Однажды на "Кинотавре"

С момента прочтения написанного сообщения, я сначала долго крутила телефон в руках. Открыла диалог. Было неловко нарушать эту тишину здесь. Последнее сердечко, отправленное год назад. Я думала над каждой буковкой, которую печатала. Действительно ли это то, чего требует нутро? Еще минуты 3 я бродила по комнате, смотря на то сообщение, которое собиралась отправить. Понимала, что именно в этот момент решается будущая жизнь. Но я не могла. Я хотела закончить наши отношения с Кириллом, а может.… Я такая дура. Было стыдно перед всеми. Но, решилась. Я: Я согласна встретиться. Только не сегодня. Мне снова стало плохо. Выворачивало просто от этой водки. Наглотавшись моего волшебного средства, спустя часа 3 мне стало легко. Ко мне пришла Олеся после пар, обнимала меня, мы разговаривали. Разговаривали обо всем, кроме этой ситуации. Она, наверно, и не знала, так как разные курсы, разное время сопряжения в корпусе. Я: Кирилл в реанимации. О: Чего? Я рассказала все, что знала. У нее были глаза по пять копеек и полное незнание, что делать. Мы обе не знали, что нужно делать. О: Не хочешь к нему приехать? Я: Я уже думала над этим. Не думаю, что родственники были бы рады этому факту. Тем более, кто я ему. Но чувствую себя очень виноватой. О: Хочешь, я позвоню, узнаю, как там все. Я: Давай. Пока она искала его в одной из больниц Сочи, я боялась тех новостей, с которыми она придёт. О: Операция прошла успешно. Сказали, что кусок покореженной двери был близко к сердцу, но он выжил. Мне стало легче дышать. О: Сказали, что дня 3 к нему не будут впускать, так как состояние тяжёлое. Как только будет стабильное, можно будет прийти. Я крепко обняла её. Я: У меня есть шанс искупить свою вину. Я сказала ему все по факту. Но правда всегда ужасна. Да, определённо в этом есть моя вина, но стоит обижаться только на себя за такое поведение. Моя ошибка - высказать в такой форме. Луна. Сегодня полнолуние. Конец цикла, который она прошла за 28 дней. Конец лунного месяца всегда очень эмоционально тяжёлый, и в начале нового всегда присутствуют огромные ошибки. Неужели я совершу эту ошибку по отношению к Милошу? Рукой я обводила место, где на фотографии была его нога. Кстати, он написал, что хочет встретиться в месте, которое отправил, как геометку. Я погуглила. Судя по фотографиям, это самое лучшее место, где я была. Весь день готовилась к этой встрече. Меня кололо изнутри от ожидания, не было сил даже доехать до института. Я боялась только одного: что он изменился и вся его жизнь изменилась, поэтому проще объясниться за год молчания в такой атмосфере. Я насильно отключила все свои мысли. За полчаса до отъезда у меня была медитация. Олесе наплела, что нужно есть в головной офис банка, надо сделать пару операций. Я снова вру всем. Просто надеюсь, что скоро моя ложь пойдет во благо мне, Олесе, маме, брату, Кириллу… Музыка, такси. Такси, заказанное Милошем, где после меня встретят и проводят до места. Он сам этого хотел. Ощущение принцессы меня не покидало. А еще было страшно увидеть его снова, поддаться и быть опустошенной из-за голоса, который я слышала практически каждую ночь в бесконечно опухшей голове. К машине подошёл мужчина в костюме, открыл дверь, позволив мне выйти. Поблагодарив его, мы направились к зданию. ТГ Grand Marina. Ресторан "D.O.M". На лифте мы поднялись на веранду. Здесь мужчина меня оставил. Я стояла напротив стеклянной двери. Сквозь такие же стеклянные стены людей не наблюдалось. Мне казалось, что если я открою дверь, то мое сердце просто остановится. Так и случилось. Он стоял такой красивый, в белой рубашке и в