***
На фоне чёрного полотна на колченогом стуле сидит Пегас и курит тонкую сигарету. - Вы хоть понимаете, что мне пришлось пережить? – трагично вздыхает лошадка. – Пегас в данном опусе – это мой чистейший фотонегатив. Я же совсем другой… Ну, вы посмотрите на мои копыта с алмазной гравировкой! Ну, похож я на солдафона?! Нет, конечно же. Я тонко чувствующая, ранимая субстанция, которую надо холить и лелеять, а этот режиссёр… Ух! «Я сказал не нежно выдыхать, а ржать». Да что понимает в искусстве этот плебей?.. Чтоб я ещё раз согласился в таком балагане играть! Тьфу!***
Локи Лафейсон занимался крайне важным делом, которое требовало тишины, дзена и полного отсутствия влияния плохих энергий на карму одного ётуна. Для полноценного запихивания жульничающему архангелу в рот всех шахматных фигурок с доски нужны были концентрация, выносливость, недюжинная сила и царская злость. Всё это присутствовало в нужной концентрации у рогошлемового асгардского принца. Габриэль осуждающе глядел на будущего правителя всех девяти миров и демонстративно отказывался жрать слона. Ни мама, ни папа, ни даже угрозы Хведрунгом не помогали сыну Лафея пропихнуть попавшейся на мошенничестве птичке очередную фигуру в пищевод. - А вот и мы! – прогрохотал на все секретные палаты Лафейсона внезапно объявившийся Хведрунг. – Встречай гостей! - Я сейчас немного занят! – процедил сквозь зубы хозяин пенат, пытаясь кулаком вбить несчастного и так уже пожёванного слона в рот птичке. – Ну же, Гаврюша, давай… За Сигю-юн. - При чём тут я? – раздался звонкий девичий голос и несчастного Лафейсона в мгновение ока оторвало от посиневшего от ужаса архангела. С ётуном поведёшься… ну, вы поняли. Принца насильно развернули, схватили за щёки и, заставив согнуться в три погибели, взглянули прямо в глаза. Будущий царь со смесью ужаса и любопытства рассматривал держащую его за лицо низкорослую женщину, которая с профессиональным интересом конезаводчика рассматривала нашего асгардского ётуна. - Ну, я думала, что всё будет гораздо хуже, - лучезарно улыбнулась принцу блондинка. – Ты уж прости меня, но с моим… благоверным… я уж ожидала восьминогого козла, но никак не такую прелесть. И потрепав Лафейсона по щеке, Сигюн спокойным мерным шагом направилась к распластанному на полу в позе изнасилованного хомячка архангелу. - Я знаю, что ты жив! – пнула его под рёбра ножкой Сигюн. Архангел предпочёл и дальше притворяться мёртвым. – Не отвертишься! У нас ещё целых пятнадцать прекрасных занятий по этикету и манерам впереди! Габриэль горестно вздохнул. Сигюн – не Кали. От неё Люцифером не отмажешься. - А пока она его чихвостить будет, - прошептал на ухо всё ещё пребывающему в шоке принцу Лофт, - мы с тобой тренировками займёмся. - Это какими тренировками ты заниматься собрался?! – Сигюн упёрла руки в боки. Хведрунг мигом вытянулся по струнке. – Ты ребёнка видел? Тощий, бледный, ещё и с прелюбодеем живёт! Нет уж… Итак, план. Ты, мой дорогой, идёшь и драишь сиё стойло до блеска. Ты, птичка, отправляешься читать шесть глав из учебника по манерам… Я потом проверю! А ты, ребёнок мой прелестный, ну-ка пойдём со мной, я тебя, как следует, накормлю… Ишь, тренировку захотел! Откуда ж в этом тельце-то силушке взяться, ты мне скажи?.. Так Локи Лафейсон усвоил урок, что с жёнами лучше не спорить. Особенно, с чужими. Особенно, с Сигюн.***
