Рим тебя украл

Прошли тяжкие полторы недели с начала учебы. Наконец-то. Никогда раньше это время не тянулось так мучительно долго. Хотя нет.. время тянулось с самого экзамена. Но вот она - заветная среда! Все это время в голове был просто ворох мыслей: почему теперь пара по средам, почему так поздно, а что если теперь ее вести будет не Она? Этот вопрос раздавался эхом в голове... может посмотреть, кто будет преподавателем? Да нет.. нет. Точно будет она, как может быть иначе? Хорошо выспавшись и встав позже, чем я рассчитывала, начались радостные приготовления (давно у меня не было настолько хорошего настроения, как сегодня): душ, шикарная укладка, макияж, всё это под песни, которые только больше заставляли танцевать и светиться от счастья - ииии... да! отражение в зеркале выглядело идеально. Последние штрихи - заранее подготовленная и продуманная одежда и аксессуары. В последний раз глянув в зеркало, в голове пронеслось: «Сегодня настало.. ты ведь посмотришь на меня, да?» Накидываю куртку, хватаю сумку и выбегаю из дома. Честно - опаздываю. Ладно, первая пара не особо важна, Она ведёт вторую. И как высидеть первую, если я невероятно хочу сразу на вторую? Трамвай - метро - уже началась первая пара. Была не была. Незаметно зайдя, сажусь на свободное место и понимаю, что девчонки далеко, а пересесть - не вариант. Хм.. да и ладно. Посижу одна, никто не будет отвлекать от столь приятных мечтаний. Уже через пару минут ловлю себя на том, что смотрю в тетрадь и ничего не пишу. Задумалась так, что даже не слышу, что говорит преподаватель - я вся мыслями уже на полтора часа вперёд. Надо собраться. Нудная бесполезная пара закончилась, мы с подругами спускаемся за кофе: - А ты чего это такая красивая? - А разве Алиса редко приходит красивая? - клянусь, слова и усмешка Вари в тот момент спасли меня от оправдываний. - Сегодня же особенный день, вот она и красивая вся такая поди, первая пара как-никак в этом семестре! - вся наша компания рассмеялась. Неловко.. я лишь посмеялась на их слова, но если честно.. они давно поняли, как я на неё смотрю, и постоянно шутят на эту тему.. ох. Но пока это удавалось сохранять как просто шутку - я была довольна. Все же я им не признавалась в этом, так что это не более, чем просто причина лишний раз посмеяться и подыграть им. Как всегда раф, в голове мелькает «А может взять и для Неё?», но наверное это будет слишком. Хотя я даже знаю, какой сироп она любит - случайно вышло, наткнулась на ее странице. Возвращаемся не торопясь обратно в универ. Я готова. Я выгляжу как-никогда готовой к этой долгожданной встрече. Еще никогда лифт не ехал так долго. Сейчас я увижу прекрасную, аккуратную, медно-огненную укладку, Её нежные кудри.. Её карие глаза.. такой милый носик.. это ангельское лицо и пронесётся по аудитории чертовски привлекательный голос.. Как же я скучала по тебе.. наблюдать тебя хотя бы изредка.. ловить тебя глазами хотя бы на чуть-чуть..! Но теперь мы окажемся вновь на расстоянии метра. Совсем чуть-чуть и я уже войду порывом ветра в твою аудиторию и встречусь с твоим взглядом! Дождись этого мгновения, я вот, уже почти! Уже почти, встреть же меня своим вниманием. Дверь лифта резко открылась. Аудитория уже была полна людей, и все рассаживались по своим излюбленным местам. И вот оно. Долгожданный. Я здесь! Шаг в двери! И всё рухнуло... Всё провалилось в пропасть... Земля из-под ног исчезает... ...