с золотоволосой девицей, - отозвался Третий, прикрыв глаза. - Это не срам! Это искусство! – возмущённо топнул ногой Габриэль. - Срам! – рявкнул Лофт. - Искусство! - Срам! - Порно – это искусство, тебе говорят! - Ты это Сигюн говорить будешь, пока она тебя чихвостить будет! Знаешь, как она выправлять манеры любит? – Лофт почесал свою прореженную ревнивой ко всяким козлам жёнушкой бороду. – А вот узнаешь… Тебе же польза будет. Стыдоба! Габриэль застыл на месте, глупо открывая и закрывая рот. Комната громко гоготала, глядя на пантомиму ошарашенного архангела. Лафейсон лишь сморщился от слишком высокого уровня шума, а угодливый Серый Куб тут ж прикусил свою гоготалку, чтобы не нарушать покой своего возлюбленного, своего прекрасного принца, своего сексуального золоторожца, который очень устал, спасая разных крылатых остолопов. - И никому не интересно, как всё прошло? – напустив в голос деланного равнодушия, лениво осведомился Локи Третий, на которого вот уже пару минут никто не обращал своего внимания. - Ну и что ты там устроил? – хмуро поинтересовался Габриэль, строя из себя обиженную рыжим варваром невинность. Невинность эта, положа руку на сердце, и ломаного гроша не стоила, но ни одной Вселенной как-то не нашлось, чтобы поспорить с архангелом. - О, да ничего особенного, - оживился Лафейсон, выскакивая из-под прессинга тяжёлой шкуры. Лофт пристальным взглядом профессиональной наседки для монстров следил за передвижениями царского павлина… простите, ётуна, конечно же. – Я просто следовал указаниям вельв. Отдал твои плотские утехи Винчестерам… - Об этом с тобой точно должна Сигюн поговорить! – пробурчал птичке насупившийся Лофт, отдел полиции нравов Локи всех реальностей. Не обращая никакого внимания на низкочастотные помехи, Локи Лафейсон, потирая травмированную Люцифером грудь, продолжал свое занимательное повествование: - Поцеловал в уста твою женщину, она тебя, к слову, убить хотела. Не знал, что ты настолько боль любишь. - Кого ты там целовал, а, ётунёнок безрогий? – подорвался с места Габриэль. Лодур положил свою тяжёлую ладонь на плечо нервного архангела, пригвождая последнего к полу. «Уложить в постель, стянуть доспехи, осмотреть, при необходимости вырубить, подлечить», - читал как мантру у себя в голове Первый, подмечая, что малыш немного хмурится, когда касается себя в области сердца. - А ещё нас всех порадует, что Один разлетелся там на кусочки, - продолжал веселиться принц. – Я за это твоему брату поцелуй готов подарить… - Не смей! Я протестую против пейринговой вакханалии! – психовал архангел. - И твой братец искренне поверил, что я – это ты. В конце концов, я же известный мастер в магии. «Я знаю все твои уловки, брат», - тщеславно улыбался ётун, передразнивая одного знакомого птичке гнилостного типа. – Возможно, твои и знает, но моих он никогда не видел… Что за… Комната тоже искренне хотела знать, что за «что за» в ней происходит. Принц, раскрыв от изумления рот, глупо хлопал глазами, глядя на себя сидящего на диване в объятиях Локи Первого. Лофт просто чесал затылок, слушая свой голос изо рта дубля, что рассуждал о Кровяной Марии. - А вот это очень… очень плохо, - выдохнул Габриэль, глядя на четырёх Локи… На огромном поле вне времени и пространства два заклятых врага – Мироздание и Хаос – кружили друг вокруг друга, пытаясь одним прицельным ударом сломить соперника и одержать верх над врагом с последующим надругательством над поверженным. Рапира Хаоса бойко рассекала воздух, проделывая зазубрины на деревянном оружии. Мироздание утирало кровавый пот со лба, пытаясь не отступать под градом молниеносных атак. Хаос ухмылялся с каждым мигом всё более и более торжественно, наблюдая за отступлением труса с ослопом. Пара росчерков рапирой и дубина вылетела из ослабевших рук правителя Небесных сфер. Победивший Хаос гордо замахнулся рапирой, собираясь окончательно разделаться со своим