Уроки истории

      День начался довольно отстойно. Мало того, что пропустил первую пару, так ещё и в метро к моей заднице прижался какой-то мужик, и он явно был этому очень рад. Хотя как выяснилось позже, рад он был девушке, которая стояла возле нас, с очень большими… глазами. И когда я начал на неё смотреть, я тоже слегка обрадовался. Но, конечно, полную радость мне не дало обрести нечто, упирающееся в мою жопу.       Кстати, о заднице. Мне хватило с лихвой с утра приключений на это место, когда я, как настоящий ассасин, попытался перепрыгнуть через лужу, и успешно, собственно, это сделав, как истинный лох, рядом с ней споткнулся на ровном месте, и грохнулся в другую, ещё более глубокую и грязную. Хорошо, что это было недалеко от дома.       Но и у дома меня ждала подстава. Пока я, как и моя самооценка, падал вниз в грязную лужу, то выронил ключи. А вернувшись, около десяти минут капался в чёрной гуще, но ключи оказались на рядом стоявшей лавочке, видимо кто-то увидел их и оставил на ней.       И опять же, приключения на этом не закончились. Я, наконец, смог попасть домой, попутно выслушав от горячо мною любимых бабушек у парадной, как же достали эти дожди (вот тут согласен систерс), и что счета за квартплату и коммуналку пришли громадные (жиза). А в квартире, когда я наконец попал в душ, в самом собственно процессе мытья отключили горячую воду, и я опять вспомнил про большую коммуналку ласковым словом, и нафига я столько плачу, если они так фигово работают. Домывался холодной, из-за чего скорее всего простыну. Но чтоб это всё смягчить, решил выпить горячего чайку с мёдом, раз всё равно безбожно опоздал на пару.       Чай, я, собственно, тоже нормально не попил. Отвлёкся на телефон, который в луже потопил, и забыл долить холодной воды и хлебнул кипятку, который потом же пролил на чистую футболку. И, как назло, сегодня после пар я собирался устроить стирку, из чего следует, что вещей чистых осталось не так уж и много.       Короче, я опоздал на пару. ***       Я кое-как успел ко второй паре, и то, забежал со звонком. За партой меня тепло поприветствовал друг:       — Ты блять мудила где был? — поздоровался мой одногруппник, тире лучший друг Петя. — На первой паре приходил новый куратор!       — Сука, — всё, что смог ответить я.       — Иначе и не скажешь бро.       — Я не знал, что это будет сегодня! — отчаянно произнёс я. — Сильно лютый?       — Такое себе, — пожал плечами друг. — Не понятно ещё.       — Спрашивал, где я?       — Да. Сказал, что ты отравился и обосрался.       — ЧТО? — пискнул я. — Ты так и сказал?       Друг улыбнулся.       — Нет, но стоило бы. Соврал, что у тебя прием у проктолога.       Я тихо застонал. Зная Петю, он определенно это и сказал. Лучше бы про понос!       — Пидрила.       — У проктолога был ты, а пидор я? — как бы обиженно произнёс Петя. — Надо было написать хоть, почему опаздывал! Я запаниковал и сказал то, что первое пришло в голову.       — И тебе первым пришло в голову то, что мне в жопу засовывают палец?       — Я просто придумал шутейку на эту тему, чтобы встретить тебя, опаздывающего, а тут указывают на меня, и спрашивают, где ты!       — Ладно, хрен с тобой. А этот…       От диалога нас отвлёк преподаватель.       — Кириллов, Марков, перестаньте разговаривать!       И на этой ноте мы перестали болтать. Но как выяснилось, лучше бы я дальше продолжил и расспросил про нового препода… ***       После пары я пошёл в нашу библиотеку, вернуть взятые мною ранее книги, и запастить новыми. Там провёл я, в общей сложности, около двадцати минут, потому что ещё долго протрындел с библиотекаршей (опять же про всеми нелюбимый дождь и большую коммуналку).       