На фоне чёрного полотна на колченогом диване сидят в обнимку Вселенная, Мироздание и огромная жёлтая надувная утка. - Познакомьтесь, мой дублёр – Кря-Кря, - приветливо машет в сторону утки Мироздание. – Я знаю, что обычно дублёров не представляют, но тут такое дело… Вы представляете, чтобы со Вселенной произошло, если бы я реально крякать начало?.. То-то же… А ещё мы со Вселенной к психологам обратились. Правда, они у нас как-то быстро пропадают… Вот никак больше одного сеанса не происходит. - А нечего мне в мозг лезть! У меня там всё нормально! – фыркает Вселенная, щелчком пальцев отправляя очередного мозгоправа на свидание к динозаврам в гей-республику…***
Тор Одинсон никогда не подозревал, что Рагнарёк наступит так скоро. И что этот Рагнарёк предстанет перед ним в виде маленькой, хрупкой женщины. И уж, тем более, он не ожидал, что грозный Всеотец будет трусливо прятаться за троном, пока она будет громко, на весь Асгард, отчитывать Одина за плохое обращение с детьми. - Вот какая горилла у тебя тут стоит! – громко вопила малютка, угрожающе тыкая указательным пальцем в сторону Тора. – А с моим Локи, что? Почему он бледный? Почему он рогатый? Да что ты за отец, в конце концов?! - Ну, Сигю-у-ун, ну, прекрати, - дёргал за рукав женщину смущающийся до посинения Лафейсон. Габриэль на заднем плане методично разрушал тронный зал в попытках научиться жонглировать сразу четырьмя Мьёлльнирами, один из которых был отобран фирменным хведрунговым ударом в лоб у самого Тора. Громовержец где стоял, там и плюхнулся на пятую точку, глядя, как цверг глумливо ржёт, подкидывая в воздух все четыре молота разом, и прячется за спину рыжего Халка с воплем: «Догадайся, где твой». Бум! Глядя на огромную дыру в полу, Тор догадался, где его молот. Где-то уже на полпути в Хельхайм. - А ты, Локи, не лезь, когда взрослые разговаривают, - встряла Фригг. – Ребёнок грозится убиться, а этот ему, мол, ты не достоин трона! А потом ещё и удивляется, что дитё в криминал ударилось! - Ну, ма-а-ам! – всплеснул руками уже совсем несчастный принц ётунских кровей. - Не мамкай! – отрезала Сигюн. – Мама лучше знает, что для дитя важнее! - Слушай тётю. Тётя дело говорит, - важно кивнула Фригг. Локи Лафейсон схватился за голову, но промолчал. Он же хорошо выучил свой урок. - Слышь, птичка, а чего Хеймдалль таков? – ткнул в сторону чёрного стража Хведрунг, присаживаясь рядом с глумливо хохотавшим над потерянным видом Тора Габриэлем. – У них Биврёст какой-то неправильный, что ль. - Ага, радиоактивный. Халки зеленеют, стражи чернеют, кто-то там азиатничает, а Локи рога отращивают… Лепота, - потянулся донельзя довольный собой архангел, глядя на прекрасную молотообразную дыру в мраморном полу. Воспоминание об ошалелом Торе, когда Габриэль с лёгкостью схватил его молот, ещё долго будет греть трикстеровскую душонку по ночам. Нет, ну, серьёзно, кто достойнее архангела? Даже если этого архангела и зовут Локи. - Да что вы к этим рогам прицепились! – рявкнул на прочих Локи принц. – Ну, нравятся они мне! Нра-вят-ся! Габриэль и Лофт переглянулись и расхохотались. Лафейсон окончательно посинел. Тор окончательно прибалдел. Одина окончательно вытянули из-под трона и научили воспитывать детей… Один потом ещё долго на трон подушку подкладывал, а Фригг была удивительно улыбчива и молчалива и иногда покидала дворец по выходным в одном известном ей направлении. Так Тор Одинсон усвоил урок, что с матерями не спорят. Особенно, с чужими. Особенно, с Сигюн… А ещё Тор усвоил, что если в Асгард нагрянуло три Локи, то проще просить политическое убежище в Ётунхайме, чем потом восстанавливать дворец. Но это уже совсем другая история…***
