Чудо-грибочки

Акутагава теперь тоже был под грибочками. Гыг. Чуя сидел и бухал на диване. Акутагава бегал по квартиве на четвереньках, крича: *я единороооог*, а Ацуши ездил на нём верхом, выкрикивая: *вперёёёёд мы почти догнали чупакабру!*. Достоевский и Гоголь уже оба сидели как гопники, щёлкали сёмки и рассказывали друг другу анекдоты. Вдруг Гоголь достал пачку петард:* а давайте бросим их в туалет, и посмотрим, что произойдёт?*. Все с ним согласились. *я тоже за*, выкрикнул Дазай, вылазия из своего "гроба". Все шестеро направились в ванную. *у кого есть зажигалка?*, спросил Гоголь. *у меняя, ик*, ответил Чуя. И вот начался опыт под названием "что произойдет, если кинуть петарду в унитаз?" *ооооо*, протянул Чуя, *а давайте, добавим немного экстрима*. *и что же ты предлагаешь?*, поинтересовался Акутагава. *давайте посадим кого - нибудь на туалет и бросим туда петарду.* *идея конечно хорошая, но кто будет подопытным?*, спросил Ацуши. *хммммм, дайте ка подумать*, Чуя посмотрел на Дазая, и все сразу же поняли его намерения, *я обещал кому - то, что он сядет на бутылку, но т.к. этого не произошло, предлагаю дубль 2.* *можно не надоо?!*, испуганно закричал Дазай, когда его уже привязывали. *надо, Дазай, надо*, говорил Чуя. После чего Гоголь зажёг петарду и бросил в унитаз. Все быстро выбежали из ванной комната, заперев её снаружи. Не, ну мало ли, вдруг взрыв будет сильным? Тишина. Ничего не происходило. *да блин, неужели не получилось?!*, сказал Чуя. *да нет, быть такого не может, русские петарды и в условиях похлеще этих взрывались*, сказал Гоголь. И сразу же за его словами последовал громкий взрыв и вопль бедного Дазая: *АААААААААААААААААААААААААААААААААА БЛ**********ТЬ, С********КАААААААА, ЁБ*НЫЙ РООООООТТТ*. *я же говорил, что русские петарды - самые лучшие в мире*, сказал Гоголь. После чего было решено отпереть Дазая. Это была жесть: унитаз разорвало, что его осколки были повсюду. Дазай каким - то чудеснейшим образом успел отвязаться и спрятаться в ванной. *бл******, протянул Чуя, *с вами одни затраты*. *даже я не думал, что так рванет*, сказал прифигевший Достоевский. *тебе повезло, Скумбия, но ты все - равно сядешь на бутылку.* Было решено оставить все как есть и продолжить бухич. Именно в этот момент Чуе в голову пришла просто гениальнейшая, на его нетрезвый взгляд идея, которая была весьма неплохой. :*давайте играть в бутылочку*. Дазай сразу же перепугался от одного только упоминания о бутылке. *а давайте*, сказал Фёдор. Первым бутылку крутанул Ацуши, и она показала на Гоголя :*правда или действие?*. *действие*. *приложи к голове подорожник и бегай по улице 5 минут с криками волшевное исцеление*. Это кнчн было зрелище, одна женщина даже чуть скорую не вызвала. *итааак*, сказал Акутагава, крутя бутылку, которя остановилась на Достоевском, *правда или действие?*. Правда* . *ты любишь Гоголя?*. Неловкое молчание. *дд.д да*. Они оба покраснели. Что ж, а игра продолжилась. Следующим, кто крутил бутылочку был Чуя. Бутылка показала на Дазая. *ну что, скумбрия, правда или действие?*. ?*действие*(ой, зря он это сказал). Чуя ухмыльнулся, взял эту бутылку, постави посередине и сказал, приглашая :*садись*. *а можно лучше правду*, * не не не не не, ты же ведь прекрасно знаешь правила. Садись.*. Бедный Дазай. (Дазай Осаму press F). Крч он сел на бутылку. (Чуя добился своего). *ну, Чуя, пощады не жди!*, сказал Дазай, садясь на место, проклиная бутылку. *вообщето, это моя реплика*, сказал Чуя. *да, твоя.(смех)*, *бл*ть, не напоминай об этом!*. *ты тогда такой упоротый был хахахахаха, все фанаты сериала думали, что ты девушка, хахахахаха...*. *ты сейчас второй раз на бутылку сядешь!*, закричал Чуя. *ладно, ладно*. Слюдующим бутылочку крутил Дазай, и она конечно же показала на Чую. *итааааак, что же ты выберешь: правду или действие?*. *правду, не хочу как и ты рисковать своей задницей.*. Суицидник засиял. Он как раз таки и надеялся на такой ответ Чуи. А тот понял, что ему п*зда. *что ж, расскажи ка нам Чуя, как ты провел время на карпаротиве в мафии*. *бл*ть.... * *мы все тебя слушаем*. *ну вобщем, короче, это было как то , ну..* *ай, ладно, давайте я расскажу* *нееееет!!!* *даааа!!!* *ну не надо, пожалуйста!* *надо, Чуя, надо. Вобщем, дело происходило ещё в те времена, когда я ещё работал в мафии. В честь победы над каким-то эспером мы устроили карпаратив. Всё было прекрасно: спокойная музыка, умиротворение и радость о том, что можно наконец отдохнуть. Для Чуи это мероприятие не задалось ещё с самого начала. Раньше он никогда не пробовал саке, и решил , что сегодня как никогда прекрасный момент и возможность для этого. Т.к. он не привык к подобного рода крепким напиткам, после трёх рюмок он уже был в зюзю пьян. И вот сейчас начинается самое интересное: он залез на стол ничал петь-орать песню "гуляй, шальная императрица". Мы еле смогли его угомонить и закрыть в своём кабинете. Это было ошибкой, ведь у него было очень много нычек с его винишком. Спустя какое-то время, он с ноги вышибыет дверь и предстает перед всеми в розовлм костюме (даже не могу себе представить откуда он его взял), выкрикивая "я мафиозник!!!"* Прода будет в следующей части, просто мне лень дописывать эту, так, что ждите