Когда я освободился, то осознал, что сейчас как раз время для столовой. Но когда я туда зашел, было уже поздно. Все места были заняты, а друга я нигде не видел. Решил пока простоять в очереди и купить хоть пирожок с чаем (ага, попытка номер два), глядишь и места появятся.       Но мне сегодня очень не везёт, ибо когда я уже купил всё, что нужно, мест не освободилось. Побродив какое-то время по столовке, я увидел столик, за которым сидел какой-то типчик в очках и белой рубашке. Ботан наверняка какой-то, с биологического. Будет даже рад, что я подсел к нему. Не то, чтобы я популярен… но я живой человек. Который умеет говорить (относительно).       Я подошел к столику и присел за него, со своим пирожком и чаем.       — Ты не против, если я присяду сюда? — спросил я у ботана.       Тот поднял голову от своей книги и удивлённо на меня уставился. Честно признаюсь, ботан оказался довольно симпатичный, я даже немного позавидовал. У него были пронзительные и глубоко синие глаза, тёмные волосы с модной сейчас стрижкой, с выбритыми висками и более длинными волосами на макушке, и аккуратная трехдневная щетина. В общем, выглядел он как хипстер.       Я же, в противоположность ему, был зеленоглазым и рыжим, с веснушками, и с самой обыкновенной стрижкой, которая называется «бюджетная», сделанная в модном салоне в соседнем доме, за 400 рублей. Я не вру! Парикмахерская так и называется «Модный салон».       Короче, отстойно, когда ботан выглядит как влажная мечта девушек, а я как тот, который «ты мой лучший друг». Ему то точно они не нужны, он там комиксы всякие читает, и смотрит «Доктора Кто», а я страдаю от невнимания женского пола, и провожу выходные только с ноутбуком и пачкой салфеток из соседней «Пятёрочки».       — Ты и так сел, — немного прифигевши ответил он.       — А что, ты против, ботан? — жуя пирожок, произнёс я.       — Ты кто вообще такой? — прейдя в себя, воскликнул бот.       Я почесал затылок.       — Андрей.       — Что? Андрей?       — Ну да, — я уставился на него, как на идиота. Дурной какой-то, не иначе.       Ботан ещё с минуту пялился на меня, но потом произнёс:       — Мда, гусь свинье не товарищ.       От его слов я немного разобиделся. Ещё чего, я не дам запятнать свою честь какому-то гику (то, что он гик, это сто процентов, он читает книжечку по «Доктору Кто», я подсмотрел)!       Я встал со стула, даже не забрал свою посуду, и произнёс:       — Ну ладно, я полетел.       Раунд. И под аккорды песни «житуха бандюгана», которую я воспроизвёл в своей голове, я как рич бич вышел из столовки. Жаль конечно, что этого не видели мои друзья или одногруппники, они бы оценили какой я крутой. Должно же сегодня хоть что-то приятное произойти. ***       На хоть маленькую удачу я, конечно, зря понадеялся. На пороге столовой я споткнулся и упал на колени в коридор. И я уверен, что этот бот всё видел! Вот теперь я рад, что тут нет моих друзей и одногруппников.       Оставшуюся перемену (да, немого успел и её застать) я провел в мед пункте на пару с медсестрой и льдом, так как пока падал, у меня что-то хрустнуло в голени (точнее мне так показалось). На деле же стандартное растяжение, на этот случай я даже с собой таскаю эластичный носок.       Медленно доковыляв до аудитории, я плюхнулся за парту и уставился на своего друга, который залипал в телефоне.       — Ты где был во время жрачки? — сразу же накинулся я. — Мне пришлось сидеть с каким-то ЧСВ ботаном!       — Чего? — не отвлекаясь от телефона, спросил друг.       — Да сажусь я значит, а он кривиться, говорит, мол, гусь свинье не товарищ! Это я выходит слишком тупой для него?       — Да, — ни минуты не сомневаясь, произнёс Петя. — Именно так он и подумал. А вообще, с чего ты решил, что он ботан?       — Он был в очках и выглядел как хипсер. А, ещё читал «Доктора Кто»!       Друг отвлёкся от телефона и посмотрел на меня.       — Это же вроде сериал.       — Видимо и книги есть, — пожал плечами я. — Но смысл не в этом! Иш какие они резвые пошли, ботаники эти!       Петя тяжело вздохнул.       — Ты сам не мега-популярен, и скажем так, даже скорее ближе по социальной лестнице с ботаниками, чем с крутыми.       Я бы возмутился, но Петя снова залип в телефоне. Не хотелось спорить со стеной, так сказать, поэтому я тихо пыхтел и пялился на доску, потому что телефон свой я угрохал, и до звонка в вконтактике не позалипаешь.       И тут, как гром среди ясного неба, у двери в аудиторию я заметил того самого ботана. А он чего тут забыл?!       — Чувак, — я толкнул друга, из-за чего тот выругался. — Кто это такой?       Петя посмотрел на ботана, КОТОРЫЙ БЛЯТЬ ПОДХОДИЛ К СТОЛУ ПРЕПОДА.       — Ну, если бы ты не проебал первую пару, то знал бы, что это наш новый куратор и препод.       Всё. Мне пиздец.       — Бляяяя, — я схватился за голову. — Сукаааа.       Петя как это услышал, даже соизволил убрать телефон и посмотрел на меня как на кретина.       — Ты чего?       — Это тот самый ботан, — с каменным лицом произнёс я, смотря как ботан садиться за преподский стол.       Друг не как это не прокомментировал, а просто с таким же, как и у меня, каменным лицом, пялился на ботана/препода.       — Я тебе ещё не всё рассказал, — я повернулся к Пете. — Когда мне он про гуся и свинью затёр, я ему ответил, что тогда я полетел. И возможно ещё ботаном назвал.       — Ебать ты лох, — заржал Петя. — Блин, прости. Тут только и остаётся, что ржать.       Вот она, истинная дружеская поддержка!       А тем временем, прозвенел звонок, а Петя всё продолжал ржать, чем привлёк внимание препода. Он на недолго задержал взгляд на Пете, после чего посмотрел на меня и прищурился. Всё, я труп.       — О, вы должно быть Кириллов, который ходил к проктологу?       Я покраснел от кончиков ушей до подбородка, ну или наоборот, я хз. Короче, как девица на выданье. А что мне ещё остаётся делать?       — Ну типа… нет… но да… и…       Ботан (я же не знаю как его зовут то), встал со стула и подошел к краю стола, после чего облокотился на него бедром (или ляжкой там, я вообще не биолог, он же ботан).       — Так «типа», «да» или «нет»?       — Ээээ, — не смог ответить я.       — Вы видимо так впечатлились от похода к врачу, что потеряли дар речи, — спокойно произнёс препод. — Значит, и на мои последующие вопросы не сможете ответить?       Я покачал головой. Пусть считает меня умственно отсталым, чем хамлом или долбаёбом (ну, точнее не узнал пока).       — А в столовой бы были довольно красноречивы, — приподнял он бровь. — Андрей.       Я не знал, что можно покраснеть до цвета варенного рака. У меня, наверное, и пар из ушей пошел. Ещё усугубляло ситуацию то, что одногруппники сидели и тихо надо мой хихикали. Как и мой блин лучший друг Петя. Хотя будь он на моём месте, я бы точно так же ржал. Отбросив в сторону то, что этот пиздец происходит со мной, это довольно забавно, будь я наблюдателем.       — Ээээ, — да я точно аутист.       — Ладно, оставлю вас пока в покое, Кириллов, — он повернулся к доске, но перед этим коротко бросил. — Я, кстати, не ботан, а Дмитрий Артёмович, чтоб вы знали.       И вот так, всю оставшуюся пару, я просидел красный, униженный и оскорблённый. Вот бабушка мне всегда говорила, что я должен сначала думать, а потом говорить, а не на оборот. Мудрая была женщина, а я вот в неё не пошёл. Наверное, в мамку, которая сбежала, бабушка говорила, что она была дурной и рыжей. ***       Когда прозвенел звонок, и я со всей свой силы подорвался и намеревался побыстрее убежать из аудитории, но нога подвела меня, и шёл я крайне медленно, что не скрылось от глаз Дмитрия Артёмовича.       — Кириллов, задержитесь.       Петя подошёл ко мне, положил руку на плечо и произнёс на ухо:       — Ты был мне как брат. Будет тебя не хватать, бро.       