Interlude

Я часто задумывался, в какой момент всё пошло по наклонной. В тот момент когда окончил школу? Когда пошёл не на ту специальность в колледж? А может когда уже в нелюбимом универе, впервые задумался что хочу бросить? Я не знаю… Просто однажды, ты просыпаешься и понимаешь, что уже не будет как прежде. Что всё к чему ты так стремился всё это время не имеет смысла. Потому что, это не то чего ты хотел на самом деле. А потом ты просыпаешься снова и понимаешь что больше не хочешь так жить и нужно что-то менять. Думаю именно после такого пробуждения, меняются жизни. В людях что-то ломается, и они больше не они, они другие. Так случилось и со мной. И я действительно думал, что вот сейчас моя жизнь точно станет другой, теперь всё иначе и по-другому. Вот только никто не предупредил меня. Что дальше будет только хуже. После первой стадии, принятия собственных ошибок, наступает вторая. И она хуже всего. Даже хуже неправильного пути. Потому что… Вы только представьте: вы поняли что жили совсем не так как нужно было и вы знаете, что больше не хотите возвращаться к жизни которой жили всю жизнь, но… Как же тогда жить? Что делать дальше? За какие цели цепляться? Что теперь важно, а что нет? И ещё миллион вопросов, которые совершенно точно сделают из вашей головы надувной шарик, а из ваших мозгов сироп. В какой-то момент на вас нападёт депрессия, апатия и чувство собственной никчёмности. Но нужно идти дальше. Вот только как? И вам никто не подскажет, а если и подскажет, то это будет мнение из вне, которое тоже не ваше и совсем ненужное. Ведь вы решили жить так как хочется вам, верно? А как же тогда хочется? Нет, можно конечно вообразить, что вот завтра на меня свалиться миллион долларов и я непременно отправлюсь в кругосветное путешествие. Или например, что вы встретите любовь всей своей жизни, на пороге дома и она заберёт вас в новый мир о котором вы мечтали. Но жестокая правда в том, что так не бывает. По крайней мере, со мной этого не случилось. Я также как и описывалось выше, не понимал что мне делать. И даже сейчас, я не знаю что нужно решить. Я понимаю, что нужно прийти к решению, хоть какому-то, с чего-то же нужно начать. Но я не знаю с чего. Долгое время я следовал велению родителей, хоть как-то, и пытался показать что могу многого добиться. Но окончив колледж, понял что по этой специальности мне ничего не светит. Хотя почему же, после специальности гостиничное дело, можно легко стать швейцаром или открыть свою гостиницу. Но и тут есть свои минусы: в первом случае, это отсутствие зарплаты, которой бы хватило на самостоятельную жизнь, а во втором, ну я не чадо богатых родителей, так что… Увы. Сделав выводы, что нужно что-то менять, в универе я взял специальность серьёзнее: политика. В идеале, я должен был бы стать первоклассным оратором, возможно чиновником или вообще кем-то крутым. Так все говорили. Но уже на втором курсе, я столкнулся с тем, что специалисты этого уровня, ценятся только из определённых кругов. Я в этот круг не входил. У меня не было связей в правительстве, мои родители не были смертельно богатыми, а мой вуз не считался лучшим из лучших. И нет, не подумайте, это не моё субъективное мнение. Мне говорили это все, начиная от профессоров и заканчивая теми кто должен в будущем был бы принять меня на работу. Красочное будущее, не находите? Вот и я так думаю. Учиться ещё 3 года с осознанием того, что своим дипломом я смогу разве что, мух с тухлого сэндвича отгонять, мне не хотелось. Но и бросить всё на полпути я не мог. И дело даже было не в долге перед родителями, хотя и он тоже жутко давил на меня, а в гнусном чувстве ответственности, по которому я не мог бросить дело незаконченным. Но неужели мне остаётся только ждать своей медленной смерти, все эти 3 года? Ведь учёба здесь, мне просто осточертела. Уйти на дистанционное я не мог, ведь все вопрошали: как политик может учиться заочно? Парень ты пьян! В общем пути к отступлению были отрезаны со всех сторон. Это вгоняло в депрессию. Все планы на будущее порушались как карточный домик. А это означало одно: нужно выстраивать новые. Найдя