Приговорённые к жизни

«Нет повести печальнее на свете, чем повесть об испорченной котлете…» Наша история, дорогие читатели начинается с одной большой страны. В одном небольшом засранном городе жили людишки. Прикиньте, люди в засранном городке! Пипец, да? Вот и я о том же. Название городка вы узнаете чуть позже. А сейчас, перейдём непосредственно к нашим действующим лицам. (Звук щёлканья семечек) Мда. Не обращайте внимания, тут просто сидит старая чокнутая бабка-сторож. А сторожит она театр имени Засерушкина. Да-да, был такой театральный деятель. Величайший в своём городе. Обогнал даже самого Пиздакова! Эм… ну а кто такой этот самый Пиздаков, давайте спросим у бабки. Вон, идёт какой-то парень. Тащит пачку презервативов. Как не стыдно?! Пока парень дошёл до театра, бабка уже нащелкала целую гору семечек. Бабка уже хотела остановить парня, но потом, видимо, поняла, что это актёр театра и продолжила щёлкать семечки, проговорив: «Только без шуток, Архип!» Вдруг, она подавилась. И стала громко харкаться на всю улицу. Её слышал весь город. Какой-то мужик недовольно захлопнул окно дома и оно, разбившись вдребезги, вылетело и шмякнулось на проходившего под окнами пацана. Он жутко заорал и заматерился, а бабка отхаркнулась и начала ворчать: «Ой, Хоспадя! О, молодёжь пошла, а! Вот фаланы! Хохлы подзаборныя! Едрида Мадридыча на вас нету!» Пацан заорал: «Тётка Дуринья, а кто такой Пиздаков?» Бабка уселась поудобнее и замечталась. «Ой, милок! Это был такой высокомасштабный певец! Знаменитый Абрахам Заебаевич Пиздаков! Они с нашим Гарри Никитосычем Засерушкиным соревновались! И вот, именем Абрахама Заебаевича названа какая-то сраная консерватория (звуки ужасного пения)… ой, хоспадяяяя! (бабка качает головой), а именем великого Гарри Никитосыча этот величайший театр…» Когда бабка закончила высказывать свои мысли, ни пацана, ни одной живой души возле неё уже не оказалось. Но она смотрела на старого деда с огромной длинной бородой и усами, приближавшегося к ней. Это был дворник и одновременно техничка театра Едрид Мадридыч Ебанько. Он подошёл к ней. «Эт чёй-то ты тут, старуха Долпедовна распиналась, а?» «Ох ты, Мадридыч припёрся! Айда убирать театр! Там все туалеты засраны!» Мадридыч заржал, точно коняга: «В этом городе это обычное дело! Лады, Дуринья Долпедовна, я пшёл говно размазывать!» Бабка снова харкнула ошмётками от семечек. «Давай, Едридушка, иди уж, размазывай! Работа твоя такова, как моя тут сидеть и это вонючее пение слушать! Фуууууу!» (Из консерватории доносится ужасное пение) Дед Мадридыч отправился чистить театральные унитазы. А тем временем, из гримёрной доносились стоны. Это кто-то в театре трахается. Да даже не кто-то, а тот самый парень Архип, за которым нам уже приходилось немного наблюдать. Пока его гримёр по имени Дипак вышел, чтобы переговорить с Едридом Мадридычем, он решил заняться сексом со своей девушкой Джулиеттой. Все смс-ки от тёток Бенвулио пришлось тупо запеленговать, чтобы они случайно в театр не припёрлись. А-то… театра имени Засерушкина больше уже не будет. 3 DAYS LATER… 3 дня спустя (после описанного мною дня) Архип поехал в командировку в Копенгаген. Празднуя какую-то херомантию, он нажрался водки, как свинья. Потом пришёл в оптику, потребовал у доктрины всемирно известные в стране презервативы под странным названием: "Ипаекнглшгнеп," лозунг которых был таков: «Вы ещё не трахались?! Тогда мы идём к вам!», чтобы потом в театре продолжить трахаться с Джулиеттой. Услышала его доктрина, отпала в осадок, и был потом на весь Копенгаген семинедельный траур, когда она отбросила коньки после бурной ночки. Это была великая доктрина, знаете ли. Почти что Ванга, только звали её Неваляной Иванной. Почему