Стримпериум v.1.4.6. Эпизод 'Альфа': Кибертёлка-детектив и Тайна Неразборчивого Шёпота

Мои навыки пикапа были хоть и не идеальны, но всё же их можно было назвать вполне достойными для вчерашнего подростка с промежуточного уровня столичного среднего класса. Пускай, хоть сколько-нибудь продолжительные отношения пока оставались для меня недостижимой вершиной, найти «киску на вписку» я мог без особого труда. Разумеется, задуманная мной меркантильно-романтическая операция подразумевала куда большие затраты – как в плане моральных усилий, так, скорее всего, и по части финансовых расходов. Стоило сразу признать, что успешная стримерша, носившая, к тому же, гордый статус альфа-юзера была кандидатом из высшей лиги, в то время как я всё ещё играл в юниорской. А потому, мне было необходимо продумать свой путь к намеченной цели, вплоть до мелочей. Да, учитывая печальный опыт недолгой карьеры контент-мейкера, стратегическое планирование явно нельзя было назвать моей сильной стороной. Но, как говорится, отчаянные времена требуют отчаянных мер. Первое, что мне удалось выяснить – Аполлинария Райх была той ещё домоседкой. Она могла днями не покидать своего жилища, видимо, предпочитая относительную комфортабельность апартаментов класса В свежему (на сколько возможно в условиях Московской Агломерации) воздуху. Примерно раз в несколько дней она делала вылазки за едой, должно быть, с целью разнообразить свой образ жизни или, возможно, желая сэкономить на услугах сервисов доставки, которые – судя по частому появлению курьеров на лестничной клетке – были значимой статьёй её расходов. Возвращалась она с увесистыми пакетами, на которых красовались иероглифы и вычурные логотипы бесчисленных забегаловок. Я мысленно отметил её пристрастие к дальневосточной кухне - вполне стандартное для жительницы крупнейшего во всей Конфедерации мегаполиса, житель которой и шагу ступить не может, чтобы не наткнуться на анимированную вывеску с тиграми и драконами, приглашающими отведать изыски азиатской кухни. Порой Аполлинария всё же покидала квартиру надолго. Иногда даже не ночуя дома. Почти каждый раз это происходило незадолго после визита очередного незнакомца. Мне так и не удалось высчитать никакой системы этих посещений. Впрочем, было бы странно, принимай она клиентов по графику. Я ни разу не видел мою соседку без броских пастельно-готичных аксессуаров и, уж тем более, без макияжа. Похоже, образ топовой тяночки, которым она зарабатывала на жизнь, прочно сросся с личностью Аполлинарии и стал её второй натурой. А, может быть, и единственной. Вышеперечисленное представляло собой максимальный объём данных, который я мог собрать, не прибегая к услугам третьих лиц, профессионально занимающихся поиском личной информации. Теперь нужно было набраться смелости, пару раз отрепетировать мои коронные подкаты и приступить к процессу соблазнения. Проблемы начались уже на первом этапе: смелости катастрофически не хватало. Я убедил себя, что причина моего бездействия - вовсе не позорная неуверенность, а вполне оправданное желание прокачать свои навыки соблазнения перед решающей встречей. Дабы подкрепить этот самообман, я даже скачал на свой наладонник пикап-руководство сомнительного содержания с многообещающем названием: УКРОТИТЕЛЬ КИСОК 1000 и 1 совет для съёма сасных тёлочек В аннотации составители сборника утверждали, что в основу советов легли откровения величайших дамских угодников прошлого [вообще, они называли их EROхины, чтобы это не значило]. В числе этих самых заслуженных донжуанов значились Казанова, Маркиз де Сад, Богдан «Ласка» Вавилов, Станислав АйКакПросто и некий Майкл-из-Универа. Советы были, примерно, следующего содержания: совет #53 Делай её счастливой, но не слишком. Сучка всегда должна немножко страдать. Или: совет #271 Плати за неё только в том случаи, если полностью уверен, что дело закончится [R-17] Удивительно, что подобное вообще прошло фем-цензуру. Даром, что найти это издание я смог только на одном полумёртвом трекере, затерявшемся в дебрях Омега-сети. *** Надо ли говорить, насколько сильно я не одобряю эту книжку? Очень не одобряю. Осуждаю от корки до корки. Купил её только чтобы лишний раз удостовериться в аморальности мизогинии (и, кстати, да – именно купил, уважаю авторское право). Отвечаю. Рил ток. И, если вдруг какие-то советы оттуда вновь проскочат в