Следуя за луной и солнцем

Вокруг меня было тепло, очень тепло. Меня словно что-то обволакивало. Будто я плавала в тёплой воде и при этом не ощущала себя тонущей, не было ощущения хоть какого-то дискомфорта. Наоборот, мне было очень приятно, комфортно, спокойно. Я чувствовала что-то... родное? Привычное? Правильное? Не знаю, как правильно назвать это приятное и обволакивающее чувство полной безопасности и безмятежности, которое не хотелось прерывать. Словно я наконец была дома, на своём законном месте, там где и должна быть. А ещё здесь было кромешная тьма и тишина. Ну, как тишина. Вокруг чувствовалось нечто похожее на пульсацию. Негромкую и по-своему успокаивающую. Не знаю сколько времени я провела в этом приятном нигде и ничто, но явно очень долго. За всё это время в голове успело прокрутиться сотни мыслей насчёт моей жизни, если у меня сейчас вообще есть тело, конечно же. Почему-то была стойкая уверенность, что меня постигла смерть. Я пыталась вспомнить последние мгновения своей жизни, но в разуме словно был густой туман, не дающий увидеть нужный эпизод. Наверное, это к лучшему. Зачем помнить собственную смерть? Вполне вероятно, что можно сойти с ума, если помнить о подобных вещах. Но вот где именно я нахожусь, зачем и почему мне не ясно. На ад совсем не похоже, скорее на своеобразный рай или чистилище. Хотелось бы получить ответы на эти вопросы, правда не думаю, что мне вообще собираются что-то объяснять. Никаких сущностей ни до, ни после своей смерти я точно не видела. Да и не думаю я, что возможные потусторонние сущности лично обратили бы своё драгоценное внимание на посредственную и ничем не выделяющуюся из толпы личность. Никаких иллюзий насчёт своей "избранности" и "особой уникальности" я не строила. Просто среднестатистический человек. Ох, что-то меня опять потянуло пофилософствовать. Может это место как-то действует на сознание? Мои мысли прервал неожиданный, резкий и неприятный толчок. После длительного нахождения в какой-то мере спокойной и приятной обстановке это стало для меня настоящим шоком. Толчок снова повторился, и снова. Только с каждым разом всё быстрее и неприятнее. Пространство начало сужаться и сдавливать со всех сторон. Это было очень больно. Будто тебя засунули в узкую бочку и начали по ней колотить со всей дури. Я почувствовала внезапный приступ клаустрафобии. Стало страшно за свою жизнь, хоть задним числом я и понимала, что уже мертва. Внезапный и последний толчок буквально выкинул меня из тёплого и уже ставшего родным пространства в жуткий холод. Моё тело неловко дёрнулось и попыталось сжаться, но все движения отозвались ещё большей болью и жжением. Попытки дышать ничего не дали. Я знала, как дышать, но тело словно этого ещё не умело. В голове стрельнула дикая и одновременно логичная мысль — я родилась! Резкая боль в заднице и спине заставила отвлечься и инстинктивно закричать. Лёгкие начали выталкивать лишнюю влагу из себя. Поверьте, боль адская. Вокруг была жуткая какафония разнообразных звуков и ощущений, что не добавляли спокойствия. Через долгие и почти мучительные мгновения я вновь почувствовала тепло. К этому моменту я уже успокоилась. Сил никаких не осталось, и от резкой смены температуры и окружения я провалилась в спасительный сон.

