Карнавал

      Не сказать чтобы мы так уж долго гуляли, однако как-то так получилось, что на улице стало темно.       Честно говоря, я чуть со стыдом признавала, что стала слишком закомплексованной. Помнится совершенно недавно, года два-три назад, я могла познакомиться с любым человеком в лёгкую. Да и догонялки были моей любимой игрой.       Сейчас же, даже не смотря на детское тело, отдаться эмоциям я смогла далеко не сразу, то и дело чувствуя себя довольно глупо, замедляясь и неуверенно глядя на малого, который с визгом отскакивал от меня.       Однако как показала практика, как быть ребенком я ещё не забыла, а потому минут через пятнадцать я с диким хохотом кричала: «Догоню и съем», за что мне до сих пор стыдно и охота закрыться одеялком и забыть этот момент в моей новой жизни, хотя казалось бы, что в этом такого — обычное дело.       Единственное чем я оперировала — я ребенок, мне можно. Да и Ацуши был доволен, так что пару раз передернув плечами, я выкинула этот момент из головы.       Что я в себе обожала — это отходчивость. Я не могла долго хранить в себе обиду, да и неприятные моменты из головы выкинуть я могла в лёгкую, просто представляя белый ластик и как бы стирая то, что меня не устраивало.       За счёт того, что я свое воображение развивала, причем весьма усиленно — работать я с ним могла вполне, считая свой организм некой системой, с возможностью программирования, что не раз помогало мне.       Где-то в девятом классе, у меня начались проблемы с координацией движения, а если быть честной — я была вороной. Подвернув единожды ногу, я с поразительной частотой начала падать. По сути, мне нужно было выдержать всего полгода, чтобы нога зажила, однако у меня началась полоса невезения (к слову сказать, не в первый раз — во втором классе я вечно врезалась в косяки, и это прошло лишь через год-два) и за неделю я могла подвернуть ногу раза три-четыре, что привело к тому, что связки я все же порвала, что неудивительно — на обоих ногах. С тех пор, кстати, ненавижу гипс — вынужденная дипиляция таким варварским способом меня не обрадовала, плюс было не почесаться, что бесило.       В любом случае, подворачивать ноги по два, а то и три раза — чистый мазохизм, чем я частенько страдала, а так как казусы почему-то происходили далеко от дома, пришлось научиться заговаривать боль, как бы программируя свой организм на экстренное уменьшение боли, дабы через 10-15 минут я уже могла встать на ноги и ползти дальше (не факт, что в сторону дома).       Следующей возможностью, которую дала работа с воображением, был внутренний будильник. Я как бы программировала свой организм на то, что мне необходимо встать в определенное время. Правда были и здесь погрешности: проснуться раньше семи — довольно расплывчатая команда, это я узнала, проснувшись в три часа ночи, учитывая, что я легла в двенадцать. Так что пришлось уточнять в пределах какого времени. Иногда бывало я спорила с организмом. Кто-то из моей расплодившейся совести, убеждал меня, что мне это нахрен не надо и проснуться в четыре — невозможно. Особенно, если лег в два, а спать вообще сильно хочется. Установка тогда не срабатывала. Нет, я конечно просыпалась…но потом плюнув на все, ложилась дальше.       Эх… Что-то я расфилософствовалась. Я бы с удовольствием начала б придаваться прошлому и дальше, если бы не очередной квест.

Доступен Квест «Не привлекать внимание» Ваш брат заметил, что вы не едите и теперь волнуется. Создайте устойчивую иллюзию того, что вы питаетесь. Награда за выполнение квеста: +100 опыта, миска с рисом, разблокировка 1/10 грани способности, доступ к званиям. Штраф за провал: блокировка инвентаря, беспокойство Ацуши Накаджима, заинтересованность «Директор», посещение храма и ритуал экзорцизма.