тексте, знай, мой дорогой читатель, я всей своей душой не одобряю их. И тебе советую. *** Но сколько бы я не тянул с первым шагом – вечно обмывать себя было невозможно. День «Д» должен был рано или поздно настать. И он настал. У Аполлинарии давно не было загадочных визитёров, а за едой она выбиралась буквально вчера. Следовательно, в ближайшие дни она не покинет апартаментов класса В. Похоже, пришла пора действовать. Я принял душ, перекусил, почистил зубы, немного постоял перед зеркалом, прогоняя заученные фразочки, прилично оделся, так, чтобы выглядеть достаточно презентабельно и, при этом, не слишком официально. И вот я, свежий, улыбчивый, источающий уверенность в себе, вкупе с благоуханием купленного по скидке дезодоранта, стою перед дверью моей соседки. Я коснулся чёрного сенсора дверного звонка и услышал, как за дверью разливается чарующая ретро-мелодия в стиле раннего электро, прямиком из покрытых пеленой времени двадцатых уходящего столетия. Музыка была очень знакомой, но, по причине своего невежества, я никак не мог вспомнить никнейма почившего композитора [кажется, это был Артификс, а может быть, ЮзлессМаус…]. Спустя минуту, я услышал характерный щелчок электронного замка. Это был хороший знак: над дверью Аполлинарии висела небольшая голографическая камера, а значит, моя соседка имела возможность увидеть гостя через голофон, прежде чем пускать его на порог. Меня она решила пустить. Для начала неплохо. Аполлинария стояла в дверном проёме и вопросительно смотрела на меня своими большими, чуть заспанными глазами. Её полусонное состояние меня не удивляло: шёл только второй час светового дня, и, будучи немного знакомым с образом жизни девушки, я мог предположить, что проснулась она совсем недавно. Прийти к ней в это время было сознательным решением. Я не хотел будить соседку, чтобы не вызвать объяснимого раздражения, но и застать её следовало не слишком бодрой, чтобы внимание моей пассии было достаточно притуплено. Я рассудил, что так будет проще всего втереться к ней в доверие. - Э-э-э… привет. Я твой сосед, мы… ну… виделись пару раз – я предсказуемо растерялся, но быстро взял себя в руки – Я тут подумал: неплохо было бы познакомиться. Ну, знаешь, раз уж живём рядом. Я, знаешь ли, совсем недавно переехал и никого тут ещё не знаю… Аполлинария молчала, вероятно, прикидывая, стоит ли вообще начинать разговор. Я продолжил: - Да. Вот. Никогда ведь не знаешь, что может понадобиться… цветы там полить… с собакой погулять… - это прозвучало довольно глупо, но, к счастью, я заранее припас небольшой козырь – Вот я и решил зайти познакомиться. А это – тебе. В качестве подарка. Я протянул девушке заранее припасённую коробочку с картинкой журавля на фоне неестественно красного солнца. - Это ролл-сет «Дарума». Тут калифорния, жареный краб, владивосток и веганский микс. Не знаю, любишь ли ты японскую кухню… - слегка замялся я (на этот раз наигранно). Некогда скучающий взгляд девушки загорелся пламенем чревоугодия. Она жадно выхватила коробочку из моих рук и приоткрыла крышку, сладостно вдыхая аромат тёплых рисовых рулетиков и проверяя, не обманул ли я её насчёт содержимого. Рыбка заглотила наживку. Правил хорошего тона даже в наше время никто не отменял: если тебе дают еду бесплатно, ты должен разделить её с дарителем. Аполлинария и сама поняла, чего требует от неё сложившаяся ситуация. Если она и была недовольно своей поспешностью, то сумела полностью это скрыть. - Не хочешь зайти? – приветливо спросила она, мило улыбаясь. Первым, что бросилось в глаза и иные органы чувств, едва я перешагнул порог апартаментов, был абсолютно безбожный беспорядок [без негатива к саентологам, атеистам и язычникам]. Говорят, что творческим людям свойственно держать собственное жильё неприбранным, но степень бардака в квартире явно превосходила креативный потенциал контент-мейкера средней руки, пускай и в статусе пользователя Альфа-нета. Если по умолчанию принять утверждение, что бытовой хаос коррелирует с творческими способностями, можно было смело предположить, что апартаменты класса В делят между собой реинкарнации Шекспира, Мэрлин Монро и ПьюДиПая, которым посчастливилось переродиться во второй половине ХХI века [неплохой сюжет для ситкома, кста, надо это записать…]. Но покрытый засохшими следами подошв коридор, небрежно сваленная под вешалками одежда на все погодные