План Савады Юу

Новая жизнь не задалась с самого начала. Я была не одна, и это само по себе вызывало мучительное разочарование. Прибейте того придурка, кто скажет, что близнецы - это круто! Типа родственная душа и все такое… Как бы не так! Представьте тесное пространство – рукой пошевелить нельзя, – а в нем два не рожденных карапуза. Так вот это я и мой… конкурент! Да, именно так! По-другому это создание не назовешь только так – конкурент. А как его еще назвать, если «это» вечно беспорядочно размахивает конечностями – зачастую попадая по мне. А много ли ребенку надо?! Это я знаю, что совсем чуть-чуть, потому махать стараюсь аккуратно. Все же брат или сестра – идиот, меня не прельщает! Но этому комку инстинктов это сообщить забыли. То же самое и с питанием. Терзают меня смутные сомнения, что ем я вовсе не так много как мой сосед. Мама у нас одна и пищи конечное количество. Походу инстинкты рулят и тут. Окромя горе соседа неприятности доставляло и собственное тело. Координация что это за слово такое? Забудьте его. То, что оно означает - это миф, фантазия, выдумка. Помимо проблемы с отсутствующей координации, возникала проблема с инстинктами. На этот раз с моими. Зачесалась у меня шея, бац и я вдруг обнаруживаю себя с ногой закинутой за нее. И тут инстинкты почему-то отключаются, и развязываться, мне приходиться совершенно осознано. Что с моей координацией… Но самое главное, что делает эту одиночную камеру (а я уверена, что она рассчитана на одного!) адом на земле - это скука. Вот мой самый главный враг. Попробуйте посидеть несколько дней в темной комнате без книг, интернета, телевизора, без общения. Уж на что я не общительный человек, но даже я порадовалась бы и парочке слов от соседа. Чужие голоса за бортом воспринимаются как не ясный гул. Даже мамин голос различим только по вибрации. Это и вправду похоже на одиночную камеру, вся жизнь проходит за стеной, но ее не преодолеть. Приходиться вариться в собственном соку! И я бы этим и занималась до выхода на волю, если бы не одно «но»… У моей мамы была странная сила. И я готова была поспорить, что ничего похожего в прошлой жизни не ощущала. Эта сила была неизменно теплой и приветливой ко мне. Ненормальная благодать – когда, несмотря на все несовершенство мира - прекрасней него ничего нет. Она лилась в меня капля за каплей, и я была готова сделать все, только бы это чувство не ушло. Не знаю как моему соседу, а мне эта сила была просто необходима. С ней метавшиеся по кругу мысли замирали, и все мое естество впадало в блаженное созерцание. Хотя смотреть-то, тут как раз нечего. Я скапливала эту силу в себе, и упиваясь ей. Она стала моей единственной отрадой и верным другом. И только с ее помощью я дожила до родов, не скатившись в сумасшествие. Кстати о родах… Сам факт рождения меня сильно напрягал. И чем больше проходило времени, тем сильнее. Сама я в прошлое жизни детей завести так и не сподобилась, поэтому знания мои были чисто теоретическими и донельзя посредственными. Только то, что выходить надо головой вперед, и боль при этом будет ужасной не только у матери, но и ребенка. Ну, и в моем случае – самое важное, – второй ребенок рождается легче. Поэтому почетное первое место я всеми силами намеревалась уступить соседу. И да, мне было ничуть не стыдно за это. В конце концов, он то все забудет, а мне придется помнить это всю оставшуюся жизнь. Будем надеяться что долгую. День Х я постаралась забыть как страшный сон, скажу только, что план висел на волоске (Гаденыш такой не хотел лезть первым! Пришлось выпихивать!), но все разрешилось благополучно, и я родилась второй. Однако на этом мой личный персональный кошмар не закончился. Стоит признать, он только начал набирать обороты. Нет ничего хуже для взрослого вменяемого человека, чем чувствовать себя беспомощнее червяка. А именно им по-первости я себя и ощущала. Хотя нет, это я