      Арэ?       Вот вообще не поняла юмора.       С наградой все ясно. До некоторого момента я не могла понять, что означают мои звания, так как сноска на них просто не открывалась, а потому я просто выкинула это из головы.       Про еду тоже понятно, сейчас же ужин.       Про способность…вот вообще не удивлена. Единственное, что мне пока доступно — это мой небольшой мир и управление иллюзиями. И то, лишь малая часть. То есть мне предстоит изучать свою способность ещё долго, это и иллюзии, и управление кровью, и сам мир… Я хорошо помню ощущение, что тот бальный зал лишь кусочек того, что мне будет доступно.       В любом случае, меня тревожат задание и штраф. Экзорцизм связан с духами и екаями. Возможно ли то…что меня могут изгнать? Я слишком мало в этом теле, не думаю, что у моей души и этого сосуда такая уж сильная связь… Так что экзорцизм меня убьет, это факт.       《Чет меня не тянет подыхать опять. Мне, блять, не понравилось》отозвался мрачно Дан.       (Согласна)       Куро и Дан были весьма солидарны в этом утверждении.       И я была с ними согласна, однако… Я снова и снова перечитала описание квеста.       Квест был нереальным. Его невозможно было закончить. Потому что я не умела делать иллюзии. Я не умела пользоваться способностью, и Cazzo! Я не представляла, что делать с полной чашкой еды, даже если произойдет чудо и я смогу убедить Ацуши и всех, что я ем… Куда мне девать нетронутую еду?       …Я была с ними согласна, однако знала, что вряд ли справлюсь с этим заданием.       «Черт! Черт-черт-черт-черт! Cavolo! Porco cane!»       Я откровенно паниковала и нервничала. Сердце бешеного билось о грудную клетку, а в ушах шумело. То чувство спокойствия просто исчезло с громким «пуф», уступив место истерике.       «Что делать?» билось в голове. «ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!»       Мне хотелось заплакать.       Рядом не было мамы, что могла бы меня подстраховать, как-то успокоить. Рядом не было никого.       И вот тут-то, до меня дошло.       Я была одна в этом чертовом мире. Я осталась без матери. Я осталась без семьи. Даже мой род, и по линии отца, и по линии матери, остался там, где-то далеко, в реальном мире. А я… Без защиты. Абсолютно.       Меня начало трясти. Я почувствовала, как страх накрывает с головой… У меня начиналась паническая атака.       — Ацуко-нии? Что-то не так? — увидев обеспокоенный взгляд, я замерла. Чувство самосохранения наконец врубилось, а потому я вспомнила, что нельзя выбиваться из роли. Потому что я хотела жить. Я слишком хотела жить.       — Все хорошо. Просто из-за простуды чувствую себя не слишком хорошо, — чтобы он поверил, я шмыгнула носом, который действительно был забит. Я о простуде забыла, а вот она обо мне нет, напомнив о себе как раз к вечеру.       Страх всё ещё сжимал сердце, а на глаза просились слезы. Я совершенно не ожидала, что осознание того, что я теперь одна, придет так быстро.       Как-то, мы с мамой завели тему о родственниках. Зачем они нам вообще нужны.       Честно говоря, в нашем роду никто не был друг для друга поддержкой. Родственники поддерживали отношения, однако не было у них сплочённости, которая была у тех же армян. Это было…немного обидно. Не мне, моей маме.       В любом случае, я хорошо помню тот разговор:

— Дальние родственники являются как бы защитой. Внешним кругом. Потом идут бабушки, дедушки, тётушки. Они являются более близкой защитой. Мама и папа являются самым близким кругом. Однако знаешь, в один момент замечаешь…что они исчезают. Умирают по своим естественным причинам. Сначала кто-то и двоюродных бабушек, тётушек… Потом кто-то поближе. Ты начинаешь осознавать, что ты становишься как-то менее защищённым, — говорила мама, обхватив руками кружку кофе. Ее зелёные глаза тогда становились болотного цвета, словно военная фуражка, — Знаешь…что такое одиночество? Это когда человек понимает, что он один. Без защиты. Часто у людей тогда бывают панические атаки. Осознание своей уязвимости. Если у тебя есть семья, есть род — ты защищена, ты не одинока. Если у тебя нет никого — ты одна…

      Я всё ещё помню её голос. Нежный, немного ехидный. Мы не мало с ней разговаривали… Я часто ловила себя на том, что копирую интонации мамы. И это мне безумно нравилось.       — Аники, с тобой точно все в порядке?       Я вздрогнула.       Теперь я кажется почувствовала то, что чувствуют детдомовцы. Я ведь и сама сейчас детдомовец. Однако я была не одна. У меня был Ацуши… Тот, кому я была нужна.       Глубоко вздохнув, я широко улыбнулась и закинула руку на шею малому.       — Эй, отото, кто первый до столовки? — хитро сощурившись, я высунула кончик языка. — Выиграешь, завтра все свободное время просижу с тобой в библиотеке, как какой-то книжный червь.       — А? — он встрепенулся, — Тогда я буду первее, нии-бака!       Стряхнув мою руку, он отскочил и принялся набирать скорость.       — Ты кого бакой назвал, конэко? Я тебе сейчас отомщу! — рыкнула я, приняв наконец решение. Если этот квест дан, значит я справлюсь. Я должна, просто обязана справиться.