сезоны сразу и растрёпанный половичок, явно ни раз поменявший свой первоначальный цвет - не шли ни в какое сравнение с тем состоянием, в котором прибывала кухня моей соседки. Круглый обеденный стол, хозяйственные полочки и даже верхушка розового мини-холодильника были уставлены пустыми ланч-боксами и промасленными коробочками из-под корейской фунчозы. Жестяные баночки, переливавшиеся в полуденном свете всеми оттенками кислотной радуги, украшали собой уголки тесной кухни, а бледные пятна на столовой утвари смотрелись почти органично во всём окружавшем их великолепии первозданного Хаоса. Удивительно, но не смотря на поражающий воображение беспорядок, апартаменты класса В были наполнены лёгким ароматом, отдалённо напоминавшем приглушённое благоухание весенней сакуры. Я догадался, что система смарт-хауса включала в свою комплектацию встроенные освежители воздуха, и, в очередной раз убедился в финансовом благополучии молодой е-тянки. Аполлинария скинула несколько ланч-боксов со стола, гостеприимно освобождая для меня место. Она выделила мне пластиковую одноразовую тарелку – к счастью, чистую – и, приоткрыв подаренную коробочку, выудила оттуда два веганских ролла. Так она разделила со мной трапезу. Не очень-то щедро, но, формально, социальный протокол был соблюдён. Прежде чем самой приступить к еде, Аполлинария кликнула на голографическую иконку в своём наладоннике и, спустя мгновение, пузатый чайник – выглядевший на удивление стерильным – сердито зашипел, словно недовольный внезапным пробуждением. - Что будешь: чай или кофе? – любезно спросила Аполлинария. «Пожалуй, взбодриться не помешает» - подумал я. - Кофе, пожалуйста, две ложки, если мож… - Ой, прости – виновато воскликнула соседка – Я не пью кофе. У меня только чай. Чёрный или зелёный? - Эм-м… чёрный, наверное. - Жаль… чёрного-то нет. Будешь зелёный? Надо сказать, я, примерно, так и представлял себе поведение успешной стримерши в быту. - Хорошо – улыбнулся я так радушно, как только мог – С удовольствием выпью зелёного. - С сахаром или без? - Дай угадаю – у тебя ведь нет сахара? - Ага – беспечно ответила е-тянка – Вредно для фигуры. Как ты узн… Ой!... Она легонько хлопнула себя ладонью по лбу. - …Извини, я совсем недавно проснулась. Голова ещё не варит. - Ничего страшного, Аполлинария. Надеюсь, я тебя не разбудил? - Нет-нет. Я как раз успела… погоди. Откуда ты знаешь моё имя? «Чёрт! Чёрт! Чёрт! Код красный, повторяю, код красный! Думай, думай! Надо как-то выкрутиться…» *** На самом деле, в моём мозгу на тот момент крутились менее литературные выражения, но креативный алгоритм по умолчанию фильтрует обсценную лексику. Мне фортануло тогда, кста. Сорь за спойлер. *** Я, во время вспомнил, что Аполлинария, по собственному признанию, всё ещё не отошла от позднего пробуждения: - Так ты… это… сама представилась. Когда я вошёл. Девушка ещё пару секунд недоверчиво смотрела на меня, прежде чем облегчённо рассмеяться: - Ах, да! Совсем вылетело из головы. Не обижайся, я вовсе не подумала, что ты какой-то криповый сталкер, или типа того… Вот и славно. - Чай очень вкусный – я постарался сменить тему. Синтетические ароматизаторы действительно весьма неплохо имитировали вкус тонизирующего напитка. - Ты можешь звать меня Полли – всё также весело улыбалась Аполлинария – Так меня называют друзья. А, судя по содержимому этой коробочки, мы обязательно подружимся… Она вытащила откуда-то из дебрей кухонного ящика чёрные раскладные палочки, налила себе полную чашку синтетического чая и, отбросив в сторону картонную крышечку, наконец, принялась за подаренный мной сет. Аполлинария поглощала роллы с совсем не девичьей жадностью [прошу не расценивать данное предложение как сексистский комментарий]. Палочки в её руках мельтешили, словно бы в каком-то дешёвом аниме, создателям которого не хватило бюджета на качественную раскадровку. Ей всё же хватило самообладания, чтобы оставить четверть порции на потом, а самой, тем временем, насладиться пока ещё горячим чаем. - Да, кстати! – вспомнила она о нормах приличия – А как тебя зовут? - Э-э… раз уж мы теперь… - я немного стушевался – Друзья зовут меня Док. - Док? Ты врач, или типа того? «Ой, можно подумать, она шарит за локальные мемы из Бета-сети» - пронеслось у меня в голове. - Да. Именно. Я психоаналитик – ответил я, прихлёбывая зелёный чай – Ну, знаешь – частная