На фоне чёрного полотна на троне сидит муз. У него нервно дёргается щека. - А вот ни хрена вам не скажу! – грозит он кулаком в экран. – Чтоб я ещё раз с психопатами связался! Автор меня мучил, эти Локи меня мучили, небесные сферы меня совсем затрахали… Я вам не стахановец какой-то! Я муз ранимый! Вот натравлю на этого скальда профсоюз, будет знать, как всякими опусами страдать! Хорошо, натравливай. А я требую в адвокаты Мориарти и наслаждаюсь твоей публичной поркой, муз.***
С Вами программа «Монологи животных» и её постоянный страдалец – Локи Лафейсон! Аплодисменты!.. Локи Лафейсон, правитель всех девяти миров (в ближайшем будущем), сидел в маленьком баре на краю Ванкувера и страдал. Рядом с ним сидел агент Коулсон и отрывался. Так сказать, за всё хорошее. Локи был нужен компромат на птичку, Коулсону – вынести кому-то мозг. Не виноватый Коулсон, Лафейсон сам пришёл. - А я этому одноглазому и говорю… - тяжело вздыхал бывший агент, а ныне актёр, находясь в поисках правды на дне стакана с виски. – Так и так, хочу быть актёром. А он мне: «Нет, Коулсон, вы не понимаете, вас должны, типа, убить, потом воскресить через уползание, а там уж и сериал вам подгоним»… Вот я и думал, как мне убиться, а тут ты подвернулся, а ещё там Кэп был… А я ж его так люблю… Вот Старк, положим, скотина порядочная, а Кэп… Кэп! А какая у него задница… Вот ни одному из ваших асов не снилась! Вот она у тебя где?.. Локи открыл рот, но агент в ответе не нуждался: - Прально… Под плащом… А это скотство, между прочим!.. А вот у Кэпа… всё, как положено по уставу… всё на виду. А то ишь! Старк в броню свою закопался, а у Халка где задница, там и кулаки… ну, жопа же сплошная! Вот и приходится… Кэпом утешаться… А он ещё мне карточки не подписал, а одноглазый их ещё и испоганил… Ну, скотина же! Форме… ик!.. нная скотина!.. Коулсон осоловело уставился на Лафейсона и ткнул его пальцем в нос: - Бип! Принц обалдел, попытался разозлиться, но махнул на всё рукой. Будет он ещё свой царский гнев на всяких животных тратить. Он зверушек, между прочим, любит. Наверное. - А ты хороший, когда не злой, - пьяно улыбался Коулсон. – Так и быть, достану я тебе твоих натуралов… Пусть хоть кому-то счастье будет… Так агент Коулсон и не смог усвоить урок, что с богами лучше не спорить. Особенно, с асгардскими. Особенно, с теми, на чьей стороне Сигюн. А Локи на века вечные зарёкся пить в обществе людей. Зарёкся, но… урок не выучил. И это, между прочим, спойлер.***
На фоне чёрного полотна на колченогом стуле сидит Хаос. - Ветирп, - ржёт Хаос, приветственно махая ручкой. – Ахсо иаккойн ен йозл, а ибуть оег нозвожмено и ообвще но шудка. Мы ропсто кат есевилмся! Бум. А что вы хотите? Хаос же!***
Внимание: присутствуют отсылки к финалу пятого сезона «Сверхъестественного». Тайные палаты Локи Лафейсона. Время: девять часов после полудня в Мидгардском Нью-Йорке. Тёмную комнату освещал лишь свет от экрана, на котором один жираф вполне резво избивал другого серийного маньяка с кубиками на животе. Другой видимо являлся мазохистом и абсолютно не сопротивлялся, пока его весьма качественно мутузили. Габриэль сидел на диване и нервно грыз леденец, мысленно матеря взорвавшегося секундой ранее брата на чём Эдем стоит. По обе стороны от архангела сидели Фригг и Сигюн. Фригг вышивала, изредка безразлично поглядывая на монитор, а Сигюн плела косы Хведрунгу, периодически нервно вцепляясь в волосы мужа и выдирая ему пару клоков. Лофт тихо шипел от боли, но молчал. Он прекрасно осознавал, что, когда жена занята просмотром сериала, ничто не должно было её отвлекать или кто-то вновь отправится ночевать к Одину. А тот Гунгиром, между прочим, больно колется. Принц валялся на животе на медвежьей шкуре, сучил в воздухе ногами и хихикал. Архангел искренне хотел надавать ржущему ётуну по рогам, но