***

Тело новорождённого младенца не позволяет бодрствовать дольше максимум пары-тройки часов. И при этом ты совершенно себя не контролируешь. Всё время хочется то кушать, то спать, то плакать, то сходить в туалет, причём под себя. Сложно следить за течением времени. Мир вокруг расплывается неясными, мутными кляксами. Я даже не знаю, как выглядит моя мать, ну или кормилица, в случае печального исхода. Теперь я в полной мере понимаю, почему люди не помнят первый год своей жизни. Это же настоящее благословение — забывать! Причём каждый раз, когда я пыталась не засыпать и о чём-то сосредоточенно думать или вспоминать, то у меня жутко раскалывалась голова. И из-за этого невольно бросало в плач, хотя ещё секунду назад было нормальное, даже хорошее настроение. Хочется поскорее повзрослеть. Зрение всё же чуточку улучшилось через несколько дней. По крайней мере мне кажется, что прошло несколько дней, если судить по свету и теням в помещении. Видение всё ещё было туманным, но уже проступали общие очертания окружающего мира. Смотреть по сторонам я не могла, так как практически не управляла собственным телом, но заметила, что многие взрослые здесь темноволосы и светлокожи. Я не знала, где это "здесь". Если судить по японскому языку, то либо Япония, либо какой-нибудь японский квартал. Из японского я знала только несколько слов и счёт до десяти, но слова окружающих интуитивно понимались. Не то, чтобы в моей голове тут же слышался синхронный перевод всего услышанного на русский, но общий смысл в принципе улавливался. Через эти несколько дней я оказалась вне больницы на руках у мужчины с каштановыми волосами и карими глазами, как и у многих здесь. Он нежно разговаривал с шатенкой, которая держала на руках второй свёрток. Этот свёрток — мой брат или сестра? Может просто знакомая мужчины или его сестра? Хотя нет, судя по длине волос женщины, их оттенку и общим чертам внешности она моя возможная новая мать. Потому что именно она кормила меня грудью. Мы шли через весьма живописную местность. Архитектура вокруг походила на средневековую японскую, дома были приятных пастельных оттенков, с яркими наклонными крышами. Часть домов были с округлыми углами или вовсе круглые, что было непривычным лично для меня. Яркие вывески на японском, приятные запахи и зазывание продавцов невольно привлекали к себе всё внимание. При этом между крышами домов висели провода, пусть и немного, а на некоторых вывесках висели что-то типа гирлянд. Может я в двадцатый век попала? Или в деревню? Или просто в старомодный квартал? Пока что это трудно узнать своими силами. Зато природа вокруг прекрасная, словно вовсе нетронутая человеческой цивилизацией. Много огромных деревьев, всяких кустов и растений. Всё это многообразие и пышность поражало воображение, несмотря на то, что большая часть растительности окрасилась в жёлтые, рыжие и красные оттенки. Небо было кристально голубым и по нему проплывали белоснежные облака. Как будто я попала в сказочную картину. Погода была немного прохладной и ветренной, но в целом терпимой и приятной. По этим улочкам гулять бы с любимой музыкой в наушниках, отрешившись от всего мира. Кстати, про отрешенность. Очень странно и даже немного подозрительно, что я так спокойна. Я умерла и не помню как, оказалась в неизвестном тёмном пространстве (хотя теперь я подозреваю где), родилась заново. При этом помню свою прошлую жизнь. Скорее всего это либо из-за того, что с моим разумом или душой что-то сделали, либо у меня всё ещё послеродовой шок (и что, что рожала не я, а меня?). Либо я всё ещё привыкаю к детскому телу. Всё же тело взрослой девушки и тело младенца работают по-разному. Даже тела однояйцевых близнецов работают по-разному и им придётся привыкнуть к телам друг друга, если поменяются сознаниями. Наверное. Не знаю, насколько реалистично это звучит. Но забывать свою прошлую жизнь я не хочу ни в коем случае. Пока в моей голове крутились подобные бредовые мысли моя новая семья дошла до нашего нынешнего места жительства. На вид обычный двухэтажный деревянный дом в традиционном японском стиле. Здание казалось для меня огромным, как, впрочем, и всё остальное вокруг. Перегородки внутри дома казались то ли бумажными, то ли тканевыми, часть из которых была разрисована разнообразными цветками в стиле суми-э. Или как оно там называется. Следующие десять месяцев прошли в таком же ленивом темпе, как первая неделя моей новой жизни. Я спала, кушала, размышляла о жизни, лежала. Пыталась ползать, что в последнее время стало получаться лучше. Теперь я могла и сидеть и стоять, опираясь на что-нибудь, что меня радовало. Несколько раз у меня был истерический плач из-за того, что я скучала по прошлой жизни, но, кажется, со временем я немного успокоилась. Но со стороны я наверняка выглядела совершенно обычным младенцем. Было бы подозрительнее, если бы я совсем не плакала. Как я поняла меня зовут Скэа или как-то так, а сестру Рин, это я поняла по суффиксам. Хотя я знаю о суффиксах и местоимениях из аниме и манги, что может быть неточно. Нда, с пониманием японского языка у меня пока что не слишком хорошо. Родители так часто, как только могут, делают нам массаж, веселят, читают сказки на ночь про неких шиноби. Иногда за нами следит молодая русоволосая девушка со сливовыми глазами. У матери, кстати говоря, тоже фиолетовый цвет глаз. Необычно и красиво выглядит. Очень похоже на линзы, но это точно не они, я знаю, как линзы смотрятся на глазах. Вообще, здесь есть люди с необычными, но вполне натуральными чертами внешности. Когда в очередной раз нас с сестрой выводили гулять, то я видела нескольких парней и девушек с серебристыми, розовыми, сиреневыми и красными глазами и волосами. Но их было очень мало по сравнению с людьми с обычной внешностью. Однажды я схватила алый локон одной молодой женщины, с которой разговаривала мать, и начала с огромным интересом его перебирать. Натуральный кровавый цвет. Кажется, красноволосая нисколько не обиделась, так как тут же засмеялась на мои детския действия. Мама попыталась меня пожурить, но тоже улыбалась в ответ на мои счастливые и заинтересованные угуканья. Какой спрос со столь мелкого ребёнка? Тут также были эти "шиноби". Дяденьки и тётеньки, которые изредка пробегали по крышам в зелёном трико и жилетке, с красными кружочками на них, не хуже горных козлов. Когда мы проходили совсем близко к ним, то от них веяло чем-то необычным. Всё это очень сильно напоминало мне кое-что, но я решила не делать поспешных выводов, пока не разребусь что здесь к чему.

