Interlude

Я любил возиться с детьми. Точнее я любил работать с ними. Мне нравилось учить их чему-то новому, но я любил возвращаться домой и отдыхать от них. Всё же, они шумные немного да и, порой просто хочется побыть в тишине. Постоянная суета напрягает. Но дети всегда считали меня добрым. Я рад что мог расположить их к себе. Новый мальчик оказался очень способным. Он был прилежным учеником, старался изо всех сил, задавал вопросы, если что-то не понимал и всё тщательно записывал, а память у него была и вовсе замечательная. Я был поражён его мягким характером и подготовкой. Ребёнком явно кто-то занимался, и весьма основательно. Я надеялся поговорить с его мамой, когда она придёт его забирать. Но за ним увы, снова пришёл его неразговорчивый папа. Всех детей забрали и только Ник остался сидеть один. Я как и подобает педагогу, терпеливо ждал его родителей вместе с ним. И вот когда его отец наконец соизволил явиться, спустя 10 минут после окончания занятия, я вышел к нему чтобы поговорить об успехах его сына на первом занятии. Мягко улыбнувшись я отправил Ника одеваться и подошёл к мужчине. - Меня зовут Ким Сокджин. Я не успел представиться вам ранее. Ник очень способный мальчик, он так легко влился в коллектив и с удовольствием занимался. Вы его отец, я правильно понимаю? Мужчина нахмурился и был явно недоволен, что ему вообще приходиться со мной говорить. Я буквально видел его враждебность, даже через плотно натянутый на лицо шарф. - Ага, конечно. Я пойду? Нет, я конечно встречал людей которым плевать на успехи своих детей, но чтобы настолько… Для меня это было впервые. - Да, конечно, но я просто хотел сказать что его успехи они… Но мне не дали договорить, он махнул рукой и взяв мальчишку буквально за шиворот, поплёлся к двери - Ага, я понял. До свидания. И он захлопнул дверь. «Что ж… И это стерпим», подумал я, собираясь с силами. Какой-то наглый родитель не должен испортить моё настроение. Я старался не поддаваться унынию, у меня было достаточно поводов и без этого. Но раскисать было не время. Я ведь решил начать новую жизнь, верно? А в новую жизнь, со старыми обидами идти нельзя. Собрав свои вещи, я привычным шагом пошёл домой. Жил я далеко от работы, поэтому поездка на метро, была обязательной процедурой. Многие предлагали взять наконец машину в кредит и сесть за руль. Избавиться от вечной давки в метрополитене и зажить счастливой жизнью. Да и время на дорогу бы сократилось. Но от чего-то я не торопился. Ну во-первых, платить кредит, я бы не потянул. А даже если бы мой отец, расщедрился и подарил мне машину, я бы всё равно, вряд ли сел бы за руль. Мне действительно нравилось, тратить на дорогу по часу и трястись в вагоне метро. Я любил наблюдать за людьми, читать что-то, слушать музыку или просто смотреть в окно в дороге. Было в этом что-то особенное, какая-то своя романтика общественного транспорта. Можете считать меня психом, но меня это не раздражало, как многих, а успокаивало. На улице стояла холодная погода. Столбик термометра видимо возомнил себя эквилибристом, потому что скакал от абсолютного тепла и до жутчайшего холода. Я никогда не умел одеваться по погоде. Вот у вас бывало такое, что вы надеваете тонкую куртку, понадеявшись на тепло, а потом выйдя из дома, понимаете что там жуткий мороз? Или наоборот, укутавшись по самую макушку и надев миллион свитеров, выйдя на улицу и пройдя пару метров, умирали от жары? Со мной это происходит постоянно. Но в этот раз, случилось чудо и я наконец был одет по погоде. Тёплое пальто и шарф, помогали спасаться от ветра и надвигающегося снега. Вместо ботинок на мне были чёрные кроссовки, но вот их я носил в любую погоду. Летом в них было не жарко, а зимой не холодно. Жаль, что не вся одежда была такой. Проехав свой ежедневный маршрут в метро я подошёл к дому и просто… остановился. Мне от чего-то не захотелось заходить домой. Я ощущал, что сейчас на меня нахлынет, то чего я боялся- отголоски старых решений. Оказываясь в родных стенах, я ещё чётче чувствовал на себе давление, тревогу за будущее и просто неуверенность в том, что теперь я не наделаю ошибок. Я мялся у входа и не мог решиться войти. Я хотел максимально оттянуть этот момент, но руки в карманах начали замерзать и думаю у меня просто не было выбора. Достав ключи, я вошёл в отчий дом. На кухне меня встретила мама. Я люблю её, и безумно благодарен ей за свою жизнь, но иногда мне хотелось побыть одному, даже без неё. Это желание вызывало у меня противоречивое чувство: с одной стороны- она никогда не мешала моему личному пространству и вообще, пытаться отгородиться от собственной