загнула, червяк, пожалуй, самостоятельней будет! Подумать только, а ведь кто-то спит и видит, как бы ему переродиться с памятью! В общем, быт первых дней жизни был дивно отвратительным и безрадостным. Настроение портилось буквально от всего! Перевернутая размытая картинка дико раздражала, как впрочем, и проблемы со слухом. Само собой голос тоже не слушался, и ничего кроме раздирающих душу криков из моей лужёной глотки не извлекалось. Такое ощущение, что система на моем процессоре полетела, и все настройки теперь чудовищно сбоят. Что сказать – видно создатели этой операционки что-то капитально не додумали! Я ведь уже жаловалась на моего конкурента?! Так вот, мой братец, а выяснилось, что он – мужик, довольно быстро, счастью тоже не способствовал. Орал как резаный. А если учесть что кроватки наши стояли стык в стык, то выходило что орал он чуть ли не мне в ухо. От этого хотелось лезть на стену, ну или просто куда-нибудь подальше от этой сирены. К тому же не стоит забывать, что прибегающая на эти крики мать, как наиболее голосистого, кормила его первым. Что же достается второму? Разумеется, то, что останется. Самой мне вопить по пустякам гордость не позволяла. Одно примеряло с действительностью, по этой же причине мне голосить почти не требовалось – уход доставался, так сказать, за компанию. Первые полгода я прожила в этом аду, с короткими передышками на «погулять». Собственно прогулки стали единственной отдушиной. Свежий воздух, пусть и зимнее, но солнышко, дремлющий и что главное молчаливый сосед, тихий приятный женский голосок что-то неизменно нам мурлыкающий – в такие моменты жизнь казалась почти сносной. Но опять же… скука! Развлечение младенцев – разглядыванье потолка и висюлек над кроватью – меня не прельщали. От безнадеги оставалось только ручками да ножками воздух месить. О странной силе я, конечно же, не забыла, но после освобождения из заключения мои восторги изрядно поутихли. Так сказать, материальное стало довлеть над духовным и вытеснило его на второй-третий план. Поесть, поспать, посрать – занимало порядочно времени, однако совсем забывать о силе я не собиралась. И неизменно находила хоть по паре минут, чтобы приобщится к чему-то почти что магическому и таинственному. А где-то через три недели (из-за частого сна время ощущалось плохо) я внезапно обнаружила это… У нашей мамы родилось не один, а два - сына. Два!! Выяснилось это совершенно случайно – мама прошла с голой мной на руках мимо зеркала. Вы себе не представляете, что за концерт я устроила от такого известия! Обнаружить на старости лет (ладно, вру, не такая уж я была и старая), что вам принудительно сменили пол – то еще счастье! Ор стоял на весь дом. Я и не знала, что так могу! Смирилась я конечно не быстро, но все же смирилась. А что еще оставалось делать?! Без продыху голосить пока не вернут все обратно? Надеяться на такой сказочный конец не приходилось, только и оставалось, что примериться с действительностью и не возникать. Да и по большей части начинать волноваться о внезапной смене пола стоило не раньше, чем через лет тринадцать – четырнадцать. Когда гормоны заявят о себе в полный голос, а до этих радостных деньков еще дожить нужно. Так что, пережив первую фазу истерики, я решила сильно по этому поводу не париться и просто наслаждаться жизнью. Наслаждаться такой жизнью было не просто, но я старалась, как могла. Сначала прилежно извивалась, затем научилась переворачиваться и ползать. Конечно же, обогнав в этом братца! А вернув себе свободу передвижения, пусть и такую убогую, моя жизнь перестала казаться такой отвратительной. Теперь можно было изучать новое место обитания (впрочем, надолго выделенной территории мне не хватило), путаться под ногами матери и, конечно же, доставать старшего братца доводя его этим до слез. Кидать в него всякой мелочью, например. В речи моей новой мамы всё чаще стали проскальзывать знакомые слова. Моего