имя похоже на имена жителей описанного мною города? Да потому что Неваляна Иванна его уроженка. В неё влюбился какой-то Говнятский король по имени Пидор Первый. По закону говнятов, король не может брать в жёны уроженку другой страны. История, знаете ли. И вот, поэтому Пидор Первый потерял всё, что имел и свалил с женой в Копенгаген. Теперь его зовут просто Ебалай Горыныч Пиздашвидзе. После того, как Архип в Копенгагене изменил Джулиетте с доктриной, она утратила дар речи. Тут пришёл её лучший друг Грегори Бак, принёс самогонку. Девушка сказала, что нельзя допустить, чтобы она не выпила «куегпропиипа», лекарства от хитрости, иначе её житие будет кошмарным. Грегори Бак включил тв, а затем напоил девушку лекарством «кншнкенгом», помогающим при любви, да так, что бедная Джулиетта охренела до ик. Когда Грегори Бак напоил девушку самогонкой, он затащил её в постель. Она брыкалась, брыкалась, и решила изменить своему парню с этим текущим типом. Тем более, она уже влюбилась в Бака. Между тем, она забыла получить реквизит описанного счёта её второму, но совсем тупому и страшному как чёрт, другу Веку. Тем самым, аванс, который должен был дать ей посол из Венгрии ушёл в перспективу. Венгрия разгневалась и объявила войну Говорящей траве. Трава пошла в оборонную и всю ту ночь, которую девушка провела с Грегори Баком, жутко и исступлённо орала: «НЕПРАВИЛЬНОООО, ТВАРИ ВЫ ДРАНЫЕЕЕЕЕ!!!» В ту ночь, в кинематографе, в котором пахала Джулиетта, как конь, да и Грегори Бак с Бенвулио… творились странные вещи. Какой-то придурок отпер дверь и заорал: «Всё прервано! Ничего для тебя святого нет! Я думал, наши отношения продлятся долго! Как ты моглаааа?!» Этим придурком оказался как раз не кто иной, как Архип! Парень умел говорить по-инопланетянски и сказал: «Ииьпккеллалвл»! (Каким образом он это выговорил, до сих пор остаётся коммерческой тайной) Потом он, рыдая, поехал к знакомым инкам. Это потомки самых настоящих придурковатых инков! Там он встретил их царя Элиаса и пристал к его ноге. Там они сыграли партию в шахматы, и все пешки пришлось выкинуть после этого. Ещё 3 DAYS LATER… Грегори Бак узнал, что парень его возлюбленной знает про то, что девушка с ним спала. Он нашёл предателя. Это был маленький хорёк Иисус. Бак поджарил Иисуса на огне и выкинул на помойку. Рано утром он пришёл к девушке и сказал, что их спалили. Девушка разрыдалась, бросилась на шею Баку и говорит: "Я же люблю тебя! А теперь он тебя побьёт!" Бак улыбнулся: "Он суит, так что он в этом не фурычит." Что означает слово «суит,» мы так и не узнаем с вами, дорогие читатели. Тем временем, Архип приехал от инков. Пришёл домой и застал Грегори Бака и свою Джулиетту обнимающимися. "Ах ты ретиауаисиье!!" - заорал по-инопланетянски он. Бак: "Ты гомосек?" Парень принял позу миссис Уизли из Гарри Поттера и заорал: "Може пра итиьборпавы!!!" Девушка завизжала: "Ааа!" Бак спрятал её за спину и говорит: "При всём моём неуважении... по какой цене ты презервативы продаёшь?" Тут пришёл брат той девушки. Его звали Импресарио. Он увидел всю эту картину... Импресарио сказал: "Ребят, вы что такие темпераментные-то все? Прям охуеееееть!" Архип посмотрел на Импресарио, как на придурка. Тот покачал головой и говорит: "А может, камешками покидаемся, а?" Дело в том, что Импресарио только что вышел из психиатрической больницы. Ни Бак, ни парень на Импресарио внимания уже не обращали. Они всё стояли и торговались. Бак: "Мне сотню презервативов. Сколько с меня?» Парень по-инопланетянски: "Пвииенобт." Бак разозлился: "КТО ТУТ ЕЩЁ ЁБНУТЫЙ?!!" Случилась драка. Когда Джулиетта подошла их разнимать, Бенвулио со всей дури ударил её по лицу. Бак ещё хуже разозлился и кинулся защищать свою любовь. Да так