матери, просто некрасиво, а с другой…. Каждому ведь нужна минута полного одиночества время от времени, верно? Привычно мне улыбнувшись. Мама позвала меня за стол. Ужин как всегда, был готов к моему приходу. Всегда вкусная и горячая еда, постиранная и выглаженная одежда и никаких обязанностей по мытью посуду (за редким исключением), казалось бы: о чём ещё мечтать? Разве тебя не устраивает такая жизнь? Казалось, что душа требует совсем другого. Остаток дня проходил как и обычно. В комнате был приглушённый свет, из-за небольшого светильника и неимением другого освещения. Это немного раздражало. Но я не смыслил в проводке ровным счётом ничего, а вызывать электрика было слишком накладно. Поэтому я терпел, то что имел. Случалось ли у вас такое, что вас начинали раздражать, буквально самые обычные вещи? Ты вроде сидишь смотришь на них и всё как обычно, а нет. Всё равно раздражает. Может как раз из-за этого постоянства? Я не знал ответа, как и многие. Иногда я задумывался над тем, что я действительно ущербный. Мне нравились парни. И дело даже не в том, что с девушками у меня не получалось, просто, их было не так много, а то что было… Ну не знаю, я разочаровался в них? Может мне просто попадались плохие, но дело было в том, что я почти никогда не мог чувствовать себя собой рядом с ними. Всегда внутренне сковывался и хотел чтобы это совместное времяпрепровождение поскорее закончилось. Наверное это было главной проблемой. С парнями я тоже пытался, но и тут не выходило. Наверное, всё же проблема во мне. Но я каждый раз пробовал снова. Потому что чувствовал что это..правильно? Не знаю, наверное я действительно человек с поехавшей крышей. Но девушки меня не располагали к себе. Я их не боялся, просто они не внушали мне доверия априори. Было логичным полагать, что я в принципе был относительно зажатым в этом вопросе. Я не был секс-гигантом или что-то типо того. Я вообще никогда и не с кем… Девочки в школе пару раз целовали меня, но не более. Сейчас вам наверняка станет смешно, но я действительно даже не целовался нормально в свои 21. Баловался там порнушкой конечно, играми всякими в средней школе, как и все мальчишки. Когда родителей не было, даже с друзьями вместе, смотрели ну там разное. Но чтобы прям сам, нет… Я мог спокойно говорить о сексе с друзьями, а что такого? Все об этом говорят! Но опытным я был только с собственной рукой, в отличии от своих друзей, кстати. Я каждый раз удивлялся как Кай постоянно хвалился своими успехами с новым парнем, Ван вообще не страшился ни девушек, ни парней, а иногда и со всеми сразу. Однажды я стал невольным свидетелем такого зрелища, когда мы вместе были на фесте с Ваном, и знаете…. Меня чуть не стошнило. Ханжа ли я? Нет. Но это было выше моих сил. И пока я лишь во снах представлял свой первый поцелуй, мои друзья тихо посмеивались с моей непосредственности. От этих мыслей начинала болеть голова. Думаю как раз из-за моего характера и неприкосновенности мои друзья стали немного отдаляться. И правда, о чём говорить с девственником, таким профи? Это было смешно ровно до того момента, пока не становилось грустно. Каждый ли парень моего возраста страдает от подобных проблем? Не знаю, не уверен. Понимаете, этот пограничный период, когда в машинки уже не играется, а для оргий вроде как и мозгом не дозрел ещё. Странное чувство, согласны? В какой-то момент я и вовсе начал бояться серьёзных отношений. Я то и дело слышал истории о том, что девушки изменяли, парни изменяли, кто-то кого-то использовал и вообще, девушка нужна для секса, а парень для оплаты счёта в магазинах и ресторанах. Но я всегда думал, что вся эта хрень только с гетеро парами, ам нет Сокджин. Сосни, не только с ними. Оказалось что отношения любой пары, будь они геями, лесбиянками, трансами, гетеро или бог знает кем ещё сводились к одному- взаимовыгоде. Я постоянно слышал о том, что это нормально. Так устроен современный мир и мол ничего не поделаешь. Но я не хотел этого. Избалованный книгами и играми, я был уверен в лучшем будущем. Что вот со мной всё точно будет иначе. Да и вообще, если захотеть всё будет так как в моих мечтах. Я так думал, пока не столкнулся с реальностью в виде, тупого универа, который я ненавидел, работы которая хоть и любима, но не приносит денег и кучей псевдо друзей, которые попользовались и ушли. Отчаялся ли я? Возможно. Оставил ли свои мечты? Нет. Я просто перевёл их в статус «ожидание» и оставил всё как есть. Отношения? Они для слабаков. Я же другой, я могу и без них. С такими глобальными целями и желанием начать новую жизнь, я заснул, даже без ужина. Надеясь на лучшее утро.