тяжёлая артиллерия в виде двух женщин с сильным материнским инстинктом по бокам останавливала его откровенно отдающие суицидальностью порывы. - Ой, это твой отец?! – удивлённо вскрикнул Лафейсон, некультурно тыкая указательным пальцем в исчезающего Чака Ширли на экране. - Ага, - страдальчески кивнул шокированный Габриэль, который всё-таки нашёл своего беспутного папашу, но не знал радоваться ему или рвать перья на нижней паре крыльев. Писатель, любящий выпивку и шлюх, внезапно оказался божеством. - Ну, не удивительно, что ты такой тогда, - покачала головой Лодура Сигюн. - Это какой ещё?! – ощетинился архангел, за что тут же получил подзатыльник пяльцами от Фригг. - Не смей с Сигюн в таком тоне разговаривать! – рявкнула она, возвращаясь к вышивке. – Ну, вот… из-за тебя я стежок пропустила, ирод! Габриэль что-то нечленораздельно промычал, глядя на бегущие по экрану титры. Это что-то включало «Люцифер», «лучше» и «в ад на побывку». - Интересно, что дальше будет? – спросила Сигюн. – Ну, лось-то, кажется, вернулся. Криволапый тоже счастлив, а влюблённый плащ отныне вседержитель в вашем Асгарде… - Сигюн, он святой, - пискнул Хведрунг. Лафейсон мерзко захихикал, глумливо глядя на несчастное лицо рыжего бородача. - Ты с женой спорить будешь?! – дёрнула для проформы Сигюн мужа за косы. - Нет… Хай будет влюблённым. Я ж себе не враг. - Умница моя, - поцеловала она рыжую макушку. Лофт только вздохнул. - О, а я нашёл продолжение в мидгардской машине птички, - внезапно встрял в разговор принц. – Там некая вельва под именем TriXXXter продолжение напророчила… Габриэль внезапно покраснел, потом побледнел и для завершения полноты картины посинел, пряча лицо в ладонях. Сын Лафея, не замечая калейдоскопа цвета на морде птички, извлёк из ниоткуда пачку листов, распечатанных на принтере и сунул их в руки Сигюн. Архангел тихо поднялся с дивана и, прикидываясь хамелеоном, тихой сапой попытался свалить из комнаты. - А что такое NC-21 и BDSM? – тихо спросила Фригг, заглядывая в листы. - Поверь, мама, тебе лучше не знать, - отозвался Лафейсон. – Там тако-ое дальше будет, что меня аж пробрало до синевы. Заинтересованный Лофт тоже уставился в листы. Пять минут прошли в тишине, нарушаемой лишь междометиями от шокированной троицы. - TriXXXter, значит, - угрожающе прорычала Сигюн, зло швыряя бумагу на пол. – Гаврюша, родимый мой, поди сюда, сейчас тебя тётя Сигюн и тётя Фригг научат, как лосей любить надо!.. Габриэля, умоляющего провести ему добровольную эвтаназию, отловили на пороге дома Бобби, вернули в тайные пенаты Лафейсона и научили любить лосей. Искренне и без пошлятины… Так Габриэль усвоил урок, что не всё-то любовь, что порно зовётся. А ещё, что никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит злить Фригг. И Сигюн. Особенно, Сигюн.***
На фоне чёрного полотна на колченогом диване никто не сидел. К спинке дивана был прибит гвоздем лист бумаги. На листе значилось: «Мойры в отпуске! Совсем в отпуске! Интервью не дают! Совсем не дают! Да, и даже вам не дадут! Ясно?! Не беспокоить, а то ваша жизнь оборвётся с пятисекундной гарантией! Все вопросы – к Пингвистенту!»***