братца мама звала Тсу-кун, меня – Юу-кун, а сама звалась Ка-сан, а другие ее называли Нана-сан. Так я и поняла, что переродилась не где-нибудь, а в стране восходящего солнца. Что было довольно странно – моя Ка-сан на японку походила мало. Гм, возможно отец японец? Кстати второй родитель не появлялся вовсе. Может, помер? С другой стороны Нана не работала и даже не подрабатывала, сидя целыми сутками с нами. И это при довольно просторном доме. Так что, скорее всего отец все же был жив, здоров и трудился в поте лица, чтобы обеспечить свою разросшуюся семью. Подтверждение этому, как и все неожиданное, нашлось внезапно. Просто в один прекрасный день и так всегда позитивная Ка-сан вдруг расцвела пуще прежнего и со скоростью электровеника захлопотала по дому: скребя, моя и готовя. Причем делала она это с таким наслаждением, что казалось уборка, приносит ей ни с чем несравнимый кайф. Нет, она и раньше домашней работы не избегала – делая ее без лишних стенаний и даже в охотку, но в этот раз она вся прямо светилась от радости. Подозрительно конечно, но может настроение у нее просто сегодня хорошее? Что дело не в настроении (или не только в нем) стало понятно, когда наш обычный объем еды на день был поставлен на стол, а мама и не думала останавливаться. Когда тарелки с готовыми блюдами перестали помещаться на обеденном столе – а он у нас не маленький, человек восемь поместятся легко – я стала подозревать нашествие в наш дом голодных студентов. Ничем другим такое количество съестного оправдать было нельзя. Но реальность превзошла все ожидания. Гость был один. И это его с таким предвкушением ожидала Ка-сан. И, конечно же, все ее труды также предназначались ему. Так я поняла, что наш отец пожаловал домой. Ну, и еще по возгласу, что он издал, увидев нас с Тсу: - Ваш папа приехал! Мой старший брат был пока лишен такого необходимого навыка, понимать, что там балаболят эти взрослые или просто был не в курсе кто такой этот «То-сан», и потому вместо изображения радости и счастья, напрудил в штаны и устроил полномасштабную истерику, на тему: «Кто этот гигант и что он тут делает?!» В общем, встреча прошла незабываемо. Кажется, папаня и сам был не рад, что приперся. Как бы то ни было мы все же сели. Даже нас с братцем усадили за стол, обычно то мы ютились за детскими столиками, но нет, в этот раз все было по-взрослому. И кстати сразу стало понятно, куда мама столько наготовила – наш отец оказался настоящим обжорой. О, как он набросился на стряпню Ка-сан, это надо было видеть! Странно, что с таким аппетитом он умудрился сохранить хорошую фигуру. Если бы я так налегала на еду, то очень скоро обнаружила бы себя застрявшей в двери. Но Иемицу, а звали его именно так, умудрялся оставаться статным, в меру накаченным мужчиной без капли лишнего жира. Провожая очередную тарелку (кажется девятую, я не считала) исчезающую у него во рту, я могла только гадать: Как это, черт побери, возможно?! Чудеса на этом не закончились. Понимая хорошо если одну десятую из сказанного родителями за столом, я все же смогла вычленить причину внезапного приезда нашего отца. Сюрприз! Сегодня наш с Тсу-куном день рождения. Пошел ровно год с нашего появления на свет, и родители решили отметить его таким странным образом. Почему странным? Ведь мама постаралась и сделала даже красивый праздничный торт. В том то все и дело, торт она сделала, свечку мы задули (ладно, по большей части я, братец так чисто в массовке вступал!), но ни одного кусочка нам не досталось! Типа, понюхали и хватит! Что тут можно сказать: быть ребенком – полный облом! Только понюхать и дают! Зато когда все что можно было съесть, было съедено, Иемицу выволок на середину гостиной огромный чемодан доверху забитый игрушками. Чего там только не было! Даже трусоватый Тсу оторвался от матери, чтобы посмотреть на яркие игрушки. Лего, крутая железная дорога, красненькая пожарка, какие-то