Я зло на него посмотрел и стукнул в ребро. Тот лишь заржал и легкой походкой вышел из класса. Небось будет ждать в коридоре и постарается подслушать. Тем временем, я обреченно подошел к столу и ждал вердикта своего палача. Но Дмитрий Артёмович лишь заинтересованно на меня смотрел. Видимо думал, как ещё меня унизить.       — Как там твоя задница? — спросил он.       У меня чуть глаза не выпали из орбит.       — Ч-ч-ч-то? — тихо пропищал я.       — Говорю, у вас всё в порядке? Выглядите весьма болезненно, — серьёзно спросил препод.       Но… или мне показалось, что он спросил про задницу? Выглядел он по-деловому, но вот глаза… какие-то они необычные. Блин, может быть он под чем-то? На вид ему лет 20-22, поэтому я его так легко и спутал со студентом. Возможно, ему где-то 25, и он наркоман.       Офигенная логика, я знаю.       — Вы так неаккуратно шли, и упали у столовой, сильно ударились? — да он точно надо мной угорает.       — Ээээ…       — Не увидь я вас таким дерзким в столовой, я мог бы подумать, что вы умственно отсталый.       Я уже сам сомневаюсь, что я здоровый. Но просто так я это не оставлю! Во мне проснулось это… ну блин… внутренняя богиня? Нет, не это. Наверное, всё же внутренняя сила. Может, я и вдуплял ранее, но сейчас нужно хоть что-то сказать!       — А разве вы можете говорить такое студентам? — прищурился я. — Нельзя обзываться.       Дмитрий Артёмович приподнял бровь и правый уголок рта. Эдакая сексуальная и хипстерская усмешка. Я сказал сексуальная? Я, возможно, ударился ещё и головой.       — Я не обзываюсь, а анализирую.       — А по-моему, вы просто пытаетесь меня надурить вашими этими умными словами, типа «анализировать».       Теперь Дмитрий Артёмович засмеялся в голос. Из-за прокуренного голоса его смех показался сиплым, но при этом довольно возбуждающим. И опять эта зависть… Я, когда смеюсь, выгляжу как придурок, ещё и прихрюкиваю. Ничто так не заводит девушек, как хрюкающий парень.       Вот с первого взгляда он мне не понравился. Мечта девушек и всё такое... Но вот почему некоторым даётся всё, а некоторым ничего? Как бы я не старался, я так никогда не смогу выглядеть. Я хожу с Петей в качалку, занимаюсь из-за всех сил, но сбрасываю лишь вес, а мышечную массу не могу набрать. И в итоге выгляжу как худющее нечто. А этот небось сходит раз в месяц, и уже выглядит как Аполлон. А вот про бороду вообще молчу… у меня она просто не вырастает. Даже малюсенькая щетина. В свои 21 я выгляжу едва на 18, не больше, иногда даже меньше.       И в итоге мы имеем рыжего, веснушчатого, низкого и худого подростка. Ещё и голос противный, немного девчачий, хотя пробовал для этого и курить (стало хуже). Зато самомнения и гонора выше крыши, из-за чего я влипаю в ситуации, типа этой (хотя я это связываю больше с моим природным невезением).       — А вы, я смотрю, за словом в карман не полезете. Можете говорить, когда хотите!       — Пф.       — Ох, будут у меня с вами проблемы, Кириллов, — хмыкнул препод. — Что же мне с вами таким делать?       Он что, заигрывает со мной? Да я уже точно сбрендил! Хотя было бы неплохо… можно будет пожаловаться, что меня домогаются, и проблема решится сама собой. Но этого, конечно, не было, я просто принимаю желаемое за действительное. Хотелось бы побыстрее и полегче выйти из этой ситуации... Или он из тех, которые кокетливо разговаривают, усыпляют бдительность, очаровывают и всё такое. Хипстеры они такие.       — Отпустить на следующую пару? — произнёс вопросительно я. Дмитрий Артёмович махнул на меня рукой.       — Можете идти. Но пожалуйста, в следующий раз сообщайте, если соберетесь к проктологу на первой паре.       Я ничего на это не ответил, а просто молча поковылял из аудитории. Если останусь, то ляпну что-то ещё, за что мне потом будет стыдно. Я уверен, ботана и гуся он мне будет помнить до самого экзамена.