практика и всё такое… - Как интересно! – кажется, её реакция была искренней. И почему д̶е̶в̶у̶ш̶к̶и̶ абсолютно разные люди, независимо от гендера, так восхищаются психологией? - Да, ещё как – самоуверенно врал я – Не думаешь же ты, что я какой-нибудь нищеброд на пособии. Полли рассмеялась: - Конечно, нет. Иначе тебе пришлось бы… не знаю… хату в Четвёртом Транспортном продать, чтобы заплатить за аренду апартаментов здесь. Я постарался не вздрогнуть от этой неожиданной прозорливости. Удалось. - Скажи, - обратилась ко мне Полли, прежде чем вернуться к оставшимся роллам – Если я буду иногда приходить к тебе за советом – как к психологу – ты не будешь против? Мне иногда бывает нужно… типа… составить психологический портрет… всё такое… «Наверняка, она и в астрологию верит» - усмехнулся я про себя, а сам сказал: - Разумеется! Для того ведь и нужны друзья. Удовлетворённая таким ответом Полли поспешила сконцентрироваться на бесплатной еде. Всё складывалось как нельзя удачно. Когда Аполлинария покончила с подаренным сетом и, казалось, прибывала на пике гастрономического блаженства, я решил, что лучшего момента для моего победоносного романтического блицкрига не найти. - Полли – обратился я к ней, подключив всё своё обаяние – Как ты смотришь, если мы… ну, знаешь… сходим куда-нибудь вместе? Например, поесть суши, или там ещё куда…. Девушка пристально посмотрела мне в глаза. Уголки её бровей медленно поплыли вверх, образуя живую крышу виноватого домика. - Слу-у-ушай… - протянула она с не самой воодушевляющей интонацией - …Такое дело… понимаешь, я пару лет назад получила статус альфа-юзера и у нас, как бы, не принято… Короче. Я не трахаюсь в реале. Меня словно окатили ледяной водой из ведра. Прямо как тех древних чуваков из архивов Нет-тюьба с их дурацкими челленджами. - Извини – продолжала Полли – Правда. Ты очень милый и всё такое… На смену фрустрации пришли злость и обида. - Знаешь что, вот только не надо… - я стремительно терял самоконтроль – Я тут уже несколько месяцев и видел, сколько к тебе захаживает мужиков. И не только мужиков. Я, конечно, не осуждаю… [Ни капельки не осуждаю – даже, наоборот - одобряю] - …но не надо держать меня за… - Хэй! – оскорблённо воскликнула Аполлинария – Ты что такое имеешь… а-а-а… ты про моих клиентов, что ли? - О, прости – не унимался я – Не шарю за ваш профессиональный жаргон! Просто не нужно мне тут… - Ты думаешь, я шлюха!? – [не одобряю употребление подобных терминов в негативном ключе] - Не… ну я не одобряю употребление подобных терминов в негативном ключе [именно]… - Да будет тебе известно, Док, - повысила голос Полли – Что я подрабатываю частным детективом! А те люди, которых ты, любитель пошпионить за соседями, видел в коридоре – как раз и есть мои клиенты! - Частным… что?... Я не… кем? – дар речи предательски покидал меня – Как?... На несколько секунда ярость уязвлённой девушки сменилась флегматичной задумчивостью: - Сама не знаю, по правде говоря – было видно, что этот вопрос мучает её довольно продолжительное время – То ли хейтеры разместили мои контакты на каком-то сайте, то ли конкурентки хотели подгадить. А потом оказалось, что это дело неплохо мне даётся, к тому же платят очень даже… Так! Полли вернулась в накалившуюся до предела реальность. - Пожалуйста – процедила она злобно – Убирайся из моей квартиры! - Я… не… - Я бы вернула тебе твои суши… - …это роллы… - Не важно! Я их уже съела! Теперь выметайся! Полный провал всей операции. Делать было нечего. Я понуро поплёлся к выходу. Аполлинария даже не соизволила проводить меня до двери, лишь дала команду системе смарт-хауса выпустить меня и тут же запереть замок. Тем вечером я - полностью эмоционально раздавленный - коротал время за просмотром нового сериала на одном из центральных стрим-сервисов. Сериал назывался «Ароматный похититель» и представлял собой вдохновляющий байопик о тернистом пути к всемирной славе легендарного дизайнера, эксперта в области моды и представителя некогда угнетаемых меньшинств, родом из провинциального украинского городка. Сюжет был весьма трогательным, хотя и немного затянутым. Но мне – горе-соблазнителю, прибывавшему в тот вечер в печали - никак не удавалось сконцентрироваться на душещипательной истории. Я отрубился уже на третьем эпизоде, благодарно провалившись в бездну сомнамбулического забвенья. Похоже, это был конец.