Без названия

Знаешь, что пришло мне в голову, когда я впервые увидела тебя? «Ему никогда не быть моим». Помнишь, что ты подумал, когда впервые заглянул мне в глаза? «Она слишком хороша для меня». Но это я узнала гораздо позже, после тысячи дней и сотен ночей, проведенных вместе, после кучи ссор, поцелуев и снов на твоем теплом плече. Но если бы я тогда знала это, сразу бросилась бы к тебе в объятия, как ненормальная. Не раздумывая. И дело ведь не в том, что мы с тобой были какими-то слишком уж разными и не ужились бы, и не в том, что я была слишком стеснительной или гордой, чтобы подойти первой, и не в том, что я не хотела подходить - хотела, очень даже,- а в том, что ты тоже был слишком хорош для меня. Господи, да если бы мне тогда сказали, что всего лишь через две недели мы будем засыпать вместе, я бы ни за что не поверила. Я никогда не считала себя уродливой или недостаточно красивой, но, когда я смотрела на парней, подобных тебе, мое сердце даже не начинало стучать с бешеной скоростью, а просто-напросто останавливалось. И хотелось бы как в песне «Сплин»: «Мое сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло», но нет. Когда ты посмотрел на меня, мне стало нечем дышать. Впрочем, это продолжается до сих пор. И можно было бы свалить все на астму, загрязнения воздуха или аллергический ринит, но мы оба знаем правду. И эта правда не в том, что ты постоянно удивляешь меня, и не в том, что мы идеально дополняем друг друга, и не в том, что у нас все в порядке в постели, а в том, то я люблю тебя до потери сознания. Я не помню, когда именно это началось, может, когда мы впервые остались наедине, а может, уже в тот момент, когда ты посмотрел мне в глаза. Я не знаю. И, по правде говоря, мне просто все равно. Зачем вспоминать то, что было в начале, когда то, что было до тебя, давным-давно не имеет значения?