— Если я умру, не надо ходить мне на могилку и от тоски умирать прямо на моей могилке. Не надо мне такого. Если я умерла — значит я в другом мире развлекаюсь дальше.

      Помнишь ли ты свои слова, мама? У тебя есть младший ребенок, а я… я в другом мире, развлекаюсь дальше, живу. И весьма счастливо.

Счастливо я сказала!!!

      …Совсем не удивительно, что выиграл Ацуши, что сейчас радостно посматривал на меня, сверкая своими желто-фиолетовыми глазами. Ну чисто ребенок. И как такого обижать можно было?       На ужин был рис обыкновенный, с кусочками рыбы. Плюс чай.       В принципе, кормили хоть и небогато, но сытно. Дети явно питались нормально. Конечно дети были худоваты, но оно и не удивительно — лениться никому не давали, обучая ребенка и выдавая ему работу. Можно сравнить это с монастырем.       А если учесть время…то, что здесь распространены телесные наказания, также не удивительно, чай не 21 век. Хорошо хоть в 17-18 не угодила, там бы был вообще трэш. Да и что-то из сюжета у меня все же сохранилось…вроде недавно мини-война была, разборки Мафии кажется…       Скептически смерив взглядом тарелку, я тяжело вздохнула. Ну что ж…сейчас будет экзамен жизни.       Первым делом…я решила сделать отвод глаз. Не раз и не два я встречала в книгах и высказываниях, что слова меняют мироздание, а потому, я начала тихо проговаривать одну фразу: «Меня здесь нет».       Для полноты картины, я усиленно пыталась представить, как меня скрывает синий туман, вспоминая сюжет аниме Реборн и работу иллюзионистов Туманов. Такие фокусы я делала в школе, но срабатывало через раз. Иногда меня действительно как бы не замечали (а может это я себя так убедила), а иногда все же обращались ко мне…но как бы мимоходом, словно бы я преподавателю была неинтересна. Вспоминая слова мамы, что «все мы девочки немного ведьмочки», я мысленно тренировала зловещий смех.       Сглотнув, я попыталась унять бешеного бьющееся сердце. В горле тут же пересохло, и я выпила немного чаю, боясь, что вот-вот на меня обратят вниманием и окажется, что «отвод глаз» туфта полная, и я просто себе это все придумала.        Конечно уверенности прибавляло знание, что я могу это сделать, за счёт того, что иллюзия у меня уже получилась сегодня, однако все равно было жутко страхово.       Однако на меня не смотрели. Даже Ацуши был занят своей едой, не бросая на меня взгляды.       Снова вздохнув и чувствуя себя безумно глупо, я представила, что культурно ем палочками, как настоящий японец, за основу беря Ацуши. Сама же, взялась непослушными руками за чёртовы бамбуковые деревяшки, совершенно не представляя, как ими есть рис.       Однако что-то делать нужно было, система ясно намекнула мне, что скоро еда в виде награды будет мне недоступна, раз в штрафах стоит блокировка инвентаря. Самое веселое, что в это виртуальное пространство я не могу ничего положить, только взять из него то, что дала мне система. И если инвентарь заблокировать, то…то понятно что будет.       Оставалось лишь одно. Склонившись поближе к чашке, я попыталась начать как бы закидывать этот рис в рот, сложив две палочки вместе и использовав их как некое пародие на странную ложку. Думаю если бы кто-то на меня бы сейчас смотрел…я бы умерла со стыда.

Внимание! Прогрессировал навык «Начальные иллюзии» — 3/10 Открыть Арсенал? Да/Нет

      Неужели получилось, мля? Неужели не помру?