Там стоишь не Ты... Я просто замерла. Я ни способна сделать ни шагу. Просто стою. А внутри все рушится. Все падает и разбивается в мелкие осколки. Девочки уже сели. Это единственное, что заставило меня идти. На ватных ногах. Еле дойдя до стола и кинув сумку... просто сажусь на стул и смотрю в никуда. Паника. «Что теперь? Что мне делать? Быть не может.. Где ты? Почему здесь не ты?», - в голове сумасшествие, - «Так просто не может быть. Нет. Черт. Черт. Что делать? Бежать на кафедру? Но как? Забежать, встать в дверях и стоять?! Черт... стоп. Нет», - лезу в твой ВК - ничего, лезу в твой Инстаграмм - бинго! История. 4 часа назад. Что? Ты... заграницей? На фотографии явно виды чего-то эпохи Римской империи... Это точно не Россия... хах.. Ну и какая к черту кафедра, если ты даже не в нашей с тобой стране... Честно признаться.. я и не удивлена.. ты часто где-то бываешь, судя по твоим фотографиям.. но чтобы в этот день.. чтобы после этого мучительного семестра? – теперь я должна видеть не тебя!? Девочки заметили.. и снова эти глупые шутки.. или стоп.. они заметили, что я расстроена. Черт. Они поняли, что я расстроена Тобой... На твоём месте теперь стоит доцент кафедры, женщина, немолодая, но... абсолютно не ты. Сбоку послышались какие-то глупые утешения мол «Не расстраивался. Да ладно ты чего. Увидишь её еще. Может тебе эта больше понравится». Что? Отмахнулась от них. Глупые... она и рядом не стоит с Тобой. Я просто застываю в моментах. Смотрю в одну точку. Я даже не слушаю лекцию. Почти ничего не пишу, не смотрю, что нам показывают. Только смотрю на преподавателя с выраженным недовольством - нет, она хорошо ведёт, да и вообще плохо относиться мне к ней не за что. Но здесь должна быть Ты. Твой голос. Твои локоны. Твоя прекрасная жестикуляция, когда ты в полёте мысли о прекрасном. Я должна смотреть на тебя. Прожигать взглядом Тебя. Я не знаю как и каким чудом, но пара закончилась невероятно быстро. Иногда заглядывали преподаватели, но я уже потеряла всякую надежду, что вдруг заглянешь и Ты. Конечно, куда там. Ты сидишь сейчас в каком-нибудь кафе где-нибудь в Италии и наслаждаешься тем, что тебе не нужно видеть лица студентов. Вяло одеваю куртку. Вяло плетусь в коридоре. Вяло добираюсь домой. Я не чувствую ни капли радости, что была со мной весь день. А ты там.. где-то.. и тебя наверное совсем не волнует, что тебе теперь поставили новые группы.. ведь этих студентов так много, ты даже ни разу не просила список с нашими фамилиями и именами. Здорово! А что делать мне? Что теперь могу сделать я? Забыть? Если бы. Надеяться на следующий семестр с тобой? Где я возьму чертово терпение столько ждать? И где гарантии? Может ты замуж успеешь выйти за это время. Искать тебя..? И что же мне тебе говорить, если найду? Да и как я тебя найду.. в главном корпусе занятия только по теперь таким ненавистным средам.. может тебя вообще там нет в этот день... а если и есть.. сидеть весь день у твоей кафедры? И что? В голове паника.. в глазах пустота... ну за что.. что ж я сделала то такого, что мне так чертовски «повезло»... Перед сном листаю твои соц. сети. Твои фотографии. Не знаю зачем.. всё равно это мне ничем не поможет. «Написать сообщение» - ха.. ага.. мечты-мечты.. даже подписаться на неё не решаюсь, а тут.. пфф.. к черту телефон. Знаешь.. а ведь недавно был День Святого Валентина. Я столько думала, мол.. может... ну как-нибудь тайно.. букет роз на твой стол.. горячий кофе с твоим сиропом... какая-нибудь чертова записка. А теперь ты даже с пар испарилась. Ты из страны испарилась. Какой Святой Валентин.. может я бы даже и не нашла тебя в тот день. А так хотелось.. вот пишу я это сейчас.. а ведь сама недавно читала похожие истории, чтобы хоть как-то попробовать разобраться в том, что мне делать. К черту. Лучше спать. Определенно! Хоть так смогу ненадолго отвлечься. От мыслей уже голова болит... Только... ..Что мне теперь делать..?