Начать заново

Отключка оказалась не долгой. Проспав два часа, я открыл глаза и продолжил лежать. Только теперь в сон не клонило от слова совсем. Мысли не удалось перебить даже двумя выкуренными сигаретами, а хотелось. Потому что их мотив не радовал. Всё началось со слов, которые звучат чаще остальных в последнее время - Начать заново; постараться начать заново; попробуем начать заново и т. д. Я так уверенно решил, что это приведёт к чему-то хорошему, что даже не задумался, как? И вопросы, по типу: как дальше? как сейчас? В такой странной формулировке, заполняли голову. Кажется, что существовать дальше не получиться, пока не пойму как. Я вроде делал то, что считаю нужным, а правильно ли? Не тороплюсь ли я? В конце концов Антон. Его втягивать в рутину не хотелось, а задав себе вопрос: почему я только что почти это сделал? Понял - действую в своих интересах. Так может не нужно так ловко скрывать эгоистичный посыл. Ладно, наверное это преувеличение, но суть ясна. Нет спору тому, что с ним мне лучше. Я бы сказал, что без него никак, но не будем себя обманывать: я жил так последние десять лет. Честно, время промчалось очень быстро. Даже не верится; бывает возвращаешь мысли в то время и... ничего. Именно в мыслях ничего. Я жил, плыл по течению, жена, дети - хорошо. А в мыслях ни счастья, ни грусти, ничего. Убеждая себя, что так правильно, так хорошо всем вокруг, я забывал про себя. Забыл, что нужно ещё что-то чувствовать. Иметь отдачу в виде личного удовлетворения. Я наверно говорил, что чувствую когда рядом Антон, как я хотел этого. А всё потому что с ним я чувствую, я, не все вокруг счастливы, а я. Возможно сейчас, когда в моей рутине осталась работа - дети - дом и так по порядку, есть возможность и время для себя. Но почему тогда не хочется привязывать ко всему этому его. А потому что может он будет счастливее с другими. Но я же не был. Глупо сравнивать его и меня, а может нет. Может нам обоим лучше от одного и того же. Слишком много неопределённости, слишком не ясно ничего. Как мои мысли дошли до того, что нужно сделать перерыв в общении с людьми - я не знаю, но логику вижу. Наедине с собой, ты слышишь себя, чего я как раз не делал последнее, очень большое, количество времени. Возможно стоит уехать. *** Окончательно решив, что дела могут подождать, я решил выехать за город. Мы, то есть мои родители и я, жили не прям в центре нашего города, но я всё равно решил, что стоит уехать дальше. У нас было ещё одно домишко, примерно в двухсот километрах от густонаселённого места. Этот домишко принято называть дачей. Там достаточно уютно, но нет стольких удобств, как в привычном доме. Мне с самого детства нравилось туда ездить, но потом мы перестали. Отец даже думал продать его, но появившейся покупатель отменил сделку в последний момент. Никогда я не боготворил какого-то человека, как тогда. И осталась стоять эта дача, не ухоженная, не прибранная, вплоть до сегодняшнего дня. Сейчас это место казалось идеальным чтобы уединиться. Оставив краткую записку около входа в мой дом, который я покинул на какое-то время, я уехал. Ничего лучше, кроме надписи: "Всё хорошо, Арсений", я не придумал. Вещей взял мало, но вспомнив, что там нужно будет питаться, прихватил самых элементарных продуктов. *** Ехал я около двух-трёх часов и приехав, оставил автомобиль около ворот. Вставил ключ в большой железный замок, прокрутил и цепь свалилась на землю, с характерным лязгом. Ворота были достаточно внушительные, но при этом красивые, из кованных прутьев. Я открыл их, завёз автомобиль внутрь, и обратно закрыл. Теперь моим глазам представилась достаточно угрюмая на сегодняшний день, но с тёплыми воспоминаниями, картина. Я прошёл по, выложенной камнями, дорожке, ведущей к дому. Перед ним бассейн, который на данный момент представлял из себя бетонную яму, покрытая слоем пыли и грязи. Дом выглядел также. Он никогда не был идеально чистым, ухоженным, тем более снаружи. Загородный дом, место, где мы всё время проводили на улице, от того площадь вокруг дома сейчас выглядела не столь не ухоженно, а больше таинственно. В дом я пока смысла заходить не видел, тем более участок тоже был очень интересным местом. Деревья, по началу требующие себе много внимания, сейчас выросли большими и самостоятельными. Цветы, кусты и прочие растения точно также заполонили всё пространство, вплоть