Арсенал • Огонек — 1 уровень. Крайне слабая иллюзия, воздействующая скорее визуально, чем материально. Цвет зависит от желания иллюзиониста. Никакой практической ценности не имеет. • Отвод глаз — 1 уровень Слабая иллюзия, что позволяет окружающим не обращать на иллюзиониста внимание. Вы сможете мухлевать в карточных играх, но будьте осторожны, если окружающие заподозрит вас в мухлеже, иллюзия на этом уровне не сработает.

• Легкая устойчивая иллюзия — 1 уровень. Лёгкая устойчивая иллюзия покажет окружающим то, что они хотят видеть. Однако будьте осторожны, если человек знает ваши действия, иллюзия не сработает на этом уровне.

      Вао… Это же клад прямо. Неужели получилось? Млять, реально? Не… реально?!       Я в афиге. Хотя в принципе…       Понятно почему получилось. Во-первых я была неинтересна окружающим — поэтому отвод глаз сработал. А во-вторых — никто не ожидал, что я не умею пользоваться палочками, так что даже если отвод глаз не сработал…они видели, как я нормально ем. Тем более я делала то, что было приближенно к действительности и иллюзия лишь подкорректировала действительность, не вмешиваясь серьезно.

Квест выполнен. Идёт расчет награды. Внимание! Получен новый уровень. +1 свободное очко.

      Опа! Мой первый уровень. А ещё…у меня есть лишняя миска с едой. Если меня потянет сбежать из приюта…хоть поесть будет что.       — Тебе стало легче, Аники? Ты сегодня поел даже, — радостно улыбнулась Ацуши, на что я в ответ улыбнулась. Удивительно позитивный ребенок.       — Да, я сегодня поработал и проголодался,  — хмыкнула я, передернувшись от странного вкуса рыбы. Не, рыбу я любила, да и полезна она…но мне жутко хотелось мяса… Натурального вкусного мяса. Эх… — Да и ты сегодня молодец, отото. Много сделал, — похвалила я малого, на что он зарделся.       Мда… Вот что значит не избалованный вниманием.       — Тогда…спать? — как-то грустно спросил малой, с тоской осмотрев мрачных воспитателей.       — Как насчёт сказки? — уточнила я у малого, вспомнив что я как бы сес…кхм…брат.       — Правда? — глаза ребенка как-то по-совиному округлились, — ты расскажешь сказку?       — Ну да, — пожала я плечами, — Тогда быстренько чистим зубы и в постель.       Тигр порывисто вскочил, с нетерпением посмотрев на меня. Пришлось следовать за ним, подхватив пустую миску, чтобы сдать ее.       — Завтра наша очередь на кухне, — вздохнул Ацуши, когда мы направлялись в комнату.       — Хм?       — Кто будет мыть посуду? Ты или я? Если хочешь, можешь помогать Отори-сан, а я посуду помою, — предложил малой. Я, ничего не хотела, честно говоря, однако тут было не отвертеться.       — Сам-то что хочешь? — уточнила я. — Мне не важно, что выбирать.       — Хочу помочь Отори-сан, — смущённо пробормотал Накаджима, на что я лишь пожала плечами, хочет и хочет — пусть.       Постели постелили мы довольно быстро, как и привели себя в порядок. Странно, но я была весьма сонной, хотя днём я вроде бы поспала.       Заметив ожидающий взгляд, я чуть призадумалась. Единственную сказку, Японскую, я помнила про О-сегацу. Ее рассказывала мне мама, когда мне было лет семь. Тогда, как раз под Новый Год, мы покупали подарки. И был, если я не ошибаюсь, год Тигра, потому что я хорошо помню количество игрушек тигров на прилавках магазинов. Нигде такого количества годовых игрушек я не видела, кроме как в Хабаровске, а сравнить мне было с чем. Хотя может это сказывалась близость с Китаем и Японией, стоило бы конечно у мамы уточнить, но она мне больше не доступна, собственно как и интернет.       — Кхм… — наконец начала я, — Давным-давно, когда ещё не было людей, в конце года произошёл один случай.       Ками-сама сказал животным: — Скоро О-сегацу. В первый день нового года пусть все придут сюда, ко мне. И те двенадцать, что придут раньше, будут главными в году.       Но кошка забыла о дне сбора, послушав свою подругу-мышь.       — Ах, О-сегацу через два дня, — намеренно соврала мышь.       Что ж, наступил первый день нового года.       Так как бык был медлительным, из дома он вышел рано утром.       Мышь схитрила и поехала на встречу к ками на спине быка, прыгнув вперёд, чтобы быть первой.       Так мышь стала самой первой в этом году, быку же достался второй год.       Затем по порядку выстроились тигр, кролик, дракон, змея, лошадь, овца, обезьяна, петух, собака и кабан.       А кошка пришла к Ками спустя два дня, как советовала мышь.       — Ты опоздала. Жаль, но всё было решено вчера, — сказал Ками-сама.       — Мышь, как ты посмела меня обмануть! — обиделась обозлённая кошка, и каждый раз, когда видит мышь, старается её догнать.       Я невольно улыбнулась. Ацуши явно устал, потому что уже спал, утомленный. Хотя сказка не длилась уж так долго.       В любом случае, спать хотелось и мне, однако было то, с чем я хотела разобраться уже давно.