врагом… Но чу! Что слышит муз?.. Нам кажется, иль вдали раздаётся бодрый стук ласт о пол? Неведомый герой в японской куртке с вентиляторами, что позволяют нашему протагонисту сохранять идеальный микроклимат его шкурки, уже наставил на злорадно торжествующий Хаос свой арбалет, заряженный остро заточенными карандашами фирмы «Экспеллиармус». Маленькие чёрные глазки напряжённо сощурились, намечая лучшую траекторию полёта снаряда. Хрупкая ласта нажала на курок… В абсолютной тишине раздался звон отпущенной тетивы… Острый карандаш пронёсся прямо к Хаосу, успешно преодолевая нереальное сопротивление вакуума. «Экспеллиармус» (гарантия хэппи-энда на девятнадцать лет) на полной скорости врезался в кисть злодея, вышибая рапиру. Рапира взлетела в воздух. Мироздание и Хаос провожали её изумлёнными взорами. Оружие крутилось-вертелось, а затем резко нырнуло вниз, протыкая сердце главного антагониста. Хаос удивлённо посмотрел на рапиру, на Мироздание, а потом тяжёло опустился на поле… Он побеждён. Мироздание спасено!.. Но что же с Небесными сферами? Маленькая хрупкая ласта схватила Мироздание за руку. Всего одно мгновение и правитель вместе с неизвестным рыцарем уже стояли в небезызвестном нам саду камней. - Кто же ты, о, благородный воин?! – ошарашенно спросило Мироздание. – Супермен?.. Маг?.. Бог?! - Кастиэль? – высунулся из ниоткуда муз и тут же был загнан обратно в никуда острыми карандашами фирмы «Экспеллиармус». - Нет, - церемонно ответил герой, опуская арбалет. – Имя моё Пингвистент Ассисгвин Аристарх Автордебил Чтотыкурил ибн ванн де Путта! Но вы можете звать меня просто Пингвистент. Да-да. Напротив Мироздания, напряжённо прислушиваясь к гулу битвы, матерным выкрикам бойцов и стремительно удаляющемуся кваканью, стоял сам королевский пингвин из подотряда ассистентов. Его серебристая японская куртка с вентиляторами ярко сияла в окружавшей Небесные сферы из-за непрекращающегося ливня муторной серости. - Н-но к-как? – принялся заикаться возвратившийся государь. - Предсказание, - простодушно пожал плечами Пингвистент в сияющей куртке, что мерно гудела вентиляторами, успокаивая натянутые как струны арфы нервы правителя. – Цитирую: «А если такого вы не хотите, То будьте добры Пингвистента найдите»… Это мой пра-пра-пра сочинил, кстати. Милый был старичок. - Эта часть была смазана… - Ну, я же Вам молвлю! Милый, но пропойца ещё тот. Накачается – и давай антиутопические тезисы строчить, а тут вот как получилось… правдой-то всё обернулось! – бойко отвечал пингвин, весёлым шариком ртути перекатываясь по японскому саду. – Но недосуг мне с вами лясы точить. Вы были в Кузне Судьбы? Ох, какой там бедлам! А это непорядок. Ишь, распустились! И всё тем же весёлым ртутным шариком Пингвистент укатился по направлению к залу, где мы с вами в самом начале сего опуса познакомились с мойрами. Мироздание задумчиво посмотрело в пасть статуе Пегаса и, плюнув на собственный недавно приобретённый принцип «Не крякать», раскрякалось. Надо же как-то статуи оживлять. А то ишь! Распустились! Вселенная гордо восседала на вершине тысячелетнего баобаба и стреляла по противникам из воющей про 99 бутылок рома базуки. По правую руку от неё вооружённое граблями и газонокосилками войско в противогазах тонуло в безбрежном море смога безумия. Меркурий, непривычно молчаливый и оттого суровый, ловко маневрировал между деревьями на своём беспилотнике короле Артуре, наводя швыряющихся плодами, сатирами и перегноем дриад и альсеид под жёстким руководством Морганы Лафей на громадную цель – Лень и её бегемота. Купидоны точечными ударами заставляли Гения и Злодейство влюбляться в троллей, Уробороса и кентавров. Пегасы отбивались от непрестанно ржущего веселья. Вдруг Вселенная встрепенулась, будто ей что-то послышалось, и обратила взор на юг, где располагался сад камней. Радостно подскочив, она громогласно воскликнула: - Кряканье! О блаженное кряканье! На