цветные кубики, пирамидки и прочая развивающая дребедень. Прошлый мои родитель был не так богат, и позволить себе спускать столько на мои хочухи не мог. Так что я тоже не осталась равнодушной. И с удовольствием крутила то одну, то другую игрушку. Даже понимание того, что уже завтра мои восторги изрядно поутихнут (все же большая часть игрушек была рассчитана на совсем маленьких детей, и только некоторые – так сказать на вырост) не могло омрачить моего праздничного настроения. Что тут сказать: быть ребенком – иногда не так уж плохо! Следующая неделя прошла как никогда, незабываемо. Отец оказался энергичным, веселым и самую капельку легкомысленным раздолбаем. Легко вписался в наш быт, разбавляя его, однако, некоторым безумством. Так отправившись в зоопарк, он остановился перед клеткой с львами и, подняв братца повыше, громко воскликнул: - Смотри Тсуна, это лев! Правда, красивый?! – и едва не суя ребенка в клетку, приговаривал. – Ты будешь таким же сильным как он! Тсу, правда, отцовских ожиданий-напутствий не оценил и тут же ударился в слезы. К счастью чтобы проделать такую штуку со мной, мужчине пришлось бы сначала меня словить, что было, не так-то просто – к этому времени я уже достойно держалась на ногах и довольно резво бегала. Ему ничего не оставалась кроме как не слишком усердно пытаться меня поймать, потакая моему желанию поиграть в догонялки. А когда он все же меня ловил, я весело смеялась, сбивая тем самым его деструктивные наклонности. Не знаю как братцу, а мне поход в зоопарк пришёлся по душе! Далее был пикник в парке, где внимание по большей части доставалось смотрящей на него влюбленными глазами Ка-сан. Нет, о нас тоже не забывали! Мы успели поиграть и в самолетик, и в догонялки, и поездить на чужой шее. Правда Тсу-кун и тут отличился – похоже, бедняга вовсю боялся высоты. А уж что началось, когда отец нас стал подбрасывать! Крики, слезы в три ручья. А мне ничего, даже понравилось. Чем-то американские горки напоминает. На следующий день состоялся поход в парк развлечений, но сходили мы туда, можно сказать, зря. Кое-как отец уговорил пустить нас на колесо обозрения (маленький возраст стал препятствием на пути к вожделенным аттракционам), но лучше бы он этого не делал. Черт побери, идея затащить Тсу-куна на такую высоту была отвратительна! Началось все нормально. Нас усадила в коляску (увы, но даже такая продвинутая – «я» в транспорте все еще нуждалась, не говоря уже о братце, которому для ходьбы требовалась постоянная поддержка), саму коляску прикрепили в центр кабинки, но стоило ей оторваться от земли, как нам устроили незабываемый концерт. Пожалуй, этот кошмар я запомню на всю жизнь! Нечеловеческий рев, да прямо мне в ухо, и так в течении двадцати минут! Наматывающая круги Ка-сан, не могущая взять братца на руки и успокоить его, потому что отец пообещал не в коем случае нас не трогать – кабинки не закрытые, мало ли что. Сам новоиспеченный папаша явно растерялся – не зная, что делать, – и не бегал вслед за мамой только по причине отсутствия пространства и боязни столкнуть жену. В общем, развлечений полные штаны! Одно только непонятно. Нафига было тащить, панически боящегося высоты, ребенка на это чертово колесо?! Да, даже я к тому времени догадалась, что это очень плохая идея. Таким темпом и до полноценной фобии рукой подать. В общем, слезали мы с аттракциона все слегка зеленые. Кто от чего. Не могущий успокоиться братец остался с мамой. Шокированные мы с Иемицу побрели веселиться дальше. Ну, как побрели? Кто-то побрел, а кто-то… кхе-хе поехал! Видно чтобы реабилитироваться (хотя бы в своих глазах!), отец решил показать класс в тире. А может просто успокоиться так решил. Трофеем никогда не промахивающегося ковбоя стал громадный плюшевый заяц, которого, чувствующий вину, отец решил торжественно вручить Тсуне. А на следующий день братец встал на дыбы, выразив протест