Звания «Перерожденец» Вы переродились в новом мире, сохранив старые воспоминания и навыки. + 2% к тому, что при новом перерождении вы сохраните себя. + 5 к восприятию «Брат любимцы Судьбы» Вы брат любимца Судьбы. + 10% к тому, что все глобальные события затронут и вас. + 2% нарваться на неприятности. + 5% попасть в Детективное Агентство «Эспер» Вы — эспер, обладатель способности. + 10% заинтересовать Портовую Мафию, + 5% заинтересовать ВДА, + 10% заинтересовать отдел по изучению людей со сверхспособностями, + 5 к восприятию «Метаморф» Вы можете стать кем угодно, меняя свою внешность и личность. Родовой дар. + 10% получить звание «Эмоционально-нестабильный», + 5% к освоение иллюзий, + 2 к восприятию, +1 к разуму, + 1 к актерскому мастерству, + 1 к обману, + 1 к использованию масок.

      Метаморф…       Я грустно улыбнулась, чувствуя как щиплет глаза. Я не сомневалась, что этот дар родовой. Мама не раз рассказывала, что из-за того, что у нее не было денег на документы, она использовала проездной подруги, и никто не заметил отличий, хотя они совершенно были не похожи.       Она могла перевоплотиться почти в любую другую девушку, просто сильно захотев это и имея под боком немного косметики. Конечно это срабатывало не всегда, но было…       Это звание… То, что осталось с прошлой жизни, то, что досталось мне от мамы.

«Эмоционально нестабильный» Вы легко можете поменять свое поведение, личность. У вас присутствует артистичность. Однако человек со стабильной психикой не может легко заплакать или же легко смеяться + 10% к расстройству психики, +2 к восприятию, + 1 к актерскому мастерству, +1 к использованию масок. «Меломан» Вы обожаете музыку, вы не в силах жить без нее, ваши эмоции зависимы от нее. Вы помните почти все песни из своего плейлиста наизусть, легко можете копировать звуки и играть некоторые мелодии на фортепиано. + 2% к расстройству психики, + 2% к навыку копировать звуки, + 1% к изменению голоса, + 1% к навыку «Игра на фортепиано», + 1% к навыку «Игра на кларнете» «Преданный Семье» Семья для вас на первом месте. Вы столько раз повторяли это себе, что поверили в это. + 1 к убеждению, + 10% к тому, что вы будете защищать младшего брата, + 2% к тому, что вы все сделаете ради семьи. «Меркантильный». Вы слишком сильно любите деньги, обожаете их зарабатывать и ненавидите ими делиться. + 1% к расстройству психики, + 5 к экономике.