И вновь с Вами программа «Монологи животных» и её временный и.о. постоянного страдальца – Джарвис! Аплодисменты!.. Примечание: в этот раз мы решили сменить немного формат передачи, поэтому «Монологи» будут проходить в форме диалога, а Локи Лафейсон – гад, не усвоивший урок, за что и был временно отстранён от должности. - Джарвис, где я? – прохрипел Тони Старк, шокировано рассматривая окружающий пейзаж. Миллиардер, плейбой, филантроп и прочая-прочая со светящейся хренью в груди сидел на пляже с полной бронёй песка. Мимо ошалелого Железного Человека, грязно ругаясь, проскакал пингвин в серебристой мерно гудящей куртке и, нажав на какую-то кнопку, активировал головной пузырь, нырнув прямиком в океан. На мгновение пингвин вынырнул из-под толщи воды и, резко продемонстрировав Старку отставленную ласту, вновь вернулся в океан. Удобно устроив голову на закованных в броню ногах Тони, громко храпел какой-то Чубака. Рядом валялся погнутый серебряный кинжал, который крепко сжимала неопознанная коротышка мужского пола, с ног до головы покрытая золотыми перьями. И лишь знакомые золотые рога призывно блестели вдали, где вполне довольный жизнью Северный Олень плескался на мелководье. - Сэр, вы на своём острове в Тихом океане, - равнодушно отозвался Джарвис. - И как я здесь оказался? – спросил Старк. – Я же в своей лаборатории был, а потом… а что было потом? - Сэр, вы не хотите этого знать. - Хочу, - настаивал Тони, глядя на хохочущего Лафейсона в океане. – Очень хочу. У меня на коленях – Чубака, рядом валяется плод любви Гимли и Леголаса с ножиком, а Олень плавает в океане и, похоже, меня только что послал пингвин… Как я в это вляпался?! - Пингвин, сэр? - Пингвин. - Сэр, вы уверены? - Ты в моём здравомыслии сомневаешься?! – вскрикнул Старк. Чубака громко всхрапнул и перевернулся на другой бок, а коротышка, сонно рявкнув «Старк, захлопнись», резко сел и открыл глаза. - Сэр, я… - Ты кто? – осведомился миллиардер у коротышки, начисто игнорируя Джарвиса. - Вот ты значит какой! Как ко мне в крылья лезть, так первый, а поутру уж не узнаёшь? – внезапно обиделся проснувшийся неопознанный объект с ножиком. – Скотина ты, Старк! - Сэр, я вам не рекомендую его злить. - Это ещё почему? - В прошлый раз всё закончилось тем, что разозлённый Габриэль разгромил вашу лабораторию, сэр… - Габриэль? Как архангел? - Я и есть архангел, тварь! – подорвался предположительно Габриэль. - Да, ну! – рассмеялся Тони. – Крылья покажешь? - Сэр, мы это уже проходили, а вам необходимо теперь восстанавливать лаборатории. И башню. И ваш автопарк. Хведрунгу не понравилось, что вы его птичке перья пытались выдрать на анализ. - А Олень? - Олень ржал, сэр. - На острове-то как мы оказались? - Габриэль сказал, что вам его не перепить. - И? - Сэр, вы проиграли. Алкоголь в баре закончился, поэтому вы решили полететь на остров. Габриэль приложил вам два пальца ко лбу, и вот вы здесь, сэр. Но тут бар тоже закончился. Поэтому вы решили провести ритуал, чтобы вызвать Вакха… - Получилось? – заинтересованно спросил Старк, с уважением посматривая на перепившую его птичку. Рыжий по-прежнему мелодично храпел. - И да, и нет, сэр. Ритуал получился. Что-то рвануло и перед вами оказался пингвин, знающий кунг-фу. Очень злой пингвин, знающий кунг-фу. - Да, Старк, - хихикнул Олень, незаметно подошедший к троице. Габриэль быстро от греха подальше встал между ним и Тони, закрывая от обзора плейбоя соблазнительно блестевшие на солнце рога. – Знал бы я, что тебя пингвин сделает, вместо читаури в Антарктиду бы направился! - Сигюн на вас нет! – буркнул Чубака, предположительно Хведрунг, и дальше продолжил храпеть. Так Тони Старк и не усвоил урок, что с богами и архангелами пить нельзя, ибо придёт великая Сигюн и растащит всех по домам, прочитав лекцию о питейной культуре. Ну, и Локи с ними всеми!***
На фоне чёрного полотна мимо колченогого стула пронёсся на сверхзвуковой скорости мокрый Пингвистент. - Отстаньте! – рявкнул он. – Я заня-а-ат! И за сим скальд откланивается и сваливает на пир в Небесные сферы…Всем спасибо!
Вот теперь уж точно конец!