крышесносного фиолетового цвета брюках. Стоял он далеко, на самом краю открытой веранды. Солнечный свет обволакивал его каштановые волосы, сквозь очки были видны глаза, наполненные абсолютным детским счастьем, что отражалось и в моих. С каждой секундой мы улыбались все больше. Я начала делать хрупкие шаги на своих шпильках в его сторону. Потом остановилась где-то на середине, потому что не могла поверить, что это реально он. Единственный, кто ждал так долго. М: Ты чего? Я немного подержалась за лоб, помотала головой в знак отрицания происходящего. Он рассмеялся, чем заразил меня. Я: Ты сумасшедший. М: Почему? Я: Ты снял всю веранду? М: Давай это останется секретом. Я: Хотя, да. Пусть хотя бы это будет секретом. Мои ноги продолжили движение в его сторону и закончили на расстоянии вытянутой руки. Все было так медленно, что хотелось поставить на паузу момент и просто смотреть на него. М: Привет. Я: Привет. М: Присядем? Я: Да, конечно. Я села против солнца. Хотя, то солнце уже уходило за горизонт и не особо мешало. Вообще не представляю, как начнется этот разговор. Сначала нам вручили меню. Сквозь него мы постоянно переглядывались. Мне кажется, все всё поняли, но я ждала его слов. Мы что-то сказали и ждали, пока официант уйдет. Проводив его взглядом, я переключилась на него. Я: Как дела? М: Отлично. А у тебя? Я: Не особо, но в целом неплохо. М: Доучилась? Я: Да, послезавтра сдаю диплом, через 3 недели защищаю. М: Я уверен, что у тебя все блестяще получится. Я: Спасибо. М: А чем еще занималась год? На последнем слове он сделал акцент. Я: Чем может заниматься студент на 4 курсе, кроме как учиться, развлекаться и спать? М: Кушать. Я: Хахахах, ну это святое. А ты чем занимался? М: Я снял фильм, мы его смонтировали и он уже был показан в марте на экранах. Я: "Отель "Белград"? М: Да, он самый. Ты следишь? Я: Ну так, иногда смотрю, чем ты занимаешься. М: Как фильм? Я: Как сталкер ПаДаши, я была в восторге от финала. Они заслужили этого и столько тянуть было правильно. Это создаёт иллюзию бесконечной погони за счастьем, которое в итоге найдёт нас всех. М: Да, ты права. Я: Только сколько ждать вовсе не ясно. М: Чем ярче понятие счастья будет нарисовано, тем быстрее оно придёт. Я: А ты счастлив? М: Я еще не рисовал. Мне нужны краски и холст. Я: Знаешь, а они у меня есть, могу поделиться. М: А сама чем будешь рисовать? Я: А мне много не надо. М: Лиль.. Я: Я тебя люблю. Я тебя все еще чертовски люблю до дрожи в коленках, ибо этот мир не представляется полным без твоего присутствия в нем. Мне все равно, есть ли у тебя отношения, или их нет, я просто хочу, чтобы ты знал, что я всегда с тобой, даже когда меня нет рядом. Я уже собиралась разрыдаться, но мне надо было держать лицо. М: Я завтра позвоню по поводу документов тогда. За месяц все сделают. Я: Что? М: Я предлагаю тебе жить в моем доме в Сербии. А еще у меня есть для тебя кое-что. Он вышел из-за стола, начал опускаться. Я: Нет, нет, нет, стой. М: Что-то не так? Я: Ты даже не спросишь, хочу ли я этого. Может у меня есть молодой человек, а ты так просто хочешь увезти меня в свое логово и держать там взаперти? Первый день лунного календаря. После этих слов он больше не нашел, что сказать, и мне пришлось уйти. Второй день подряд я рыдала. Надо было спокойно согласиться и больше ничего не делать. Почему все опять так? Я ненавидела всё. Меня бесили эти шторы, эта кровать, этот шкаф. Зачем это? Зачем придумали эти отношения? И еще я устала быть разбитой. Почему мое счастье стоит так дорого по отношению к счастью остальных? Зачем этот фестиваль, который разрушил мою жизнь? Я пошла к морю, топиться.