      Ну что могу сказать…       Я этого не видела!       Закрыв глаза, я попыталась выкинуть все это из головы. Вот лучше бы эти звания даже не открывались, честное слово.       Я много читала фанфиков и книг про систему. И я хорошо помнила про стандартный пакет системы «Разум Игрока», «Тело Игрока».       Прям такое ощущение, что мне досталась антисистема, функция которой — свести меня с ума и сделать психом. Мне вот интересно, мне что, уготована судьба антагониста? Буду Достоевским местного разлива? Хотя нет…я не гений. Тут скорее…участь Гончарова? Учитывая мою Преданность Семье.       Гончаров приносил Достоевскому чай, я буду приносить Дазаю кофе, потому что только кофе я хорошо и наливаю, опыт 10 лет как-никак.       Да ну нафиг!       Ну вот какого черта, а? Я ведь всегда ненавидела поползновения на мою свободу. Ксо~       Пребывая мысленно в раздрае, я совершенно не заметила, как уснула.       Снилась явная хрень. Сном назвать это было сложно. Я была словно на какой-то границе между сном и реальностью.       Серое небо с клочками сероватых облаков весьма напрягало. Создавалось ощущение, что в любой момент ливанет дождь — мокрый, холодный, мерзкий. Невольно я передернулась от фантомных ощущений и принялась оглядываться.       Я находилась в городе. Таком же сером, мрачном, тихом, неприятном и страшном. Было такое ощущение, что в мире я абсолютно одна и в груди щемило сердце, а глаза щипало от еле сдерживаемых слез. Тишина была настолько громкой, что в ушах звенело.       Я узнавала местность, где я находилась. Это был Екатеринбург. Октябрьский район. Остановка Сибирский тракт. Я узнала и мост, и двухэтажный дом, где мы снимали когда-то квартиру.

Внимание! Получено задание «Улица теней». Изучите улицу на которой вы находитесь и найдите ключ. Осторожно, не попадайтесь теням. Время выполнения: 00: 09: 59

      Черт… И что за фигня? Что за тени? Что за хрень вообще?       Пока стояла в афиге, время натикало уже 40 секунд, из-за чего пришлось уже мотать головой, в попытке понять куда по первости идти.       Первой мыслью была квартира. Именно в ней и мог бы найтись ключ, потому как местность явно взята из моего подсознания.       Тишина навевала страх и панику. Было такое ощущение, что я попала в Чернобыльскую зону, где один неверный шаг и ты помрёшь. Мертвый район. Страшный район.       — Твою ж мать, ну вот куда я попала? Чего мне на одном месте то не сиделось, — как всегда, когда я нервничала, я принялась говорить с самой собой вслух. Была у меня такая привычка, мама не раз предостерегала меня, что говорить с самой собой, да ещё вслух — слишком опасно, однако я, как обычно, ее не слушала. Вот и осталось это со мной.       Я конечно не трус, но я боюсь. Тем более город был мертвым. Ни птиц, ни людей, ни ветра — тишь да гладь блин. Главное не кокнуться со страху, потому как чет слишком много у меня процентиков, завязанных на псих.состояние.       Пока проходила мимо дома, чтоб войти во двор, заметила, что окна очень даже грязные, пыльные… Словно бы их не мыли уже несколько лет.       Двор был все так же нелеп. Одинокая маленькая железная покореженная качеля, остатки песочницы, над которыми склонилась верба, сейчас лысая — ни листочка, ни почки, лишь голые ветви. Все такие же покосившиеся сарайки, что примостились поближе к базе.       Нервно сглотнув, я двинулась к подъезду. Дверь была все той же, железной. И тот же старый замок с пинкодом, который я не помнила.       Вроде как 3,6,9.       Пальцы были непослушными, словно деревянными, однако мне удалось одновременно нажать кнопки. Пароль не подошел.       Дальше я набрала 2,4,7.       Я не помнила какой пароль верный, лишь что-то смутное крутилось в голове. В конце концов прошло уж шесть лет как мы переехали, такие мелочи, как пароль…обычно не запоминаются.       Удивительно, но дверь удалось открыть. Она открылась бесшумно, не скрипя, и я скользнула в подъезд, в котором не работала лампочка.       Меня окутала тьма, и я застыла от ужаса. Вся обстановка действовала мне на нервы, хотелось плакать от страха, однако я была одна. В звенящей тишине.       Минуты через две, я с жутко колотившимся сердцем наконец-то выдохнула и ступила на деревянные ступени. Их было немного, пять штук. И вот, я почти на месте.       Второй этаж был как всегда, как большой деревянный зал. Маленькие окошки у потолка, где пробивался серый свет, а так же зеркало на стене. Там дальше лестница к квартирам, но наверняка она закрыта решеткой, делать там нечего.       Я потянулась к ручке двери и она легко открылась. Хотя я точно знаю, что она сама захлопывается и открыть ее можно лишь ключом.       Коридор был маленьким, узеньким. В конце него была еле приоткрытая дверь с туалетом, оттуда пробивался лучик серого света, окошко явно было не зашторено. Справа зал. Абсолютно пустой, без мебели. Все те же покореженные стены и вздувшийся пол горкой. Мама ненавидела эту квартиру из-за этих стен и полов. Дом был старый и его уже было пора сносить. Мы жили в этой квартире из-за школы…оказывается в нее было очень сложно попасть, а я и не заметила, хах.       Пройдя к туалету, я свернула к кухне. Старый холодильник, небольшое окошко, раковина, стол с плитой и большая ванна на ступеньке. Я всегда гордо называла ее джакузи. И что за извращение, ставить ванну на кухне?       Перевела взгляд в комнату, не скрытую дверью и вздрогнула, чуть не заорав от ужаса.       Маленькая комната всегда была наиболее уютной. В ней мама стелила ковер, украшала ее. Да и пол в ней был ровный. Плюсом был погреб.       Покупая 300 кг картошки, маме просто сгружали мешки под дом и мы всю зиму спокойно жили, не тратясь на картофель, что к зиме знатно дорожал. Плюс, когда летом было достаточно жарко, можно было открыть погреб и оттуда несло прохладой. Так как кошки обожали гулять под домами, к нам бывало забегали эти пушистые гостьи, попадая к нам в дом через этот самый погреб.       Сейчас же, рядом с черным провалом сидела кошка. Точнее то, что смутно на нее походило.

