Большинство историй заканчивается крайне тривиально. Зло повержено, доблестный рыцарь купается в заслуженных лучах славы, Мэри Сью получает своего принца и сногсшибательные оргазмы, а старые ведьмы тихонько воют в уголке, справляя панихиду по главному антагонисту. Муз сворачивает свою вдохновлялку и, напоследок грустно вздохнув, отправляется обратно в Небесные сферы. И даже кошка не хохочет, ибо вскоре на экране появятся титры и сказка растворится сизой дымкой в серой реальности суровых будней.
И эта история закончилась именно так. Хаос и его всадники были повержены, мойры отправились в заслуженный отпуск вместе с Пегасом и Мерлином поправлять нервы, государь со своей подружкой с базукой заседал в Главном Периптере, Фрогг Земноводны исчез, а доблестный Пингвистент занял заслуженное место и.о. судьбы в Кузне. Больше никаких Узлов, коллапсов и катаклизмов. Даже купидоны с пегасами и те вернулись к своему привычному противостоянию.
Небесные сферы жили своей счастливой жизнью. Уроборос, крепко сжимая в челюстях кончик собственного хвоста, лениво вслушивался в нелепые в своей комичности философские рассуждения Меркурия. Зелёный Змий тихо играл свою привычную роль чешуйчатого боа. А король Артур всё также спал, ожидая повестки из Великобритании.
А что же Локи, возможно, спросите вы?.. А что с ними станется, отвечу я. Тем, кто замутил Рагнарёк, родил коня, вынес Сигюн как жену, а Тора, Люцифера и тысячи прочих крылатых как братьев, и при этом сохранил относительное здравомыслие, какая-то взорвавшаяся Комната и угроза Хаосом не страшны. Они сами себе Хаос. Хотя эта троица ещё долго костерила несчастного автора, его муза и алкаша-пегаса за то, что своими божественными, царскими, архангельскими (нужное подчеркнуть) коленями пропахали землю, приземлившись после трагической гибели влюблённого Серого куба в собственных реальностях поодиночке. И причём здесь автор, я вас спрашиваю? А ни при чём! Он абсолютно не виноват в том, что Вселенский и Мирозданческий коллапс, помещённый в условия проигравшего Хаоса, вызывает сбои в енохианских ритуалах. Здесь вопросы не к скальду*, а к разработчикам дефектного ПО. Я всё сказала!
Но, прежде чем уйти пить хмельной мёд с кровью Квасира** на брудершафт со Слейпниром, я расскажу вам ещё пару секретов. Так что потерпите! Рагнарёк… тьфу ты! Конец уже близко.
Кхем-кхем…
Локи Лафейсон был сентиментальным типом. Да-да! Локи был тем самым типом ётунов с развесистыми рогами, от которого романтичные барышни впадают в трепетное безумие и чьей чувствительностью они же упрекают своих бездушных партнёров. Однако, если вы настолько безумец, чтобы сообщить о знании сей черты характера самому опальному принцу Асгарда, то, знайте, мы обязательно сочиним сагу в честь вашей храбрости и глупой кончины. Но это так, к слову. Последнему. Вашему. И нашему, скорее всего. Поэтому продолжаем дальше насильно стаскивать прочный золотой панцирь с нежной души нашего принца. И так смерть грозит, так хоть напоследок наиздеваемся вволю.
Возвращаемся к нашему козлу.
В огромных тайных покоях сын Лафея организовал полную копию Серого молчаливого куба, где держал целую коллекцию приятных его холодному ётунскому сердцу вещей: голову биологического папаши, выбитый зуб Халка, несколько окровавленных карточек капитана латекса со щитом, диски сериалов о пони и о двух серийных маньяках, застрявшее некогда в царской шевелюре перо птички-истерички и стырен… одолженный у одного мидгардского художника портрет рыжеволосого Халка, которого в Мидгарде почему-то обозвали Гимли… Да. Много затейливых вещей хранил сентиментальный принц в рогатом шлеме. Но даже не в этом суть да дело.
Уставший после длительных валанданий по всем девяти мирам из-за своих злокозненных дел, Локи Лафейсон ввалился в свои тайные покои и, стянув с себя надоевшие имиджевые сапоги и натиравший царское чело шлем, блаженно выдохнул. Наконец он дома, где тихо, спокойно и никаким птичкам не угрожает быть ощипанными, а рыжие монстры не ломают кости в приступах внезапной нежности. Лафейсон насупился. Не ожидала его злобная душа, что так скучно ему станет без двух других Локи. Кажется, кому-то настала пора провести ритуал.