работу, которая была мне более-менее по душе, я стал надеяться что диплом колледжа мне пригодиться больше (да и специальность мне нравилась больше, если честно). Но вот незадача, нужно было всё же закончить универ. От этого начинало тошнить. Я попытался отложить мысли о жутком универе, подальше и подумать о другом. Итак, Сокджин, чего ты добился в жизни? И тут можно было бы перечислять мои различные заслуги, но в конечном счёте меня интересовало иное, что-то более важное и простое одновременно. Я всё ещё жил с мамой (отец предательски сбежал в лучшую жизнь), имел мелкую подработку в детском кружке при садике, ходил на дополнительные занятия по изучению английского (что мне действительно нравилось) и не любимый универ. Много ли это? Не думаю. Я хотел бы бросить универ, найти хорошую работу (а я мог бы. Мне ведь предлагали), но я не мог бросить детей…. Они так любили мой кружок и так привязались ко мне, что я просто не мог их оставить. Не сейчас… Может через полгода? Или год… Моё сердце разрывалось, между любовью к ученикам и мыслями о хорошей жизни. К тому же, мне вот-вот обещали новую группу, а значит денег станет чуть больше…. Чуть больше. Мне 21 год и это кажется будет мой самый сложный жизненный период. Отложив тяжёлые мысли на неопределённый срок, я отправился на работу. Она успокаивала меня, хоть что-то радовало. По дороге взяв любимый карамельный латте, я прибыл в небольшую квартиру, не в самом крутом районе Инчхона, которая была переоборудована в частный садик. Открыв железную дверь своим ключом, я включил везде свет, положил вещи на маленький стульчик в уголке и сел за свой стол. Учеников у меня было немного, и новенькие появлялись редко. Обычно они приходили и уходили. Но некоторые и оставались, это было приятнее всего. Я не так хорошо и сам знал английский который преподавал детям, но основы знал хорошо, а этого, как меня заверил директор, было достаточно. К тому же, это помогало мне и самому учить его дальше, это было ещё одним плюсом в моей работе. Сегодня должен был прийти новый мальчик. Так сказала мне директор Ли. Я был в предвкушении. Мне хотелось научить его чему-то новому, мне хотелось знать какой он. Маленький или постарше? Светленький или тёмненький? Азиат или иностранец? В голове было много вопросов, на которые я не торопился искать ответ- всему своё время. Но вот подошло время начало занятия. Ученики начали медленно подтягиваться. В основном были девочки. И тут я не мог сказать точно почему: то ли они были более предрасположены к языкам и им это нравилось, то ли родители девочек были уверены что им обязательно нужны языки и вероятно больше чем мальчикам. Все мои ученики быстро похватали стульчики и уселись за крохотный столик, ютиться за ним было сложно, но так даже веселее. Но где же новый мальчик? Я решил немного подождать, я вполне имел право начать занятие несколько позже, если мы ожидали кого-то. Дети как и я были в нетерпении, им тоже хотелось поскорее узнать новенького. Но прошло уже 10 минут, а никого так и не было. «Вероятно они передумали приходить», подумал я и улыбнулся детям. Такое часто бывало, причин я конечно же не знал и сначала обижался, что мне как бы даже шанса не дали, но потом перестал. Человеческий фактор- так говорила госпожа Ли. - Ну что, больше никто не придёт так что давайте нач… И в этот момент, меня отвлёк шум открывающейся двери и чья-то возня у входа. - Извините за опоздание! Прокричал кто-то звонким голосом, а за ним последовало странное бормотание - Шевелись давай, мне надоело тебя поднимать, почему ты вечно падаешь? Вторым голосом вероятно являлся взрослый. Скорее всего папа. Они обычно не любят водить детей куда-либо, из опыта знаю. - Проходи, мы как раз тебя ждали. Ник, верно? Мальчик радостно кивнул и сел на свободный стул. - Ник? Тебя же зовут Микджун. Ты что имя своё забыл? Отозвался мужчина в огромном пуховике. - Да, но мама сказала что раз я хожу на английский, то Ник будет круче! Возразил мальчишка и его предполагаемый отец только фыркнул. - Я пошёл. И больше ничего не сказав он испарился. «Странный он», подумал я и начал занятие.