против прогулки надсадным ором. Ка-сан пришлось остаться с этим паникёрам, поэтому гулять мы отправились вдвоем. Как и во все последующие дни – видно, отец произвел то еще впечатление на Тсу-куна. Ну, что разве, кроме одного, но там родители бросили нас на няню, сами на целый день умотав на романтическую свиданку. В последний день отпуска Иемицу задумал порыбачить. Было уже холодновато для получения удовольствия от сидения на бережку. И я в душе не понимала, зачем отца туда понесло. Подходящее место было всего в паре тройке километров от города, но для человека с ни малым грузом и ребенком, а меня он потащил в переноске, это могло стать тем еще испытанием. Однако, мужчина зачем-то все же пошел, да и меня с собой поволок. Лучше бы дома остались, в самом деле! Насыщенная программа последних дней утомила даже меня – изрядно изголодавшуюся по новым впечатлениям. Но долго сердиться не получалось, как только мы вышли из города я смогла по достоинству оценить его желание прогуляться. Осенний лес был по-своему притягательным. Шуршавшая листва, еще теплые лучи солнца, мягкий ветерок, чужая теплая спина. Беззаботная болтовня Иемицу. Я и сама не заметила, как погрузилась в дрему… Проснулась уже на месте. Отец успел расположиться с удочкой на берегу. Мне в силу возраста удочки не досталось. Но я не печалилась – сидеть, вцепившись в палку – не бог весть какое развлечение. Решила размять ноги, за одно, по доставать папаню. В очередной раз меня захватила ненормальная активность – а ведь в прошлой жизни я была той еще лентяйкой. Деятельная натура отца тоже долго не могла усидеть без движений, так что скоро удочка была забыта, и мы предались беззаботному дурака-валянию. Салочки, самолётики и прочие покатушки. В какой-то момент Иемицу опять принялся за свою шарманку, ноя: - Скажи, То-сан. Ну, скажи, То-сан. Делал он это на протяжении всего своего пребывания дома. Ноя не только мне, но и Тсуне. Но не я, не братец так просто не сдавались. Тсу-кун пока не выговаривал даже «мама», и просто не понимал, что от него хотят. А я…Ну… За год жизни я невольно научилась понимать простые бытовые разговоры и слова. От скуки, чем только не займёшься! И некоторые из них даже применяла. Ка-сан, Тсу-кун, дай, хочу. В общем, самые необходимые слова для ребенка. Мой братец конечно еще не говорил, но я логично рассудила, что всю жизнь ровняться на другого человека нельзя, и не стоит даже пытаться претворяться нормальной, все равно не получится. К тому же уметь что-то и не делать этого, оказалась чертовски сложно. Моего терпения хватало только на то, чтобы совсем уж не бежать впереди паровоза - строя из себя маленького гения. Так что, сказать пресловутое «То-сан» я могла бы уже давно, но природная вредность и жгучее желание поприкалываться заставляли выдавать что-то похожее, но все же не то. Что ж, сейчас можно признать, что я просто оттягивала этот момент. Если Нану я приняла спокойно. Добрая, заботливая, искренняя, такая, какая и должна быть любящая мать – она вызывала лишь симпатию и невольную ответную любовь. Тем более у меня, человек выросшего без капли материнской ласки. То с отцом все было не так просто. Папа, которого я знала, фактически вырастил меня. И вот так, сходу, назвать так какого-то незнакомого мне мужика было невозможно. Но все же… Иемицу смотрел на меня серьёзно и выжидающе, с надеждой, что долгожданное слово сорвется с моего языка. И я, за эту неделю проникшись к нему симпатией, не хотела его разочаровать. В конце концов, бывают же у людей приемные родители? - То-сан, - пресловутое слово свободно вырвалось – неожиданно это оказалось легче, чем мне думалось. В самом деле, о чем я думала? Если уж начала новую жизнь, то не стоит зацикливаться на старых привычках, привязанностях, ожиданьях. Конечно, о прошлом забывать не стоит, но и мешать себе, наслаждаться жизнью – тоже! Прошлое следует оставить в прошлом.