Ётун чертыхнулся сквозь зубы, разъярившись на собственную мягкотелость и жуткий ООС, но всё же отправился в реконструированную им, но, к его же счастью, не обладающую разумом Комнату. Та почила в Хаосе. С концами. Однако, по древней буддистской традиции она переродилась. В шлем. Рогатый. Золотой… Ой, да ладно вам! Хорошая карма была у Комнаты! Вот она и стала шлемом Хиддлстона. А вы о чём подумали? Что Хиддлс просто так Локи любит? Нет, его коллапснутый на все рога шлем поработил…
Ба-бах!
Донельзя удивлённый теорией о реинкарнации всяких кубов принц со всего размаху споткнулся о чей-то чемодан и врезался в косяк двери. Дверь победила. И Локи Лафейсон, сам того не ожидая, обнаружил себя сидящим на полу. В Комнате (версия дополненная молчаливая) находились двое. Рыжий Локи и пернатый Локи, наряженные в точные копии шлема ётунского Локи, сражались друг с другом на Мьёлльнирах, не замечая никаких летающих музов, шпионов одного скальда, вокруг.
- Сдавайся, подлый трус! – вопила птичка, прыгая по разбросанным по всему полу подушкам и швыряя молот Тора в рыжего тёзку.
- Э! Так не честно! – орал Хведрунг, отбивая молот молотом. – Ты мимо подушки наступил! Ты в лаве!
- Я архангел! Я честнее всех честных! – возмутился Габриэль. – И я не в лаве!
- В лаве!
- А я тебе говорю – нет! Мне что ещё тебе нимб показать?!
- Как?! – выдавил из себя ошарашенный Лафейсон, потирая шишку на лбу. – Откуда?!
Габриэль и Лофт одновременно развернулись в сторону проёма и уставились на сидящего на полу принца. Лодур, как приличная заботливая наседка для монстров, тут же бросился к упавшему малышу, чтобы поднять, отряхнуть, успокоить и вытереть сопли. Лафейсон, отдадим ему должное, из-за столь досадного падения и не думал рыдать, но папочке Хведрунгу, конечно же, виднее.
- Соскучился я, - нежно рычал Лофт, аккуратно ощупывая шишку на лбу. – А тут и птичку ко мне в гости пролётом занесло, вот мы и сговорилися. Ну, это чуть позже було… Сначала, Сигюн птичку повоспитывала.
- Чтоб я ещё раз к тебе домой залетел! – на грани слышимости пробормотал покрасневший Габриэль, потирая саднящие после многочасовой пытки уши.
- Так что гостей привечай! – хлопнул по плечу Лафейсона Лодур, убедившийся, что шишка не является симптомом какой-нибудь ужасной травмы или лихорадки и малышу не нужно срочно прописывать постельный режим с грелкой на одном месте.
- Допустим, ты в гости… А Габриэль? – принц уставился на архангела.
- А я тебе Мьёлльнир в подарок привёз, - расцвел в улыбке тот. – Он, конечно, ни хрена не работает, простая игрушка, но Тор-то этого не знает!..
- Габриэль! – рявкнул сын Лафея, указывая на повинный в нелепом лобовом столкновении с дверью огромный чемодан. – Чьи это вещи?!
Архангел быстро глянул на баул, потом на стремительно синеющего от негодования Лафейсона и снова посмотрел на чемодан, а затем примирительно развёл руки в стороны:
- А что «Габриэль»? Почему чуть так сразу, так Габриэль виноват?! У меня, между прочим, новая усовершенствованная программа защиты свидетелей от психованных братьев…
- Что за программа? – хором спросили ётун и асгардский бог.
Габриэль хитро улыбнулся:
- Миграция!..
Хэппи-энд
* Скальд – сочинитель и исполнитель саг. Ну, про Локи же написано. Неудобно как-то бардом зваться. Поэтому обзываемся суровыми скандинавскими терминами. И да простит меня Локи!
** Квасир, а точнее хмельной мёд плюс кровушка сего мудреца, равняется божественное пойло такой забойной силы, что от него не только зелёные феи привидятся, но и опусы сами по себе начнут писаться. P.S. А Слейпнир пить совсем не умеет. А ещё конь! Тьфу!
Вот теперь совсем конец. Совсем хэппиёвый. Совсем конец.
