Как не надо писать

Традиционно в первой пятерке сегодняшнего популярного - отборная перловка, сочетающая как неадекватность текста, так и автора, на которых юному читателю есть чему поучиться. "Можно тебя отхэппибёздить?" Структура разбора так же будет изменена, так как концентрация перлов слишком высока. Конструктивности меньше по той же причине, а так же из-за официального отказа создателя сабжа саморазвиваться.

Пункт I: Первый взгляд

Эмоциональная исповедь бесполого существа, заявленного как брутальный трап, но ведущего себя в лучшем случае как стереотипный анекдотичный гей. Руки чешутся шуткануть про членобабу, но шаблонный прием может слишком резонировать с шаблонностью работы и вызвать разрыв континиума и пары пердаков. Обратное изнасилование с одновременной флаффной кончой и хеппи ендом. Признаться, глаза при прочтении болели, а мозг умолял о суициде, но работа есть работа, а заявка есть заявка. Обилие восклицательных знаков и предложений по несколько слов, уличная лексика и сюжет с потугой на оригинальность - перед нами фик так называемого "пафосного сословия", считающего себя новой вехой в развитии гомоэротики, но в итоге выдающего читателю те же юные яйца, только в грубый профиль. Трудно сказать, чьи перлы смешнее - маленьких няшек или "жизненных" слэшеров. Возможно, второе, потому как пафос в лурковском смысле здесь просто процветает, а перлы в духе "разорванных булок" обходят даже паблики о ЙА.

Пункт II: Собственно штампы

Персонаж: не надо слов, просто цитаты. Мне уже 20 лет, а мать всё ещё врывается ко мне в комнату и контролирует, режусь ли я в покер, болтаю по телефону с другом или доклад пишу. Ну никакого житья! -- персонаж подросткового типа, которого достали родители. Вспомните навскидку, сколько сюжетов начинаются с буйного подростка, убегающего из дома? Правда, здесь ему искусственно накинули возраст. Неудачная маскировка. - Девушка, вам есть 18 лет? - Да, есть. Паспорт показать? – пробасил я, откидывая назад длинные тёмные волосы и убрав с глаз чёлку. Вот вечно меня за девку принимают, да ещё и малолетнюю. Заколебали уже. Я что, виноват, что у меня комплекция такая - стройный, среднего роста? Волосы люблю распускать. Можно подумать, что только у девушек большие глаза, длинные ресницы, припухлые губы. -- гей, выглядящий как девушка. Читателю еще не понадобился тазик? Тогда контрольный выстрел: Чёрные глаза пристально смотрят на меня. Ну а я что? Я парней люблю, особенно таких симпатичных. Выверенным жестом откидываю с плеча волосы, гордо вскидываю голову, замедлив шаг, иду вперёд, немного вильнул бёдрами. Что задница у меня округлая, упругая, многие говорили. -- револьвер на тумбочке рядом со смазкой, если понадобится. Разумеется, не для вас - для кистей автора, которыми он сие напечатал. Мгновение серьезности: данный персонаж можно считать апогеем фрейдистского женского комплекса. Девушка, желающая доминировать над мужчинами, представляет себя женоподобным, но активным геем. Это выбивается из рядов пассивных dickgirls, и это единственное, что придает забавного перца посредственному тексту. – Какая тебе разница, девушка или парень? Отрицательно вертит башкой -- действительно, как и в сотне других юных фиков, разницы никакой здесь должен был быть адово ржущий смайл. Я так понимаю, ты с парнями сексом ещё не занимался * * * - Не-е-ет! – завыл парнишка, когда я, смачно плюнув на пальцы, вставил в него сначала один, тут же начал растягивать тугое восхитительное кольцо мышц. Хорошо. Это пародия. Это и все последующие наиклассические перлы "первого гейского муняшьего раза" всего лишь пародия, но почему это смотрится не смешно, а нелепо? "Истекающий смазкой член", воющий от оргазма (!) едва ли не порванный девственник-натурал, "я думал, что ты девушка", отсутствие вменяемой мотивации у персонажей. Под всем этим можно написать красным жирным шрифтом: "Так не надо писать".

Пункт III: Самооправдание

Последний и, пожалуй, самый значимый сегодняшний урок для авторов. Если вы написали абсолютную штампованную алогичную херню, если у вас хватило самоуверенности выложить ее на всеобщее обозрение, если вы уверены в своих поклонниках, готовых воевать с злобными критиканами, то, несомненно, у вас есть наготове одно-два оправдания. Автор может запоздало заявить, что это всего лишь пародия - и поспешно прописать это в примечаниях, стараясь сохранить снисходительное лицо. Автор может посмеяться над наивными читателями, ждущими от него чего-то качественного, и объяснить, что в этом кафэ качества не дождаться, и что перловая каша - его врожденный стиль. Можно пожаловаться на неприятности в жизни, и объяснить, что каша прекрасно от них помогает, и жаловаться на страдания автора за экраном - неделикатность и дурной тон. И если вы такой автор - добро пожаловать, это вполне законно существующий подвид на фикбуке, однако он эндемичен, так как дальше фикбука не выйдет, и выше "перлокашной" планки не вырастет. Похлопаем же автору, который на полном серьезе собрал эту химеру всего йуного яоя и на полном серьезе его защищает. Будьте любознательными, читатели и авторы, и обходите перловку стороной.

Минута логики:

При каких условиях этот текст мог бы выглядеть адекватным? Как ни печально, их нет. С таким сюжетом, с таким авторским отношением, с таким стилем описания он выполнил свое единственное возможное предназначение - попал в наш меметичный топ. Здесь невозможно отобрать зерна от плевел, поэтому сегодняшний выпуск становится лиричным и грустным отступлением от прочей критики. До встречи, читатели, в следующем более логическом разборе.