Рим тебя украл

Утро выдалось разбитым. Стараясь лишний раз не думать просто иду пить чай. Ммм.. эта приятная горячая нега - обожаю утренний чай. Но он имеет свойство быстро заканчиваться, когда кажется таким замечательным предлогом встать с кровати. Ну вот опять. Так хочется зайти в Инстаграмм и, может быть, найти ещё хоть что-то, что поможет узнать где ты. Нет. Зачем мне это? Да..? Ладно.. хуже то уже не будет. Новая история? Интересно... Базилика.. и такая чертовски знакомая мозаика... точно, я ведь видела уже это! Ну конечно... ты и правда в Риме... ох. У тебя там солнце, прекрасная погода, а мне терпеть эту серость за окном, зная, что в этом городе даже нет тебя? Да что там, даже если бы ты была в городе, а тучи бы застилали небо - все равно бы светило солнце. Такое рыжее. Кудрявое. С прекрасной твоей улыбкой. Сегодня ещё пары и домашние дела. Никуда не хочу. Согласна сидеть весь день дома и пить чай. Но дома сидеть я не могла себе позволить, поэтому потихоньку тянулся четверг, пятница, вот уже суббота.. а Ты всё ещё там. Каждый день просматриваю твои истории, твои новые фотографии.. Боже! В описании ты пишешь, что ты невероятно измотана, и лицо твоё выглядит уставшим. Уставшими и измотанными выглядят студенты после твоего экзамена, а ты просто великолепна... пусть без макияжа, пусть ветер потрепал твои медные локоны, пусть даже тебя утомили длительные прогулки - ты выглядишь прекрасно.. И черт возьми - я в порыве эмоций не сдержалась и лайкнула именно эти фотографии. Забавно, ты вряд ли конечно заметишь это, но хоть я смогла немного улыбнуться своей беспечности. Чаще всего над всей этой ситуацией я задумываюсь вечером, когда ещё прохладный воздух уже наполняется весенними нотками. Иногда мне даже становится смешно от того, как всё так «плохо» получилось. Ещё буквально несколько дней назад я рисовала такие замечательные картины в своём сознании.. твои пары, тебя, весну.. Ах, какие были планы на весну.. Последние месяцы я покупала что-то с мыслями «Хм, интересно, обратит ли она на это внимание? Понравится ли ей?», я даже купила шикарную юбку с лозунгом: «От неё она точно не сможет отвести взгляд!». Теперь при этих воспоминаниях на губах появляется легкая печальная улыбка, а взгляд устремляется куда-то в небо.. Всё не так... Хотя надежду терять рано, совсем скоро наступит март, а там и Твой праздник! И пусть я сейчас всего лишь готовлю себе завтрак, но уже представляю речь, с которой поздравляю тебя. Опять куча сомнений: ну и как я тебя поздравлю? Заявлюсь на кафедру, позову, вручу букет нежных, прямо совсем как Ты, тюльпанов.. возможно цвета твоих волос? Или всё же нежно розовые? Хотя твой стиль довольно дерзко смотрится, а ещё тебе идёт желтый цвет - может желтые!? Да я даже цветы не могу выбрать! Ох.. так вот. Вручу букет, скажу свою пламенную речь о том, насколько ты сильная женщина, а затем - ...ничего? Ведь правда - что эта невероятная женщина мне скажет-то? Спасибо? Улыбнётся и уйдёт обратно на кафедру. И даже если я оставлю в букете записку, то скорее всего получится глупо. Ну правда! - может ей всю жизнь мужчины нравятся, а тут я со своими записками непонятного содержания - только отпугну... В общем-то уже и воскресенье, а я всё думаю, как правильнее поступить. Самое тоскливое случается в те моменты, когда ты вроде бы исчезаешь из моего сознания, и становится легче, просторнее! - а потом снова своей разрушительной волной обрушиваешься на меня. Мне даже кажется, будто я теряю равновесие на пару секунд. Раз полететь за тобой я не могу - у меня нет ни визы, ни денег на твой проклятый Рим, и университет по доброте душевной меня тоже туда не отправит, надо действовать на общей территории. Восьмое марта - как вариант. Все в универе говорят о курсовых - боюсь, что нам не светит, на нашем потоке нет ни малейшего упоминания о курсачах. Ещё вариант - иногда ты ходишь на мероприятия, связанные с твоей сферой - попасть на них не проблема, но нужно знать, что ты точно там будешь. Твои лекции. Ты почти никогда не смотришь, кто пришёл, слишком уж большие аудитории собираются на твоём предмете. Это хорошо. Плохо, что я не знаю, как мне найти твоё расписание. По итогу мы имеем три более менее подходящих варианта, которые надо дорабатывать. Если ты конечно не решишь остаться в Риме ещё на месяц. Чувствую себя паршиво... внутри столько переживаний, а мне даже некому высказаться... просто сесть и поговорить с кем-нибудь, кто подскажет и забудет об этом через пару минут. У тебя новая фотография из Рима - а ты явно умеешь находить интересные ракурсы, но жалуешься на то, что твой «шедевр» совсем не «лайкают», что ж палец от твоих слов дернулся сам - теперь у тебя есть одно сердечко от меня. Дурная мысль. Дур-на-я! ... Черт! Ну кто ж меня просил то это делать... кнопочка «подписаться» нажата. Да брось, Алиса, как будто она придаст этому значение, просто подумает, что я хочу смотреть на всякие достопримечательности в её ленте. Вроде трепет в душе, а вроде и как-то грустно.