раззащищался, что полетел навстречу кулаку Архипа и потерял сознание. Парень хмыкнул: "Ну вот и вали к прапрадедушке." Всю эту историю в окно видел Граф де Ла Терре. Он был типа за главаря в том самом Мухосранске, где жили Бак, Импресарио, Архип и Джулиетта. А также Едрид Мадридыч, бабка Дуринья и гримёр Дипак. И ещё два брата Олень и Лох Херофеевичи Пердухины, о которых никто вообще в Мухосранске не слышал и не знал, и которые вообще тут не в тему…Короче мы будем с вами называть графа, дорогие читатели, граф Мухосранский. Так вот, этот самый граф не терпел нарушения законов города и был вообще злым, прям как терминатор, и казнил всех подряд. Ой, я что-т тут отвлёкся, рассказывая о Мухосранске и графе Мухосранском. Эт уже будет другая история, которую я вам поведаю в другой раз. Итак, Граф де Ла Терре с фанфарами ворвался в квартиру Джулиетты и Архипа. А позже уже её и её любовничка, Грегори Бака. Парень принял позу руки-в-боки и заорал. Только уже по-русски: «У нас чё тут?! Китай чтоли, я не понял?!» «Тить, гомосятина, - с французским акцентом сказал граф. – Ты вообще кто? Аааа, Архип Курица! Ну судя по всему тетради твои тоже курица подписывала». Потом граф позыркал глазами на долбанутика Импресарио, играющегося, как трёхлетний ребёнок, камешками, на Архипа, у которого чуть не выпали бельмы, потом на Бака, лежащего без сознания и наконец, на бедняжку Джулиетту, рыдающую над безмолвным телом своего любовника и любимого в одном лице. Запутаешься тут с ними блин! «Ну-с? Гомосятина российская, шо тут у вас произошло?» Все молчали. Слышны были только перестукивания камешков и рыдания девушки. Граф помолчал, а потом снова сказал, указывая на парня. «Да-да, я к тебе обращаюсь! Ты перевёл противника в нокаут!! Ты послал её в траур!! Ты нарушил важнейший закон Мухосранска!! Ты стал гомосятиной! Ты нарушил уже… (граф лихорадочно считал на пальцах законы) уже сорок три с половиной закона!! За это я казню тебя! Где у вас тут топоры, интересно мне знать? Я сделаю ему сикир-башку.» С этими словами граф пошёл искать топор, перерыл весь дом вверх дном и наконец, нашёл топор стоящим в унитазе. «Народ, а чё у вас топор в унитазе стоит? Хто у нас топорных дел мастер, а? Чем вы питаетесь? Пипец прям какой-то!» Тем временем, у Бака пошла кровь из головы. Он прям истёк ею! Вылилась огромная лужа кровищи, и он в ней чуть не захлебнулся. К ним в гости зашёл дядя Шмыко. Это был дядя Архипа. «Ну чё тут у вас? Нет ни покоя, ни дня! Бок от вас болит ужо! Оййййй! Идите вы в пизду!» Сказал и упёрся. Импресарио отвлёкся от камешков: «Вауууу! Вареньеее!» И стал вылизывать пол от крови Бака. «Придурок,» - покачал головой граф Мухосранский. – «Так, короче! У меня времени не сто лет, вали сюды, я те сикир-башку сделаю.» Курица посмотрел на графа глазами кота из Шрека. Граф заржал, как коняга. «Нет тебе прощения! Гомосятина российская! Умная рожа – признак гомосячества и придуркизма! Какой я умный! Я вывел новые слова! Припрусь и запишу их в словарь!» Джулиетта обняла очнувшегося Бака. Архипка тяжеленно вздохнул, а граф зашёл со спины и отрубил ему башку. «Каючок пареньку! А это я заберу, мне надо собачарам отдать!» - сказал граф, складывая останки бедняги Архипа Задротовича Курицы в мешок. «Ну чё? Совет да любовь вашим отношениям! А я попёр править вами, козлами!» - сказал и свалил в свой замок. Вот такая вот история… История о бедняге Архипе, чьё сердце было разбито… История о любви и ненавсти… изменах и верности… войне и мире… о театре и о консерватории, о Засерушкине и Пиздакове… Эмммммм… это я уже тут разбазарился… надо заканчивать. А напоследок скажу я вам, друзья. «Оп, ь мвен Опт!» (Я сам не знаю, что это значит) Прощайте, до новых встреч!!