Тень. 97 уровень

      «Твою мать, твою мать, твою мать! Какого хуя?!» орала я мысленно, аккуратно двигаясь обратно в коридор, чувствуя как деревенеют ноги. Нельзя было делать резких движений, иначе мне каюк.       Жить хотелось. Жить ОЧЕНЬ хотелось, что и неудивительно.       Когда комнату было больше не видно, а я оказалась в коридоре, я ломанулась к входной двери.       Запертой двери.       Хотелось выть от ужаса. Взгляд метался по пыльной квартире. Мелькнула мысль вылезти через окно в зале, но оно было старым, двойным. В нем открывалась только форточка.       Мне нужен был ключ. Замок на мои действия не реагировал, так что был только один способ. Самый сложный, самый верный.

00: 04: 34

      Времени было все меньше. Я была заперта с какой-то тварью. Я была одна. И я себя не контролировала.       Мозг отчаянно пытался найти выход. Зал был пуст, я осмотрела все. В коридоре ключа тоже не наблюдалось, я чуть ли не обнюхала все углы. Оставался туалет, кухня и комната.       Осторожно, медленно, я двинулась к еле приоткрытой двери. У меня было ощущение, что я умудрилась попасть в Трейлер Парк, хотя по ужасам вроде никогда не втыкалась.       Самое интересное, что все из-за моей невнимательности. Мне повезло, что я заметила тварюжку не тогда, когда решила бы пройтись по кухне.       Дверь тихо скрипнула, когда я ее толкнула, я мысленно выругалась, застыв и переведя взгляд на комнату.       Тишина. Вроде тени нет пока.       Выдохнул, я перевела взгляд обратно к туалету.       И чуть не умерла на месте. В глазах резко потемнело, а в груди закололо.

Тень. 54 уровень

      — Меня здесь нет. Меня нет, блять! Я пустое место, — дрожаще прошептала я, смотря на бесформенное нечто, сидящее на подоконнике, совсем рядом, в трёх шагах от меня, над унитазом. Оно было смутно похоже на крысу, от чего мне хотелось разрыдаться и спрятаться под одеялком. Моя психика была не готова к таким экспериментам, я чувствовала, что ещё немного и я скачусь в истерику.       Тень ничего не делала. Просто сидела черной кляксой и не двигалась. А рядом лежал ключ. Ключ от входной двери.

00: 02: 34

      Время уже горело красным. Мне не хотелось знать, что будет, когда таймер остановится. Зная штрафы системы, может случиться так, что тени меня заметят. И вот тут я сдохну.       Дрожащей рукой я потянулась к ключу и замерла.       Тень задвигалась, заворочалась, однако вскоре стихла.       Втянув носом воздух, я схватила ключ…и таки тихонько взвыла.

Тень меня заметила.