Вселенную недоумённо уставились три с половиной всадника. Но её уже не волновали всякие вассалы и отщепенцы. Ловко взобравшись на Уробороса, Вселенная отправлялась на юг, к Мирозданию. Взбудораженное войско Небесных сфер радостно выкрикивало: - Государь вернулся! Государь! Раздалось оглушительное «КРЯ!» и три с половиной всадника, едва затихло Эхо, протяжно тянувшее «а-а-а», исчезли, растворившись в тёплых лучах яркого солнца, внезапно вышедшего из-за туч. Дождь прекратился. Вновь запели жар-птицы, а довольное собой такси по имени Уроборос, доставив своего клиента в сад, уползло обратно на базу – в море Рефлексии. Жители пели и танцевали. Оживший Мерлин, потрясая посохом, громко бурчал свою обличительную речь пустому кабинету. И лишь три мойры и Пегас недоумённо озирались по сторонам, разминая затекшие от многочасового стояния в позе статуи члены. И они были единственными свидетелями того, как непревзойдённая в своей жестокости Вселенная со слезами, упрямо текущими по щекам, кинулась на шею к Мирозданию и придушило его в своих объятиях, прижимая к своей пышной груди. Небесные сферы были спасены… Комната что-то подозревала. Нет, будучи разумной, она осознавала, что когда-нибудь её существованию наступит конец, но серый куб даже не предполагал, что это произойдёт так скоро. В кузнице Судьбы Пингвистент, надсадно пыхтя, прилагал усилия, чтобы распутать заковыристый Узел, что сплёл воедино три реальности. Узел упрямился, но и наш рыцарь в серебристой куртке не привык просто так сдаваться. - Что происходит?! – слегка истерично вскрикнул Лафейсон, глядя на быстро расширяющиеся трещины на всех гранях серого куба. - Коллапсу капут, - прошелестел бледный Габриэль. – И нам капут, если не выберемся. Комнату нещадно трясло. Гироскопы отказали. Серый куб и её постояльцев швыряло из стороны в сторону на волнах поверженного, но не убиваемого Хаоса. Дрожащими руками, находясь в состоянии периодической невесомости, Хведрунг упорно чертил ритуальные письмена. Не зваться ему Локи во веки веков, если он малыша с птичкой из ловушки не вытащит! Принц резко взмахнул рукой, чтобы сковать масло льдом, заставив всё ещё пылающее пламя, в которое чудом не угодил Второй, мгновенно погаснуть. Дезориентированный от непрестанной смены пола и потолка местами Габриэль благодарно пожал Третьему рог. В момент небольшого затишья, которое, как известно, бывает только перед бурей, Первый схватил за шкирки Второго и Третьего и принялся зло цедить сквозь зубы проклятое мудреное заклинание, необходимое для переноса в реальность Лофта. Трещины неумолимо расползались, обнажая находящийся снаружи, радостно приветствующий новых жертв Хаос. Габриэль и Лафейсон переглянулись и сжали покрепче широкие ладони Лодура. Принц зажмурился, ожидая неминуемого взрыва. Архангел глубоко вздохнул, приняв решение, и позволил своим крыльям проявиться. Шесть мощных огромных крыльев плотным коконом скрыли трёх Локи в своих недрах, защищая от крошащихся осколков стен Комнаты. Хведрунг приглушённо, сквозь перья, буквально выплюнул последнее слово заклинания… Через миг всё потонуло в яркой вспышке света. Комнату поглотил Хаос. Хведрунг очнулся и оглянулся по сторонам. Он был в своём Асгарде. Но ни малыша, ни птички рядом не было. Рыжий Локи остался один. Узел был окончательно уничтожен. Всё было хорошо. _______________ *Периптер – типичный древнегреческий храм прямоугольной формы, что обрамлён колонами со всех сторон. Пример, Парфенон. **Гиппопотам – буквально с древнегреческого «речной конь». ***Басилевс – здесь грифоноподобное существо, которое обладало мудростью, приносило удачу и символизировало просвещение. Также должность правителя в Римской империи или выборная должность (отвечали за жреческие и судебные функции) в Афинах приблизительно в V в. до н.э., но это уж для совсем интересующихся. Внимание! Елей - это название церковного масла, а не ошибка.