Пиздец имени фазбера

Восемь утра. И уже все на ногах, думают, что за пиздец творился вчера. Хоть это и было ещё не упорото по сравнению с другими асками.Но, как бы, всё нормально...пока. И это пугает, особенно коренных персонажей фанфика, которые привыкли, что здесь творится феерический пиздец, и его отсутствие пугало. Аластор, не понимая, почему почти все нервные, просто потирал почему-то ноющие сладкой истомой уши, которые принцесса ада жмякала четыре часа подряд, как он не отгонял её. Про себя он отметил, что отгонял не так сильно, как хотел бы. Потом она заснула, и слава вероятностям, ибо на четвёртом часу она добралась и до хвоста, который был эрогенной зоной оленя, из-за чего он, и так неровно дышащий к ней, дошёл до такого состояния, что, если бы она ещё чуть-чуть пожмякала хвост, сорвался бы с нарезов и на автомате сделал её женщиной. И ведь как-то выдержала, чертовка, эту тонкую грань! Хорошо хоть автор после окончания того задания перенёс всех обратно по фанфикам или фендомам, чтобы зря не мучались. Утром все персонажи "Пиздеца" начали заниматься обычными делами. Поняли, что аска сегодня не будет и возрадовались, ибо не хотели мучиться. Все разошлись кто куда, и начался обычный (для жителей этого дурдома)день. Молтен плавал в своём океане,Чики страдали хернёй как обычно,Лефти медитировал... а Марионетка, надевший лабораторный халат, доставал из своей заначки этанол, смешанный с портвейном. Проходящие мимо только пальцами у виска крутили, а масочник тем временем уже достал свой адский напиток и пошёл в другое здание,в котором находилась его лаборатория. В её центре стоял огромный аппарат-излучатель, который Марио хотел превратить в ЭМИ-пушку. Он подошёл к письменному столу, на котором лежал его дневник, и начал запись: - второе июля две тысячи двадцатого года. Продолжаю тесты. Экспериментальный образец даёт сбои и вырубает сам себя. Пробую переподключение излучателей. Марио открыл крышку и начал копаться в проводах и деталях, наполовину залезая туда. Когда он закончил, он пошёл к панели управления и врубил установку. От аппарата пошли в стороны равномерные волны почти белого цвета. Масочник обрадовался и вырубился. Через пять минут он очнулся и, направляясь к выключенном аппарату, случайно глянул в зеркало: на него смотрел чёрный кот с белой мордой, стоящий на двух лапах. Ноги и руки кота украшали белые полоски, а маску - фиолетовые дорожки "слёз" И румянец. Итак, он стал котом. Охеренно блять. Телефон завибрировал так, что, казалось, сейчас свалится со стола. Посмотрев на переписку в чате, он понял, что в котов превратились все, так как три этажа мата были там почти во всех сообщениях. Быстро ответив, он увидел на полу деталь. "Ну твою то мать, это ж стабилизатор! " подумал Марионетка и поставил его на место. Второй за этот день тест дал наконец желаемое результаты. Он вышел и тут же огрёб шквалы матамата за эксперимент. Появился Олд Голден и сказал: - Вы просто посмотрите на эти счета! Это ж вообще жесть! ЖКХ грёбаные блять! Все посмотрели на суммы счетов и чёт знатно охуели и приуныли, осознавая, что каждый месяц это платить - это пиздец. У Олд Госдепа зазвонил телефон, и он ответил на звонок. - Итак, в целях уменьшения трат вы с некоторыми другими переезжаете в один дом. Проинфоимируй всех. Были маты, ор, мочилово за два обоза водки, но все пошли собирать вещи.