именем твоим

Остались буквы в документах, на счетах И эти буквы были именем твоим

      Знаешь, я, наверное, долго собирался с мыслями, прежде чем написать тебе. Пытался обдумать, что произошло. Пообщался с Максом, прикольный он, на самом деле колдун, видимо, а может, шаман. Черт его знает. Он не рассказывал подробностей ни про себя, ни про то, что вы с ним тогда придумали, может, оно и к лучшему. Сработало же, тени исчезли, но я не уверен, что готов был расстаться с ними такой ценой. Он звал в Питер, выпить, правда, так и не решился приехать, прости – слишком стойкое ощущение того, что я вернусь словно на пепелище, во что-то пустое и мертвое, ну и пить вот так не хотелось – будто поминать. А я не хочу верить, что ты… умер? погиб? Не знаю.       В общем, вот он я, пишу тебе, точнее, пишу в никуда. Пишу вк, потому что мы в основном тут общались.       Мне нравится думать, что ты просто ушел куда-то, а они ушли за тобой, как за Гамильтонским крысоловом. Никогда не любил эту сказку, и в то же время, она меня завораживала. Было в ней что-то такое, вот что веришь, вопреки всем своим рациональным убеждениям, вопреки даже желанию верить.       Может быть через год-другой я приеду, чтобы прогуляться по пустырю у Финского залива, если его, конечно, не застроят окончательно.       У меня получается скомканно – наверное, потому что я часто в мыслях будто разговариваю с тобой, а сейчас пытаюсь все это собрать воедино. Так и не понял, для кого я это делаю: для тебя, чтобы ты это прочитал, увидел, может быть, ответил, или же для себя, в какой-то попытке скинуть с себя этот груз мыслей и прервать этот мысленный диалог с воображаемым тобой. Впрочем, что в моей голове, что тут, в вк, получается монолог. Чем больше я думаю о том, что я делаю, тем больше запутываюсь, поэтому постоянно обрываю себя, чтобы не думать.       Я никогда не был хорош в прозе, тем более в эпистолярных жанрах. Так что прости, что читаешь вот эту сумятицу. Или я уже извинялся? Не помню. Не хочу перечитывать. Как ты можешь понять, я в стельку пьян, и, если я попробую вчитаться в тот бред, который уже написал, то точно разочаруюсь в себе в целом и в этом сообщении в частности.       А я не хочу стирать его. Не хочу стирать его так, как однажды пытался стереть из своей жизни тебя. Я часто думаю, что было бы, если бы я не ушел тогда? Смогли бы мы справиться с этим вместе и без таких мер, как твое исчезновение?       В моей голове слишком много вопросов без ответа.       Я часто думаю, что я так и не сказал тебе слишком много всего. И об истинных причинах, почему во второй раз ничего не получилось, и о том, что я правда любил тебя. Это так глупо, но теперь я понимаю сожаления всех этих персонажей из фильмов. Когда людей уже не вернуть, сразу оказывается, что вам еще есть о чем поговорить. Жаль, что я не думал об этом раньше.       Меня постоянно отвлекает твое последнее сообщение, знаешь. Вот это вот: «мы придумали способ надеюст все получится люблю», с опечаткой и без знаков препинания. Знал ли ты, что произойдет потом, когда делал это? Знал ли Макс? Он так и не сказал мне и не объяснил ничего.       Почему ты не спросил у меня, согласен ли я?       Я часто смотрю на плашку «заходил 13 апреля в 01:13», все надеюсь, что она сменится на значок «онлайн». Но она никогда не меняется.       Наверное, и не изменится.       Я чувствую себя так глупо, наверное, еще и потому, что не понимаю мотивов твоего поступка. Ты хотел убрать теней из моей жизни ценой своего существования? Ты не знал, что исчезнешь? Ты просто ушел к ним, потому что они были к тебе ближе? Не понимаю. Не понимаю даже, хочу ли я понять или же мне проще придерживаться той теории, в которую мне легче – и приятнее – верить?       У меня на шее все еще висит твой камушек, кстати. Мне кажется, раньше он был теплый и как будто живой, а сейчас – намного холоднее. И он не нагревается, как ни держи его в пальцах, как ни дыши на него. Но я все равно его не снимаю.       Камушек разубеждает меня сразу в двух теориях:       1) ты просто решил начать новую жизнь (иначе он бы не стал таким холодным)       2) тебя в моей жизни никогда и не было       Ни одна из них не кажется мне достаточно достоверной в любом случае, но первое время я рассматривал любые варианты. Знаешь, когда человек пропадает из своей квартиры, закрытой изнутри, с закрытыми окнами, когда бессильна полиция с собаками, камеры наблюдения, когда ничего из вещей не пропадает, включая телефон и документы… Это странно, как минимум.       Как пела одна довольно заезженная исполнительница:       «а ты ни близок, ни далек       Не смотришь с высоты       И где-то под землей – не ты, не ты, не ты»       Все, меня совсем развозит. Сейчас залью клаву слезами, хаха.       Может, я говорю это несколько поздно, но я люблю тебя и надеюсь, что у тебя все хорошо. Мне стоило говорить это тебе чаще.       Все еще верю, что не «прощай», а «до встречи», Андрюш.