до того, что маленький ребёнок мог заблудиться, словно в лабиринте, гуляя по этим мощёным дорожкам. Дойдя до небольшого сарайчика, воспоминания новой волной заняли мысли. - Пап, Арсений, идёмте за стол - Мы сейчас - Арсений со своим дедушкой сидели в небольшом сарайчике и сооружали скворечник. Светило яркое солнце, а на улице было достаточно жарко, поэтому все прятались в теньке. Тёплый свет проникал в комнату через маленькое круглое окошко у самой крыши. - А он точно получится как замок? - Конечно, получится, если верить.. Смотри - он взял маленькую, валявшуюся в кучке опилок, досточку и поставил на импровизированный балкон на скворечнике - Я, король Арсений, а вы мои подданные.. - он показывал разные сценки, с дощечкой в главной роли, а сам Арсений валялся на полу и сыпался со смеху. - У тебя так хорошо получается - он немного посерьёзнел - я сам так не смогу - Ты сможешь, но только если будешь чувствовать. Вот например я чувствую, что ты будущий король и легко это могу представить, теперь ты - Ну что я? - Скажи, что ты король, ты ведь этого хочешь? - Да-а, я король - Арсений почувствовал прилив сил, появлялась какая-то детская радость, когда он называл себя королём - Я король, я король - он бегал по сараю с дощечкой в руках и повторял это много-много раз подряд. Пока дедушка не подозвал его к себе: - Арсений, запомни, что у тебя всегда всё будет так, как ты захочешь и я всегда буду в этом уверен, но - всё ещё с улыбкой на лице, но чуть серьёзнее - важно чтобы ты делал то, что чувствуешь и верил в то, что делаешь Дедушка при ободрительно ударил его по плечу, Арсений улыбнулся и они пошли ко всей семье. Взгляд упал на тот самый скворечник. Он был приделан к крыше сарая. Тёмное, тучное небо идеально вписывало в себя чёрных кричащих птиц. Парочка слетелась как раз на этот скворечник. Как получилось нарушить наставление, данное дедушкой. Наверное, будь он здесь, он смог бы вселить в меня уверенность. Ну, а ради него, я могу сделать это сам. Для этого я и здесь. Пожив, к от минимум, лет десять не для себя, я могу начать делать это сейчас. Конечно детской мечты стать королём не осталось, как только в более старшем возрасте отец посвятил меня в приемники, объяснив всю ответственность, коя лежит на мне. Имея собственных детей сейчас, я задумался над этим поступком, тогда мне было лет шестнадцать. Хоть я и убедил родителей ходить в обычную школу вместе со всеми, а не иметь престижное домашнее обучение, приобщиться ко всем не получилось. У меня никогда не было проблем со сверстниками, все относились ко мне более чем с уважением, но это совершенно не то, что нужно для реального общения. Как мне казалось, меня ставили выше всех и никто даже не пробовал поговорить или подружиться со мной, верно думая что я им не ровня. А так хотелось быть как все, быть вместе со всеми. Ну и в итоге, имея мой характер не позволяющий сдружиться первому, жил я практически без круга общения. Ну то есть с достаточно маленьким. Паша, тот с кем я виделся и любил проводить время, был и сейчас есть не из самой бедной семьи. Он никогда не волновался по этому поводу, поэтому когда его перевели ко мне в школу, в классе он стал совершенно обычным новеньким, а в последствии обычным одноклассником. Мы вдвоём общались больше чем с другими, а я всегда надеялся, что так как он со мной дружит, меня так же приобщат к их кругу общения. Так и случилось, но не на долго. В последствии мы с ним виделись вдвоём, а потом он уходил гулять с моими нашими одноклассниками. Я старался не ревновать, но скорей это была даже не ревность, а что-то другое. В любом случае я всегда убеждал себя в том, что это нормально, что он общается с кем-то отдельно от меня, человек имеет право. Просто, я то ни с кем не общался, а это моя проблема. Сейчас Паша не помнит никого оттуда, а с ним мы так же продолжаем видеться. Больше, мы с ним только сблизились за все года общения. Но тогда я себя ощущал паршиво, и попробуйте объяснить мне, что это было не важно. Важно, в том то и дело что важно, тогда, для меня - было. Хоть сейчас от этого только воспоминания. А воспоминания - это единственное, что остаётся у нас. Время летит и только по ним можно понять, что не зря. А ещё знания и опыт, но это уже с практической точки зрения. *** Поняв, что я начинаю замерзать, я направился домой. После открытия замка, я потянул