***

Меня пробрало на нервное хихиканье, хотя со стороны, наверное, это выглядело как обычный детский смех. Господи, если ты существуешь, то у тебя ужасное чувство юмора. Может это к лучшему, что я узнала об этом как можно раньше, да? Хотя, кого я обманываю... Снова нервно хихикаю, пытаясь принять действительность. Нда, вовремя мать решила приручить нас к горшку. Узнай я это позже... Стрёмно и странно, когда ты всю свою жизнь была девушкой, а в новой жизни ты оказалась в теле мальчика. Моё необычное, "девчачье" поведение сразу же станет заметно. Ну, может не сразу, но это точно всё равно заметят. Когда я была младенцем, то не знала своего нового пола, потому что на мне постоянно был памперс, а теперь мне придётся привыкнуть и отыгрывать роль мальчика. В этом мире вообще практикуют операции по коррекции пола? По крайней мере мне хочется на это надеяться, я готова горбатиться и копить на это. Мне, конечно, нравятся и парни, и девушки, но... А если такого нет? Почему меня не засунули в женского персонажа, пусть и левого, или хотя бы в женскую версию персонажа, а? Почему я на крайняк не могла попасть на место своей нынешней сестры, Рин? Мироздание, теперь я ненавижу тебя ещё больше! Неудивительно, что весь остаток дня я провела в хмуром настроении. Мирури и Кэтсу, мои мать и отец соответственно, пытались разузнать у меня причину моего упаднического поведения, на что я молчала, как партизан. Не то, чтобы я пока что внятно разговаривала, но могла говорить короткими полными фразами. Даже всяческие японские сладости не подняли моего настроения. Хоть я жуткая сладкоежка и постоянно выпрашиваю у родителей вкусняшки, но они не дают нам много сладкого из-за нашего слишком мелкого возраста. Нам с Рин едва перевалило за год. Хотя, может всё не так уж и плохо? Я уже поняла, что попала в персонажа, которого вообще не должно было быть в каноне. Точнее, то я была, точнее был, "шуткой" Какаши над своими учениками. Мне даже не нужно становиться шиноби. Буду простым гражданским, займусь фотографией, как "канонный" Сукея. Может вообще пойду к Орочи и за смену пола буду на него работать? Звучит бредово, но как один из возможных запасных вариантов вполне сойдёт. Господи, как всё сложно стало! А я ещё хотела спасти своих любимых персонажей, ту же Рин, к которой я уже успела привязаться за этот год с небольшим. А Мироздание подкидывает мне проблем чуть ли не с самого рождения. И как я собиралась спасти их, при этом не становясь шиноби? Ох, и наивная я дурочка. Точнее наивный. Придётся привыкать думать о себе в мужском роде. И это ведь лишь начало проблем.