Часть 6.
14 августа 2013 г., 01:23
Я замечаю, что с каждым днем мне становится все хуже. Большинство приступов я уже не могу контролировать. Мой психотерапевт предложил мне временное лечение в одном из психиатрических диспансеров Нью-Йорка, но я отказался. Все ещё надеюсь, что справлюсь с этим сам.
Последний приступ был вчера. Я разбил вазу, которая в нашей семье передавалась по наследству. Почему она досталась именно мне - не знаю, но это явно было не лучшим маминым решением. Я сидел на диване и читал книгу. В окно кто-то постучал, и я поднял глаза. За окном сидел толстый сизый голубь и настырно стучал мне в окно. Я встал и подошел к окну, чтобы отогнать его. Открыл створки, махнул рукой и, когда птица упорхнула, вернулся к дивану. И тут ваза привлекла мое внимание. Как сейчас помню, что твердил себе: "Джесси, не трогай её. Ты не должен её разбивать, это просто очередная навязчивая идея. Просто сядь на диван и продолжи читать, а лучше уйди в другую комнату." Конечно же, тогда я понимал, что это не сработает. Даже если я уйду на кухню или в спальню, буду чувствовать себя не комфортно, а потом вернусь в гостиную и сделаю это. Но я продолжал убеждать себя в глупости поступка.
Не знаю, сколько я так простоял. Минут пять, может быть, семь. А потом руки сами потянулись к вазе. Все произошло будто в замедленной съемке: вот я хватаю вазу, поднимаю руки над головой и со всей силы кидаю её на пол. Раздается звук бьющегося стекла, и у меня под ногами разлетаются сине-белые осколки. А я стою и тупо пялюсь на них.
Маме я ничего не сказал. Пришлось бы рассказывать про приступ, а я не хочу её расстраивать. Все ещё надеюсь, что справлюсь с этим сам.
Стою в очереди со стиральным порошком и гелем для бритья. Смотрю в пол, разглядывая плитку кофейного цвета. В кармане начинает вибрировать телефон. Достаю его и на экране вижу:
Может, встретимся сегодня? Софи Хартфорд
Уголки губ приподнимаются в едва заметной улыбке, и я поднимаю руку с корзинкой для покупок, чтобы напечатать ответ.
Да, конечно. Где и во сколько?
Пока жду ответа, сохраняю её номер. В графе Имя пишу "Софи ДВОЙНОЙ АГЕНТ Хартфорд". Не слишком длинно? Телефон снова принимается вибрировать.
Можем посидеть у меня дома. Я закажу пиццу, или что ты любишь?
17:00 тебя устроит?
У нее дома? Это слегка волнительно. Но я не настолько глуп, чтобы отказываться.
Да, пицца вполне подойдет. И время тоже. Напиши мне свой адрес, пожалуйста.
Роузфорд-стрит, дом 9, этаж 4, квартира 17. Буду ждать. ххх
Улыбаюсь, как довольный кот, и убираю телефон в карман. Подходит моя очередь. Я расплачиваюсь за покупки, складываю все в пакет и выхожу из магазина. Смотрю на часы, висящие у входа в магазин "Циферблат". 15:39. Ещё успею добраться до дома и привести себя в порядок.
В без пяти минут пять стою у её квартиры, почему-то не решаясь позвонить в звонок. Софи ведь сама меня позвала, а я топчусь тут, на пороге, и не могу просто нажать на кнопку. Сначала не могу понять, в чем дело, а потом вдруг осознаю: очередной приступ. Подсознание твердит мне не звонить в дверь, а мои руки его слушаются. Нет, так нельзя. Я не могу облажаться в такой момент. Может, постучать в дверь головой? Может, и приступ тогда пройдет?
"Отличная идея, парень. Только потом и секс не в радость будет, если голова разболится."
Мой внутренний голос всегда трезво мыслит. И всегда выдает желаемое за действительное. Нет, я не собираюсь спать с Софи сегодня, но точно буду не против, если она предложит. Если, конечно, я вообще смогу оповестить её о своем приходе.
А может, и не стоит оповещать? Может, лучше просто развернуться и уйти? Не стоит втягивать её в это. Я пару раз обмолвился о том, что у меня бывают приступы, но в последнее время они участились и... ужесточились? Не то слово, но это первое, что приходит на ум.
А что, если во время одного из таких приступов я буду вынужден ударить её? Что, если я вообще хоть как-то причиню ей боль? Я никогда себе этого не прощу. Я могу угрожать её жизни. Я слишком опасен для нее. Наши отношения неправильны. Их не должно быть. Я причиняю всем моим близким людям боль, но я не причиню боль ей. Нет уж, не в этот раз.
Поворачиваюсь назад, дохожу до лифтов, спускаюсь на одном из них вниз, выхожу на улицу и почти бегом пересекаю Роузфорд-стрит. Сейчас мне меньше всего хочется ехать на такси или в общественном транспорте. Благо, живу недалеко, за час дойду до дома. Успею подумать о том, какой же я мудак.