на себя дверь. Она тяжёлая, теперь ещё и скрипучая, такое чувство, что я не к себе домой прихожу, а дом с призраками взламываю. И того, открыв, я оказался внутри. Ничего не изменилось, только пыли стало в несколько раз больше. На улице поздняя осень, не жарко, я сразу направился к печи. Найдя нужное количество дров, закинул их в печь, отыскав спички, поджёг. В комнате с каждой минутой становилось всё теплее. Достав, привезённую мной, картошку и проделав похожие движения, что и Антон, поставил готовиться в печь. С огромной надеждой и убеждениями, мол: "Главное чтобы приготовилась, картошку то испортить нельзя.. надеюсь". Вообщем вечер так и прошёл, поев, оказавшуюся съедобной, картошку, я лёг спать. Предварительно отыскав, ближайшую к комнате с печкой и более менее пригодную для ночлега, спальню. *** На следующий день, я проснулся ближе к обеду и ужасно голодным. На улице всё также темно и дождливо, чувство будто я уехал в прошлый раз и забрал солнце, кое светило здесь всё моё детство, а в этот привёз мрачную погоду. Пока я принёс с улицы воды (не из колодца конечно, но из какого-то подобного сооружения, так как на счёт воды из крана никто раньше не думал) и умылся, я заметил девушку около ворот. Одевшись потеплее, я вышел. - Здравствуйте - Арсений? - Лиза? - Ага - никто из нас не верил глазам - я видела что вы давно - исправившись - очень давно не приезжали, а тут автомобиль и я подумала - Да, конечно ии.. правда я бы домой пригласил, но там вообще никак - Зайдём ко мне, ты наверное голодный - Не стоит конечно, но я и в правду голодный - Только с тебя новости с последних лет пятнадцати что ли, сколько вас тут не было? - Примерно так, достаточно много - мы пошли в соседний дом Лиза - подруга детства, наверное это так называется. Она жила, и по сей день живёт, здесь, а когда я и моя семья приезжали, мы с ней играли. Она на несколько лет старше меня, но нам всегда было комфортно. Узнал я её только по основным чертам лица, а так мы очень давно не виделись. Мы прошли внутрь дома, где пахло уютом, было тепло, но тоже пусто. Пройдя на кухню, она предложила сесть, что я и сделал. Лиза разогрела суп, поставила передо мной полную тарелку, нарезанную буханку хлеба, салат и чай. Я почувствовал себя как дома. Она поинтересовалась тем, что произошло у меня за последние года. Поведовав недолгий рассказ о жизни и лишь немного затронув бизнес, я закончил на смерти Амелии. Она не попросила прощения за интерес, не стала сожалеть, просто промолчала, вообщем, я был ей благодарен, поэтому в детстве мы и ладили. После я узнал у неё, что она тоже вышла замуж, родила двух детей, а потом они развелись. По её рассказу они жили вместе дольше нас с Амелией, и развелись? Мне было крайне не ясно. - Вначале я закрывала глаза на все косяки, на все недомолвки.. и чувства, наверное тоже. Спустя огромное количество времени легче не стало. Ком рос с каждым годом и вот, что в итоге. Но я не жалею, нет, всё к лучшему. Если я, да может и ты тоже, сейчас кого-то встретим, то не просто так. Знаешь, Арсений, в нашем возрасте не бушуют гормоны, любые чувства куда осознанней, чем раньше, так что - она сделала небольшой, но тяжёлый вздох - если кого-то встретим, нужно держаться - она остановилась, но потом усмехнувшись, продолжила - Конечно ты может и найдёшь себе человека по душе там, в городе, а я здесь, в глуши - вряд ли Она живёт всю жизнь в этой деревушке с младшей дочкой, старший сын учится в городе. - Лиз, если что знай, я всегда готов тебя принять, там в городе - я оставил ей свой адрес Так мы проговорили до вечера. Поиграли с дочкой, она даже научила меня готовить пирожки с картошкой. Как в старые добрые. Уходить не хотелось совсем, мне было хорошо. Наконец я собрался, вернулся в родное, но не самое приятное на вид место, и заснул. В душе был приятный осадок. Чувство, что мне становится лучше, росло. И пустота заполнялась чем-то новым. Как немного одиночества и общение с нужным человеком может поставить всё на свои места, удивительно. Эти два дня, так как завтра я планирую возвращаться, что-то невероятное. Открылось новое дыхание и осознались многие вещи, которые было очень важно понять. По крайнер мере мне. И этот дом окончательно стал моим домом, я раньше не знал, что такое скучать по какому-то месту. Но по здешним краям, я скучал и вернуться счёл для себя обязательным.