Я люблю

      Я люблю тебя.       Для меня это очевидно и немного расстраивает что ты мне не веришь. Я тебя не просто люблю. Я в тебе нуждаюсь. Конечно не так как хотят пить в пустыне… А может быть и так. Просто проснулась сейчас, посреди ночи, в тишине и ужасе. Первая мысль — жаль что тебя нет рядом. Я боялась пошевелится. Сон был ужасен.       Знаешь документалки «из мира природы»? Это была одна из них… Но о том, насколько я ничтожна и ужасна. Надеюсь тебе такие никогда не снятся. Во сне мне просто показали немое кино слепленое из отрывков моей жизни, равнодушный и низкий мужской голос зачитывал текст по бумажке.       Я надеюсь тебе такое не снится.       Я боюсь тебе это отправлять.       Над прошлым ты смеялся. (14:32 13 марта)       Я люблю тебя.       Очень сильно. Ты исправляешь меня как сломанную игрушку. Я больше не покачиваюсь как детдомовские дети. Когда-то смотрела документалку на паре по психологии, там говорили что они плакали очень долго, но так как никто не приходил — дети начинают укачивать себя сами. Просто немного раскачиваются при ходьбе или в колыбели. Выглядело страшно. Я делала также. Это успокаивало. Сейчас я перестала так делать. Но я только сильнее стала нуждаться в твоём тепле.       Ты полюбил наркоманку. И подсадил на лучший наркотик в мире: твое тепло, твои слова, признания, комплименты. Даже если мы расстанемся прямо сейчас я буду плакать только от того что нельзя будет обнимать тебя как прежде. Вот почему я отказываю тебе в близости, мне просто действительно страшно что так все и закончится. Что я с новой силой упаду в рефлексию. Утону в своем болоте. Но я точно знаю что не хочу утопить в нем тебя.       И знаешь, если у апатичной куклы и есть чувства, то они все уходят тебе.       Я хочу тебя обнять. (00:42 5 мая)       Я люблю тебя Но знаешь, мне так сложно меняться… И кажется что я даже и не хочу. (00:38 23 мая)       Мне страшно, я боюсь тебя.       Ты сказал что я буду красивой, когда у меня не будет рук, ног, глаз, когда ты от режешь мне уши и будешь кормить с ложечки.       Мне страшно, но я люблю тебя. (01:02 2 июня)       Знаешь, мне и самой надоело сомневаться в тебе, в себе. Я ужасна, мне плохо, мне больно, и мне до ужаса страшно, мои мысли ужасны, клавиатура заедает из-за разлитого на неё энергетика, надо сходить почистить… Прости, я опять сменила тему… я уже профессионал в этом. Как ты смог меня полюбить? Ты точно смог меня полюбить? За что?! КАК?! Как ты смог разглядеть во мне хоть что-то хорошее? Я смотрю в зеркало и не вижу, я правда не вижу, расскажи мне об этом когда-нибудь. Я не верю что я красивая. Я не верю что я умная. Я не верю. Мне поздно в это верить. Ты хороший психолог. Хотя нет. Ты худший психолог, но прекрасно копаешься в мозгах. Ты не сможешь мне помочь. Ты подвесил мой труп на крюках обещаний, тебе повезло что я не считаю год за большой срок.       Знаешь, я дождусь тебя из армии, хоть и планировала бросить две недели назад. (0:38 13 июня)       Кажется это становится моим ночным дневником, я опять сегодня хотела что-то написать тут, но зачем-то написала тебе. Ты ответил утром какой-то бред. Почему ты ничего не спросил? Мне было плохо. Мне плохо каждый раз как начинается бессонная ночь. И ты знаешь об этом. Но ничего с этим не делаешь. Сама я уже ничего с этим не сделаю.       Я хочу тебя обнять. Но пока я слишком далеко. (7:45 14 июня)       Ты сказочный ублюдок.       Мы расстались. Расставались так как я ненавижу — по смс. Буквально в самом начале твоего армейского пути. Я отправила еë, потому что по другому расстаться с тобой я бы не смогла. Я ждала месяц. Месяц на расставание. Это был самый ужасный месяц для меня. И перед самым отъездом на мою попытку поговорить об этом, ты свёл разговор на свои чувства, расплакался и заявил что мы начали встречаться из-за того что любили друг друга.       Я так хотела спросить ты разве не помнишь с чего мы начали? Буквально с того что «ты мне понравился ещё летом» «Да? Ну, а ты не обижайся, но я тебя не полюбил».       И такие попытки подменить мои воспоминания и так отрывочные — самое худшее в тебе. Знаешь, я прислала тупую смс. Но мог хотя бы ответить. Нет, ты притворился что смс не увидел. А через месяц дозвонится до подруги. С вопросом что не так и можно ли вернуть отношения.              Нет, нельзя.       Я не хочу. Я не хочу встречаться с человеком который пытается подменить мои воспоминания. Я не хочу встречаться с человеком, который высмеивает мою внешность, а потом говорит что «ой да это шутка, ты опять воспринимаешь всё серьёзно? Ну извини, я забываю» Из-за этого я стала ненавидеть себя ещё больше. Я больше не могу выдавить из себя стоны, я ненавижу своё тело и больше не могу искать партнёров даже на один раз, потому что я ненавижу себя и уверена — они точно так же будут меня ненавидеть.       Я больше не хочу с тобой встречаться, у меня прогрессирует депрессия и семья о которой мечтает каждый психиатр для своего пустого кошелька, потому что денег из нас можно было бы выкачивать вагонами, и ты подталкивал меня на серьёзный разговор с мамой? Это даже не смешно.              В начале ты заявил что будешь моим психологом и хочешь помочь. Но с психологами не спят потому что я наговорила тебе столько всего что меня буквально выворачивало от отвращения к себе из-за чего допустить близости даже подсознательно не могла.       В тебе было хорошо только одно — объятия, но в какой момент ты решил что слова «ты справишься» мне помогут?       Хочешь спойлер?       Не помогли. (… : … 5 июля).       Твое кольцо лежит в вазочке с украшениями.       Забери.        (2 года спустя)